難搞同事，到底怎麼應對？學會這9個基本原則，改善你的工作人際關係

2024/02/26閱讀時間約 13 分鐘

你有遇過那種抱怨個不停，遇到什麼事情都唱衰，又不提出解決方案的同事嗎？還是總是覺得自己什麼都懂，超愛打斷別人講話卻拒絕聆聽的同事？這還不是最可怕的，可怕的是那種嘴巴上答應你會完成工作，卻故意擺爛放著不做，害你們團隊整個開天窗的人？

遇到這種同事大家都怎麼應對呢？以前我如果遇到難相處的同事，都會秉著「與人為善」的信念，盡量容忍，明明超級生氣，卻不敢當面跟同事直球對決，事後再帶著負面情緒跟朋友、家人抱怨，這種容忍的方式，常常得不到對方的感激，自己也氣個半死。

我想應該很多人都跟我一樣害怕跟別人起衝突，所以一直默默忍受吧？或是大家會安慰自己說：反正只是工作，又沒有要跟同事當朋友，忍一忍就下班了！不停安慰自己，或是乾脆忍到受不了的那一天就離職？雖然在工作上遇到不好相處的同事在所難免，但是偏偏公司又是我們平常除了睡覺之外，花最多時間的地方，認真算一下就會發現，我們花在同事身上的時間甚至還比花在家人身上多，所以難搞同事對我們的影響其實比我們以為的還要大得多。

今天要介紹的這本書《不內傷、不糾結，面對8種棘手同事》就是一位飽受難搞同事或主管所苦的職場人士Amy Gallo所寫，她曾於布朗大學和賓州大學任教。擅長撰寫與談論包括性別、人際動力關係、對話、回饋以及有效溝通等主題。她同時也是《哈佛商業評論衝突處理指南》（HBR Guide to Dealing with Conflict）的作者，他說，我們很多時候明明很喜歡一份工作，卻被難搞同事弄得覺得上班很痛苦，而且還不只這樣，她還說，默默隱忍不只不會讓事情變好，反而會內傷、生病。

雖然我們以為自己可以「上班好同事，下班不認識」，但是負面的人際關係並沒有因為下班就放你一馬，負面的人際關係會造成我們工作時生產力降低、壓力升高，甚至會影響身體健康，降低認知能力、增加心血管疾病，就連傷口復原的速度都比較慢！而當你因為工作上的人際問題而情緒不佳時，也常常無意間影響到身邊的同事或是關心你的家人，也許是被你的怒氣掃到颱風尾，或是安慰你的時候也感染到低落的情緒。

跟同事間的人際問題在我們職涯生活中或多或少都會碰到，大部分的人都表示他們曾經必須跟難搞的人一起共事，也有研究發現，94%的人說他們曾在過去5年中跟「有毒的人」一起工作，87%的人表示，團隊文化因此受到影響，33%的人曾經因為令人討厭和傲慢的同事而離職。講到這裡你腦中有浮現某個名字或是某張臉嗎？有什麼辦法可以好好跟他們相處呢？

我遇到的難搞同事

記得以前在公司也有遇到幾次相處不順的人，現在一看到這本書，我腦中就浮現一位同事，他在公司非常久了，而且是我們部門蠻常會對到的部門，但是他的脾氣非常難以捉摸，平常就已經不太笑了，如果你提給他的資料有任何一個欄位缺漏，他更是會大發脾氣，然後以「公司流程」為由，拖延你的資料，讓大家在跟他溝通的時候都非常膽戰心驚。因為從來沒有人教我們遇到這種事情的時候應該怎麼處理，所以我只能用本能--以和為貴的態度處理這件事，我盡量不受他的態度影響，保持和善的請他幫忙，還會送他零食，這樣的方法確實有讓他對我比對其他人友善一點---在他心情好的時候，但只要他心情不好，一樣翻臉跟翻書一樣快，沒有在顧及我努力維持的「情分」，後來我看清這件事情之後，就決定公事公辦，早早給他資料，該跟催的跟催，但也不多費心思在這個人身上了。

現在回想起來，我的方法雖然沒有不好，但對於我跟這位同事的關係也沒有幫助，如果當時有人可以給我一些應對的建議，我應該可以做得更好。下面我將介紹9個基本原則，是在面對困難職場人際關係的時候可以嘗試的方法，雖然不是一用就有效，但至少可以給我們一點方向，才不會像我當時一樣苦惱，連下班都還想到這位同事，嚴重影響心情！

