閱讀心得-你的善良必須有點鋒芒 | 讓你的善良變得更從容

如果被其他人評價：「你真是個善良的人耶。」不知道大家的反應是開心還是不開心呢？以前被評價是善良的人，我會覺得蠻開心的，因為接受的教育觀念是「善有善報」、「人性本善」，多多幫助他人代表我們是個好人，也會得到更多人的喜歡(這應該是普遍人的觀念吧)。但是長大之後生活經驗漸漸告訴我，善良不一定會有好報，而且有時候，別人不一定懂得珍惜我們的付出；過多的善良，一旦變成理所當然，就顯得廉價。

所以善良到底是什麼呢？難道得不到回報，就不用善良了嗎？倒也不是這樣說，其實善良是我們自己的選擇，因為有選擇權，所以才珍貴，我們是照著自己的意思表現善良？還是因為他人希望你善良而善良呢？光是出發點的不同，善良帶來的意義就完全不同。

這本書的作者幕顏歌本身職業是心理諮詢師，心思細膩的她，擅長從許多人的人生故事中看見生活的苦澀與溫暖，這本書就是透過36個不同的生命小故事，跟大家討論善良的定義，不管是你的善良，還是別人對你的善良，都不是越多越好，也不是一定要有人犧牲才是善良。

透過不同故事，我有三個特別想跟大家分享的，有關善良的界線，希望大家在表現善良的時候，也能夠帶著屬於你的從容，同時保護好自己。

首先，你的善良出發點是什麼呢？在路邊看到有老人家跌倒時上前攙扶，是因為擔心他的安全，還是覺得上前攙扶的自己很有正義感，希望別人因此而認同你？或是在公司常常幫忙同事救火，是因為你希望幫別人解決困難，還是因為你不好意思拒絕別人，怕被當成不好相處的人？

我們通常都希望可以照著自己的想法過生活，但是我們的生活跟其他人密不可分，不管你想要或不想要，往往多少受他人影響。有時候其他人對你指指點點，讓你改變你的行為，有時候其他人主動向你提出「他們認為的好的意見」(你應該如何如何)，讓你懷疑自己。久而久之，我們是否還能堅持自我，保持獨立思考的能力呢？

善良是一種天性，人類天生就會想要對他人友善，不喜歡看到別人受苦，但是在現代這個萬事講求效率的社會中，善良到底有沒有用？有用的話，界線又在哪裡？心甘情願付出善良，其他人就算不回報，至少也希望他們看在眼裡吧。所以這裡提供一個很重要的觀念：「我們越是善良，待人的底線要越高。這樣才能避免縱容他人，也能保護自己。」

善良是一種軟實力，並不是對別人好就叫善良，而有智慧的善良，介於妥協跟堅持之間，介於前進跟後退之間，一個自己舒服的位置，才不會把自己逼成內傷，委屈自己將就他人。屬於自己的就積極爭取，不屬於自己的就果斷放棄，不想做的事不要免強自己，忍耐的事情不要再忍了。一起當個聰明又善良的人吧。

在公司，大家都覺得你是個好脾氣的好好先生或好好小姐嗎？我們生活中常常有這種最努力配合大家的人，別人的要求他們幾乎全部答應，從來不拒絕，但是當他們哪天要婉拒別人的時候，反而大家會覺得「他今天怎麼了？平常不是都會幫忙的嗎？」。原來其他人已經把他的付出當成理所當然了。因為他平常沒有脾氣，所以就永遠不能有脾氣。

其實這種善良說好聽一點是個性好，說難聽一點是沒底線、缺乏主見，因為沒有建立原則，所以不知道什麼時候該拒絕，你不知道，別人當然也就不會知道。

有人可能會反駁：我不是沒主見，我只是不希望其他人因為被拒絕而尷尬；或是：我怕拒絕他們，他們會受傷。反過來說，怕受傷的其實是他們自己。因為自己害怕被別人拒絕(被別人拒絕的時候會覺得受傷)，所以自己也不好意思拒絕別人。同時，他們也用同樣的邏輯透過照顧別人來確定存在感，代表自己被他人需要，所以就形成一個負面循環：別人找我幫忙à代表別人需要我à我必須答應à因為我幫你，所以你應該要喜歡我à下次我找你幫忙你也要答應我à如果你拒絕，代表你不喜歡我。

他們之所以不敢拒絕別人，除了怕別人受傷之外，也怕自己受傷，所以自己想說「不」卻說不出口，怕一但說出來，會傷了自己的自尊，也對不起別人。下面兩個辦法，是首先要學會的：

