【四】來自學校的傷　作者：近十二

　
　　學校是某種程度上，我不想觸及的創傷。

　　沒有去學校兩年了，每天的太陽依舊東昇，日子照樣流過，我不知道和我同一屆的同學生活改變了多少，沒有我的日子可能一樣吧。

　　當年剛休學的時候，我剪去大批的長髮，女孩剪短頭髮代表的意義，也許就是受過了太痛的傷，我不想讓自己的樣子處於柔弱的狀態，甚至不希望自己擁有女孩的美麗。

　　大學一年級一次承受了好多的否定，那些不及格的評價現在想起來還是歷歷在目，因為沒有到課，所以科目都被當光了，我覺得不及格可能還是小事，那些日子最大的痛苦來自於同學。

　　剛上大學的時候我感到很不安，我隨身攜帶著一隻布偶，有的時候我會用那隻布偶和同學打招呼，或許這不是錯，但就是怪，同學看到我不會和我打招呼，反而會裝作不認識趕快跑走，他們私下為我起了一個綽號：企鵝。

　　後來，因為在大學的不適應，我在睡覺的時候總會發出一些奇怪的聲音，就算我就診、吃了藥，這些問題還是沒有改善，因為住在宿舍，這樣的聲音一定會吵到同系的室友，後來我才輾轉從其它寢的同學們口中知道，我的室友們不太能接受這樣的聲音，總會向別的同學們抱怨，最後，幾乎所有系上的同學都知道了這件事。

　　我在分組的時候總是找不到系上的同學可以分成一組，最後我只好找外系旁修的同學們分組，其實為此我很難過，一直到後來我總是覺得同學對我不友善，因此我到的課越來越少，有一天系主任找到我，問起我在班上的狀況，也問了我為什麼沒有到課？我將狀況如實地告訴主任，於是主任問了我是否需要轉系？
　　

我知道轉系應該對我來說是好的建議，但是我過不去心裡的那一個關卡，我解讀成那是一種拒絕，我原本的這個科系不想接納我。

　　直到最後分宿舍的時候，系上沒有任何同學願意和我分在一寢，看到很多同學們一群一群地登記了寢室，我卻只能和其它科系的同學們湊數，我感覺到一種難以言喻的拋棄感，我真的很難過，卻又不知道從何宣洩。

　　接著又是很多的創傷，最後我休學了。

　　今年我重考了一間大學，雖然最後要去哪裡還沒有確定，但確定的是，我不會回去原本的地方了，直到今天，我都還沒有回去一次高雄，那個創傷的地方，一次也沒有。

　　我想，我還是需要很大量的時間療傷。