與人相處的九大原則

面對難以駕馭的人際關係，我們很難顧及方方面面，尤其是當情緒升高時，根本很難再去想什麼策略面的東西，所以這裡介紹九個基本原則，是在不管面對哪一種難搞同事都可以適用的，當我們覺得同事很難搞的時候，就先從這幾個原則作為出發點，就能幫助我們一邊冷靜，一邊面對同事，以長期相處做為你的最終目標。

原則一：把焦點放在你能控制的事情上

遇到難相處的同事，我們常常覺得「都是他的問題，當然是他要改啊」，所以如果對方沒有如你預期的改變的話，我們就會很生氣，充滿無力感。但是很少人會因為其他人的建議就馬上改變，其他人願不願意改變，不是我們透過什麼方法就能快速說服他的事(不然市面上就不會出這麼多有關說服別人的書了)，只有他們哪天想通了他們才會改變，所以我們能做的，就只有試著理解他們，然後專注在自己能控制的事情上，我們可以試著改變自己的態度，但是對方的態度要不要跟著改變，那就是他的事了。

原則二：你的觀點只是觀點之一

當你跟同事意見不一致時(而且這應該經常發生，因為你們是不同個體，有不同的想法是很正常的)，這時候我們往往因為覺得自己是對的，所以覺得對方很笨，要用「道理」說服對方，不過這個世界上有很多事情並沒有絕對的客觀，所以爭論對錯有時候只會越爭越發散，兩個人感情產生疙瘩。比如說，那時候那位同事規定所有到他那邊的流程都有五天作業時間，我覺得五天非常不合理，實際狀況一定會有緊急與不緊急之分，但是跟他爭論這件事本身就沒有絕對的對錯，最後只會各自覺得自己是對的，不會有結論。

而且有沒有一種可能性是：你也不是100%正確呢？與其爭執對錯，不如討論怎麼讓事情繼續往下進行，你們不一定要完全意見一致才能和平相處，只要尊重彼此的意見，找出雙方都能接受的方向就可以了。

原則三：覺察自己的偏見

我們跟同事的互動，不會只受到價值觀跟經驗的影響，也會默默受到偏見的影響。這個偏見可能是出於第一印象或是八卦謠言，也有可能就只是出於對方的性別、國籍等。深陷偏見的人往往很難靠自己發現，但是對別人造成的傷害卻很大，比如說當我已經覺得我同事很難搞，之後在所有場合看到她都會先有防備心，結果自己的態度也好不到哪裡去。所以我們在跟其他人發生衝突的時候，最好立刻問問自己，如果今天同一件事情發生在另一個同事身上，你還會一樣生氣嗎？還會說出一樣的話嗎？你也可以詢問客觀的第三人對這件事情的看法如何，反思你在過程中的公平性。

原則四：不要讓情況變成「『我』對抗『他們』」

在意見分歧的時候，我們很容易把意見不同的人當成敵人，情況就會變成「我反對你」，這是大腦簡化事情的方式，但是事實是，我們可能也不那麼正確(記得原則二嗎？)如果想要跟同事好好相處，我們自己不能一開始就創造對立的局面，而是把立場變成你跟同事+你們之間的東西(你們兩個要一起對抗一個敵人)，那個東西可以是你們想達成的共識，也可以是無形的，例如你們之間的關係。不管對方怎麼想的，只要你先開始這樣想，敵意就不會這麼深，也會在無意間傳達給對方這種善意。

原則五：依靠同理心以不同方式看待事物

講到同理心，就會想到是不是要「從對方的角度看事情」，但是當自己在情緒上時候，我最不想做的就是考慮他們的感受。他們自己都這麼不在意別人了，我們為什麼要在意他們？但你有想過一個問題嗎？別人真的有我們想的這麼壞嗎？研究顯示，我們覺得自己受傷害的程度，往往比對方真的要傷害你的意圖還要高，別人可能只是抱怨，你聽了就覺得他在罵你，因此產生很多衝突。所以當我們不確定對方真的這麼壞的時候，最好先相信對方是無辜的，這樣就比較好同理他們是不是有什麼理由才會這樣做。即便這只是我們一廂情願，也足以讓自己降低受傷害的程度，然後可以深思熟慮後再回應。

