昨晚我在廚房備餐煮飯，
兩個孩子在遊戲區前一秒還玩得開心，後一秒就吵起來了
燁極度生氣地吶喊：「啊！！！妳把我的人用壞了！！！妳還敢哭！！我不理妳了啦！！！吼～～～！！！！」
接著燁走路碰碰碰的從我眼前經過， 邊走邊怒吼:「妳這個臭八妞！！！！！」
然後消失在小孩房（燁的冷靜角）
看著這咚咚咚的身影和怒罵聲
我心想，等燁再大一點，知道什麼是髒話後…
罵出口的…應該就不是『臭八妞』了
同時翎也哭得很傷心：「啊嗚嗚嗚～～～我要去冷靜了！！！」
耳邊再度傳來笨重的奔跑聲，這次是翎的腳步漸漸地哭聲移至主臥（翎的冷靜角）
我心裡一股煩燥上來
不到1分鐘，
燁再次走出小孩房快步從櫥房經過
我感覺到一股微微壓著的怒氣
燁走路的速度，不像是「我冷靜好了」
而更像是…「林北氣不過，要來去理論！」
「翎正在調整，給她一點空間」
我看著這股衝動升起，接著，放下這股衝動。
什麼也沒做。
果然，燁走進主臥了
我心裡嘆了一口氣！,然後，繼續炒菜。
不出所料，翎傳出尖叫聲，也哭得更淒厲了
此刻我已經在深呼吸…為等一下翎大概會出現在廚房門口向我討抱做準備
時間持續走著
我聽到翎大叫「啊~~~！！！」
哭聲越來越大、越來越誇張
又過了15秒
哭聲變小了，再漸漸變小，
最後…咦，沒有哭聲了??
然後是兩個人一起移動到客廳的聲音
而我，從頭到尾都沒有插手
「哇嗚~」兩個孩子又成功自己溝通、自行和好了呢！
我為孩子、也為自己慶賀！
在餐桌上用餐時，燁突然跟我聊天：
「媽咪，我跟妳說哦，剛才翎在冷靜，我進去看她一下…」
此刻我好想插嘴、指責、說道理：「我們已經討論過了，當有人在調整時，要給他空間、不能進到他的冷靜區域打擾，你怎麼還進去？」
但我還是一樣，拉鍊拉緊，什麼也沒有說。
燁接著說：「然後翎哭一哭，就跟我說要我抱她，然後她就冷靜下來了！」
燁的語氣帶著一點點的…驕傲、受寵、和欣喜的感受。
聽到這裡，我好驚訝！
情緒中的翎…主動對燁伸出連結的手？
以往翎在生氣時最討厭燁的目光望著她
更別提翎居然是在又氣又委屈的情況下，
不是跑來向媽媽討抱，而是向這個惹她生氣的人說『我要抱抱』…！！
我看著翎：「是嗎？」
翎看著我瞇瞇笑著，點點頭
我問翎：「妳是怎麼說的？」
翎：「我就跟燁燁說『燁燁，我要抱抱』」
我看著燁：「所以你就抱了翎？然後她就冷靜下來了嗎？」
燁點點頭，嘴角一抹微笑
我感動到…不知該說什麼…！
故事到這裡，大家可能以為他們手足本來感情就很好
ＮＯ！
他們以前真的不是這樣的
前天老公因為要整理手機容量，翻出了這則影片
我從來不知道老公何時錄下了這則記錄
當時翎2.5Y，燁4.8Y
翎兇巴巴、對燁氣得牙癢癢的模樣
這手足爭吵的記錄…根本太精彩啊
觀看影片請點https://youtu.be/f7T1n5wixsY
(看孩子吵架覺得有興~sorry啊我這個媽媽是不是很有事xd)
再看一看現在兩個孩子可以在吵架後、自己和好
媽媽真的覺得
傑克，阿德勒教養...是神奇的魔豆啊！
面對手足爭吵我的做法有二
1. 不插手、不插手、不插手（可以的話離開現場）
2. 同理孩子的情緒、不評論熟是誰非對錯應該
簡言之就是
→他們要吵～就讓他們去吵
→當作吵身體健康也好
→當作磨練社交經驗(磨練吵架能力?)也罷
總之，身為媽媽，我的大原則就是#不當法官#不論斷熟是誰非好壞對錯
隨著媽媽的退出越來越顯著
孩子也真的慢慢地從每一次的吵架中練出「溝通」與「和好」的能力了
這邊要特別提醒「不參與孩子間的爭吵」，不同於「撒手不管」
現在的我可以完全不插手還擁有美好結局
但在這之前我花了很長一段時間在每一次孩子吵架時陪伴他們練習「溝通」：
→練習識別情緒感受
→練習說出自己的需要
現在能有媽媽完全不插手孩子也不會來找媽媽而且還能自己溝通和好的景像
是我們親子共同經歷了無數次的練習才有的
事後我與燁和翎對話
我：「翎，媽咪很好奇，以前妳生氣時，燁如果看著妳，妳會更生氣，怎麼昨天妳會主動跟燁燁要抱抱？」
翎：「我也不知道」
我問燁燁：「昨天發生什麼事了呢？」
燁：「就是翎把我的玩具『人』頭弄斷了！我後來走進主臥，丟翎的巾仔!」
我心想，果然，燁根本是進主臥「給妳好看」的
不過燁也很誠實，沒有隱瞞，很謝謝燁對我的信任
翎：「對，燁丟我的巾仔，然後我就『啊！！』（大叫）這樣！」