自尊來自我們是否接納自己和喜歡自己，而不應該是靠著委屈自己來換得他人的認可。幫忙跟喜歡是兩回事，拒絕跟討厭也沒有直接關係。想想看喔，今天你真的不得已得拒絕別人的時候，一定是討厭那個人嗎？其實也沒有吧！所以別人拒絕你的時候，也只是有背後的原因，而不是不看重你這個人。

更糟的情況是，本性善良跟沒有原則是一體兩面，尺度沒有拿捏好，對雙方都是傷害，如果一開始為了自尊心而承諾根本做不到的事情，然後為了維持心中那個形象，你可能需要撒點小謊，例如答應別人：我明天就給你OO資料、我一定買給你OOO，結果沒有能力做到，最後無力面對承諾時反而要尷尬得面對被拆穿的事實。損及金錢就算了，如果損及人際關係、傷害他人感受，反而與自己的初衷背道而馳。被欺騙的人甚至也蒙受損失。承認自己是個普通人的事實，誠懇對待自己，也才能誠懇對待別人。

而平時建立起善良的界線，允許自己拒絕別人，有困難的時候就說「不」，才是建立一個健康的關係的必經過程。大家都只是在維持自己的界線，雖然剛開始可能會讓我們跟他人的相處有點摩擦，但是原則建立起來，加上誠懇的態度，大家漸漸會認同你的做事原則，你快樂別人也欣賞。

醜話說在前也是另一個劃清界線的方法：我願意幫你，但是有些前提要先說，後果也必須一起承擔。聽起來好像很不通人情，但總比因為一時心軟怕尷尬，該說的話沒有先說，結果事情越發展越不可控制好多了。

比如說其他人請你幫忙分擔工作，但你其實時間也不多，這時候你可以先跟對方說：我做完這個有空的話再幫你；但是如果沒先說，而是先答應下來，結果最後沒時間做才要告訴對方，請他把工作接回去，反而因為資訊不對稱而讓對方失望。

很多時候我們醜話說不出口，是因為顧忌別人的感受，怕傷害他人，雖然是種美德，但也代表你透過他人的肯定跟讚美來得到自信，缺乏自我肯定的能力，透過「向他人說是」來維持自尊，卻往往為了一開始的舒適感，最後結果不如對方預期，你還更尷尬。相反的，當你懂得醜話說在前，大家其實比較輕鬆，以後也會習慣先詢問你的意見，把自己的生活自主權拿回自己手上。

另一種善良的型態是主動付出，像是情侶間有一方犧牲自己的時間整天配合另一半、或是父母擔心小孩的未來，全副精力都用在關心小孩的生活。這種故事我們應該多少有聽過，或是自己本身正在經歷吧。故事的發展常常是：付出的人覺得自己付出很多、犧牲很多，可是換來的卻不是珍惜，可能還讓彼此關係更糟，結果又覺得的自己好委屈，到處找親戚朋友哭訴，別人怎麼都看不到我的付出。

在家庭關係中，父母整天擔心小孩的事，操心東操心西，希望家人照著自己安排好的路過生活，卻覺得家人都沒有達成自己的期望，甚至不知感恩，所以父母委屈地到處抱怨。站在子女的角度卻是覺得父母一味地照著他認為的好來要求你，但卻不是自己需要的好，所以感到痛苦不堪。

而男女關係中，也有一方為了讓另一半開心，一直單方面改變自己配合對方，甚至低聲下氣的例子。站在另一半的角度卻覺得喘不過氣，好像自己也被迫要有同等的付出，不然對不起你。他們其實比較希望你也有自己的生活，雙方可以平等的付出。

這個社會很多這種自我犧牲的人，扮演著付出者的角色，但付出的目的是希望得到同等的回報，得到肯定跟讚美，然後用力地記著自己的付出，一方面也強迫別人承認自己的付出，別人沒有照他希望的做，就會換來他們的審判、指責。這種行為已經是種強迫，不僅不是善良，甚至無形的壓迫感還造成別人的傷害。

不管在什麼關係中，最好的平衡是雙方平等，沒有誰自我犧牲，也沒有人單方面接受。如果你覺得你應該透過更多犧牲來換取另一半的感情，那麼代表你還不成熟，對另一方來說，承受的心理壓力也不少。當你把你對人生的需求交給別人去滿足，你的快樂與否取決於別人是否配合，那你絕大多數時間只能失望，因為沒有人有義務配合你的人生。

雖然這麼說，但希望付出者不要感到受傷，我們知道你們的本意不是要造成對別人的傷害，只是在你們關注著自己付出多少的同時，也應該學著享受他人的付出，如果雙方的關係是對等的，那麼對方不會只想要你一直辛苦付出，他們也希望你過得開心，只有當你先把自己照顧好，才有餘力照顧別人。

