隔天早上，我打了電話給她，希望早已做好分手準備的她，可以花點時間陪我度過這段日子，讓我慢慢地放下她。
她勉強同意了，不過晚上，便告知我，她的女朋友不希望再和我聯絡了。
阿……是阿，她的女朋友已經不是我了阿。我接受了，但希望她至少讓我知道這一切到底怎麼發生的。
沒過多久，她寫了一封信給我。
她說，我們本就沒有好的開始，她其實是帶著對L的愛來到我面前。
她說，她無法接受我們的各種差異、對未來想像的差異
她說，她對我或許更多的只是依賴與習慣。
她說，創作騙不了人，寫給我的歌，她沒有感動她自己，或許，她並沒有那麼愛我。
她說，她在對方要道別的時候，才真正意識到自己此生不能沒有對方。
她說，謝謝我，祝我幸福。
而我知道，她沒有說愛我，也不愛我了。
我從心底油然而生一股荒涼的無力感，以及深深的自我悲嘆。我不想玷汙這段感情，又沒辦法不覺得自己可笑。
我想傷害她，又不忍心她受傷；我想恨她，溢出的卻只是愛；我想要毀了這一切，卻又希望她幸福。
於是，我留下了一篇推特：
「
你對我造成的傷害無法抹滅
因為早已做好準備的你 可以有更體面的方法離去
你卻選擇了傷我最深的一種
這一次 你真的滿爛的
只是 我仍舊期許 在遙遠的將來
你真正成為對得起自己也愛自己的人
我想我該恨你 但我終究只是愛你
所以 說到底
我的小狗 我的yuki 我的愛人阿
我願你 一生幸福
」
我內心巨大的黑洞幾乎將我吞噬，我無法醒來、也無法沈睡。
我第一次發現，我完全接不住我自己。我想報復，讓他感受我的痛苦，讓他真正明白他的殘忍如何將我掏空。
當晚，她發了一篇限動，說著：好啦，誰都不要我了。
那一瞬間，擔心著他離開的那一瞬間，我突然覺得都算了。
我只希望她好好的、平安的，雖然需要一點時間，但我會放下這一切。
我和她確認是否依約今晚來拿走她在我家裡的物品，並確認她沒有自傷的念頭。她說她沒事，會來，不過要晚一點，然後就音訊全無。
終於，在半夜她讀了我的訊息，我問她：還好嗎？
她說，還好，她已經準備好處理這一切了。
附上的，是一部影片。
影片裡，一雙手剪斷了我送她的兩條項圈，末端還附上了一隻中指。
看到影片的瞬間，我錯愕、我疑惑、但其實，我沒有憤怒。
事情雖然有點超乎想像，某種程度卻也在意料之中，只是，我的腦海裡開始浮現好多問號。
如果K知道並完全同意這個行為，或其實這是他自己的意思──我是指，不只拍了這部影片，還傳給我。那麼，這半年的愛與快樂，真的存在過嗎？是不是其實有雙重人格的是我，在某些我睡得香甜的夜晚，我的另一個人格其實和她有非常激烈的爭執，我傷透了她的心，而我渾然不知。否則，我怎麼樣也想不透，這麼傷人的行為，是從何而來？
如果K知情但並不願這樣，只是為了維護現在的感情同意了。那麼，你又是以甚麼樣的心情來傷害我的呢？而如果你其實也同樣受傷，L又是以甚麼樣的心情來進行這一切的呢？又或者，這就是你們奮不顧身的愛嗎？過程中傷痕累累都無所謂，自己受傷也好、傷了他人也罷，只要最後能在一起，怎麼樣都好。
如果K當下並不知情。那麼，後來看到的你，還好嗎？
突然，我意識到，比起我是不是因此而受傷，我終究、終究更在乎她有沒有受傷。
只是這一切，讓我沒辦法停止思考我自己到底哪一步做錯了。
是一開始我就不該跟有伴侶的人建立Ds關係嗎？即便她告訴我她們是知情同意的。
是我發現她的隱瞞之後，我就該斷絕聯絡，而不是等待她處理感情、鼓勵她和伴侶溝通嗎？
還是在L同意又反悔之後，我就該消失，而不是同意和L見面，試圖解決問題呢。(顯然那次的見面相當糟糕，對方來勢洶洶、我也充滿戒備，對方則是認為我不尊重她)
是在他們分手之後，我也該停止和K繼續相處，讓一切就此畫下句點？
又或者是，我其實不該同意他們繼續聯絡，應該要在發芽之前，就把復合的種子消滅？可我又怎麼可能阻止她去和她欣賞的人聯絡？
我不知道我哪一步錯了，不知道到底發生了甚麼才會讓一切以這麼難堪的方式收尾，不知道這半年，是不是只是一場夢，一場不確定是美夢還是噩夢的夢。
但算了，我不想在意了，那些紛紛擾擾我都不想在意了，停止這一切吧，我只想記得我們的美好。
事發到現在，我總是在睡夢中以不同的形式夢見你，也總是在任何時刻想起你。
我知道我愛你。
但我也知道，總有一天，我會幫這個動詞，加上過去式。
我和k的故事，結束了。
但我故事，還會繼續。