我對翎說：「燁丟妳的巾仔，妳就更生氣了，是嗎？」
翎：「對」
燁笑著說：「然後我就走去主臥的廁所尿尿，順便冷靜一下。然後我尿好要走出主臥的時候，就再丟了一次翎的巾仔！」
我問燁：「你去把巾仔撿起來、再丟一次？」
燁：「對，然後翎就在我走出去之前，很快地爬過來我這邊，跟我說她要抱抱」
我問燁：「你不是在生氣嗎？怎麼願意抱翎？」
燁：「因為我那時候已經冷靜好了」
我問翎：「燁丟妳的巾仔，妳這麼生氣，怎麼還會跟燁要抱抱？」
翎笑著聳聳肩，表示她也不知道怎麼會這樣。
我猜：「翎，是因為妳很愛燁嗎？還是妳覺得燁很愛妳？」
翎：「我很愛燁燁」
我：「妳的意思是說…雖然妳很生氣燁丟妳的巾仔，但是妳還是很愛燁燁，所以想跟燁抱抱，是嗎？」
翎：「對呀」
對我來說，翎的討抱行為，是出於能清楚的區分:
「我生氣的是你的『行為』，但我還是愛你『這個人』」
這是我一直以來想傳遞給孩子的“無條件的愛”啊！
燁：「後來我們就想到一個好辦法，我們一起用雙面膠把我的『人』玩具黏好了！」
我驚訝道：「所以你們還一起修理壞掉的玩具啊？！」
兩個孩子笑嘻嘻地說：「對呀！」
然後燁跑去拿修好的『人』給我看。
看見孩子們能在情緒風暴離開後彼此互相連結…
而且還一起解決問題
Dear kids, I’m so proud of you!
在阿德勒心理學裡，有一個概念稱為 #家庭星座
就是家庭中的所有成員都會為自己找一個位置
孩子因為年紀小，更加希望、也非常需要爸媽的愛和關注
當手足A乖不過另一個手足B時
A就會讓出「乖」的位置，去尋找另一個特別的位子
「調皮」「愛哭」「活潑」「撒嬌」…等，都有可能
總之就是幫自己找到一個「新的定位」
當手足發生衝突時，大人很容易不知不覺坐上「法官」或「拯救者」的位置
孩子們自然就會一再以「欺壓著」和「受害者」的角色演出
當照顧者看懂了整個家庭星座的動態變化
我們就有機會取回主導權
透過調整自己的行為，來影響整個家庭的運作
當大人能夠安定自己而不介入孩子們的衝突
意味著，沒有拯救者、也沒有指責者了
一個銅版拍不響
孩子們無法透過"衝突"來得到媽媽的共嗚與關注
他們才有可能願意放棄這兩個寶位
(為何說「受害者」及「欺壓者」是寶位？因為孩子寧願被罵，也不願意被忽視，因為被罵至少得到了爸媽的全神關注，而這兩個角色都大大的滿足了(負向)關注呀!)
不過，當照顧者放棄了「法官」和「拯救者」的位置
也不代表下一步就會立即變好
因為整個家庭星座在變動時…
還會有一段混亂期要渡過
雖然轉變無法如我們預期的順遂
但是，在我們大人退出「法官」「拯救者」的位置後
整個家庭的星盤，就再次動起來了
家庭成員之間如何互動，也有更多的可能
如此一來手足衝突的課題才有機會真正的回到兩個孩子的身上
讓他們學彼此學習：
→如何吵架、
→如何處理衝突(互罵)、
→如何各自冷靜、
→如何溝通和好
手足爭吵對我來說一直是一個很難下筆的議題
謝謝兩個孩子們昨天給我的驚艷
我才有了靈感將之記錄下來
如果現階段對於該如何引導孩子在衝突時好好溝通這塊
還沒有找到較好的引導方法
那，最好的方式，我認為會是李儀婷老師書上說的
#讓問題跑一會兒
祝大家的孩子們都能自己吵一吵然後就暴出笑聲
越吵感情越好醬
後話
昨天燁在剝橘子時，被汁液噴到眼睛而不舒服
翎對著燁說：「那你去旁邊休息，我來撥」
結果燁說：「那妳等一下」
接著燁就去拿了他做的面具給翎:
「翎，來，這個面具給妳戴上，可以保護眼睛，這樣妳就不會像我一以被噴到了喔！」
然後燁替翎載上面具、喬好位置那一刻，
時間好似靜止了...
那是兩個孩子燁由心而發對彼此的珍惜與愛護
我深深的被這個畫面觸動
這是育兒生活中...如此美好的時刻
我心中的感動已經無法言喻也找不到合適的形容詞了...
不過,
我心中其實還有個破壞氣氛的OS：
「那個...孩子啊，其實載這個面具…有戴跟沒戴差不多好嗎xd」
當然，如你認識的我，我還是沒有說出口。
停頓，有時候不容易、也不太有創意、
但…時間就好像是酵母粉加入了麵糰
有時候我們需要做的，就只是...接納和等待
#阿德勒教養
#先苦後甘的教養
#高小露的育兒學堂
#圖為帶上燁的愛心面具正在播橘子的翎
#然後在我打文章的同時他們兩又吵起來了
下一篇再分享我們家調整手足衝突的階段性歷程
希望對於有心想引導手足好感情的家長們有幫助