同時你也要瞭解到一件事：每個人有每個人的生命軌跡，沒有兩個一模一樣的靈魂，所以對同一件事，每個人有不同的想法，你沒辦法完全了解別人在想什麼，也不要要求別人懂你在想什麼。尊重大家的不同，守護自己的界線，尊重別人的選擇，守護彼此的親密距離，關係更健康。

以上的善良都還算是正直的善良，只是有些界線與出發點沒有掌握好，如果可以慢慢調整心態，相信這種善良最終能夠幫助到其他人。不過有一種善良真的不會帶來什麼好處，用作者的話來說，就叫做「低級的善良」。

比如說有些人看見殘疾人士就異常熱情的過去關心他們，但其實他們需要的是平等對待，這樣的行為只是提醒了殘疾朋友去意識到自己的特殊與不幸，這些施善者單純只是想滿足自己，根本沒有考慮別人的感受。這種案例很多，像是每天在辦公室拉著你聊八卦讓你事情做不完的同事、擅自幫你宣傳家事的朋友等等，因為基於「善意」而做了讓人不舒服的事，事後一句「我只是好意」，結果讓你沒辦法責怪他們。

還有一種打著善良的旗號，實際上卻完全不講道理的人，比如說在路上看到一個年輕人跟老人家在吵架，很多人會不由分說地幫著老人，指責年輕人怎麼不讓一讓老人家，不懂的敬老尊賢，但是事實是年輕人乖乖排了很久的隊，直接被老人插隊了，年輕人只是在爭取自己應得的權力，卻被輿論攻擊。這些不明所以的人讓人充滿無力感，他們卻以為自己做了好事，自我感覺良好，還用善良綁架別人。

你發現問題在哪裡了嗎？上面行為的出發點表面上看起來是善良，但他們其實只是「感覺自己很善良」，其實大部分都是在自我滿足：因為大家都會覺得這樣做是對的，所以我做這件事。

所以善良除了根據一套自己受的到的教育、家庭影響跟社會認同的「善良的定義」之外，還需要投入用心，認真去感覺他人的需要，善良沒有標準答案，真正的善良行為是在充分了解和審視事實後，再加上同理心、包容與尊重而做出的行為，真正善良的人只在乎自己是不是做了好事，而不是其他人是不是覺得自己做了好事。

這本書中描述的善良行為，同時站在施善者與接收者的角度，探討了很多善良的界線，其中我最有感觸的一句話就是文章最一開始幫大家劃的重點『我們越是善良，待人的底線要越高。這樣才能避免縱容他人，也能保護自己。』因為書中著墨比較多在給予的人的心情，付出善良的人，常常不小心就把自己全部給出去，然後其他人也不懂得珍惜；但我在這句話看到的是另一個面向：當給予者只照著自己的想法給予的時候，對方同時也失去了學習的機會，因為一遇到困難都可以找到人解決，結果某天突然要自己解決的時候，才發現沒有對應的能力，不管是在職場、家庭或是伴侶關係都一樣。所以不只是付出者要有點鋒芒，接收者也要有堅持的底線，才能夠親自體驗生命中不管好還是不好的部分。

另外還有一個很重要的原則，應該要被放在善良前面，就是「先己後人」，這句話不是說要當自私的人，而是不需要太遷就他人，付出之前首先要先考慮自己「想要什麼」、「想做什麼」，再考慮這件事對他人的影響，最後決定要多少程度的配合他人，總之就像在飛機起飛前的安全說明講解一樣，在呼吸裝置掉落時，首先先確保自己戴好後，再去幫忙身邊需要幫助的人，我們總是先照顧好自己才有餘裕照顧別人。

真正的善良，是讓身邊的人平常自得其樂，需要幫助時你會適時出現並且全力以赴，但不要強加自己的善良給他人，或是實施自以為是的道德綁架。

最後還是要說一下，這本書的評價很高，我看完也有覺得很喜歡的部分，不過對我來說他有點太過雞湯，看到最後有點尷尬癌發作，最後一章節我是速速翻過，這部分就見仁見智，對我來說，這是一本讓我學到東西的書，對於在付出與自我之間尋找平衡的人來說，我相信這本書可以給你帶來幫助，所以我會建議感到迷惘的朋友可以去找來看看，你可以找到力量，但如果已經有相當自信的人，可能會覺得有點不適合。

感謝你看完這本書，分享文章的初衷是希望大家在忙碌的生活之餘，可以享受閱讀的樂趣，雖然忙碌的上班生活可能讓你沒有時間看完完整的書，但沒關係，我可以當你的眼睛，你可以留言告訴我想看什麼書，有機會的話可以幫你濃縮整理喔！

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