原則六：了解你的目標

目標是指，你現在為什麼想「處理」你們這段關係？因為對方影響到你上班心情了，你希望有個愉快的工作環境嗎？還是你的專案要經過這位同事同意，你希望跟他達到共識？兩個目標不同，行為就會跟著不同。像我的目標就只是希望她趕快簽我的單子，我們不同部門，我也沒必要一定要讓他知道他的態度有多差，如果當時有搞清楚這個目標，也許我就不會這麼被他的態度影響心情了。

有時候這個目標可能有點邪惡，像是希望對方的真面目被大家發現，他可以受到懲罰，甚至被炒魷魚，這種負面理由的背後一定也有一個出發點，你要去找出真正的原因，種種原因最終也許都回歸到你希望有個平靜的上班日而已，所以就可以以此目標為出發點來思考怎麼面對這位同事。

原則七：避免八卦

八卦本身是有好有壞的行為，好處是他讓人自我約束，因為大家都不想變成被八卦的對象，所以可以防止不好的行為發生，但八卦也有很大的壞處，對於他人來說，八卦就像一個自我實現的預言，也就是當大家都謠傳「他很難搞」的時候(我同事就是這樣)，大家對他的態度就會有所轉變，最後他就真的變成難搞的人。對於散布八卦的人來說就更糟了，大家會覺得你不專業、甚至回頭覺得「你才是那個難搞的人」。所以如果你真的很想抒發一下心情，請先問問自己，這次八卦的後果是利大於弊還是弊大於利？如果是為了工作上要尋求幫助而必須談論到他人的事，務必要慎選交談的對象跟分享的內容，才能得到有用的幫助。

原則八：透過實驗找出有效的方法

世界上沒有一個萬用方法可以讓你討人厭的同事瞬間變成天使，這也是為什麼這本書會把難搞同事分成八種類型，而每種類型下面又有好多種策略。所以你應該選用哪一種策略，取決於對方的個性、你們的關係、工作環境以及當下的氛圍等等，而且也不是選了一個就期待他有效，大家最好先做好一個心理準備：挑出三、四種想嘗試的方法，然後一樣一樣用實驗的精神來測試看看對方的態度是否有改變，沒有效果的就捨棄，有用的就保留下來，找出你們之間客製化的相處模式。

原則九：保持好奇心

最後就是保持好奇心啦，用好奇心來面對你們的問題，會更容易找到解決衝突的方法。對對方抱著好奇心可以幫助我們避免被情緒沖昏頭，之前介紹的很多本書都有提到好奇心的好處，例如《鬆綁你的焦慮習慣》就是用好奇心打斷焦慮迴圈，在現在的例子裡則是用好奇心打斷憤怒、不滿、或是委屈的情緒迴圈，去好奇對方為什麼會有這樣的行為模式？他的思考方式跟我們有哪裡不一樣？對自己保持好奇心則是你假設自己有一些東西要學習，並相信負面關係是可以扭轉的，這兩個都是成長型心態的表現，也能幫助你把焦點放在「未來」，你們的關係改善之後，工作環境將變成怎麼樣呢？

八種難搞同事

當我們覺得在公司的人際關係遇到瓶頸的時候，前面介紹的九個基本原則可以稍微幫助我們有一點方向，才不至於完全那麼無力。不過一樣米養百樣人，難搞的人也分成很多種，以前遇到難搞同事，反正對我們來說他們統一被分類到【討厭鬼】群組，我們常常是同一套反應，有些人習慣容忍，有些人喜歡反嗆回去，但是其實面對不同種人當然就要用不同應對方式，不然某些人你對他客氣可能有用，有些人反而會變本加厲覺得你好欺負，所以這本書把常見的難相處同事歸納成八種類型，這八種人分別是：

1.缺乏安全感的老闆，常見行為：要求所有細節都要得到他的批准，卻朝令夕改

2.狂抱怨的悲觀者，常見行為：隨時抱怨公司的任何政策，還沒開始就已經看衰

3.永遠不會順利的受害者，常見行為：自怨自艾，認為大家針對他卻什麼責任都不想承擔

4.被動攻擊型同僚，常見行為故意擺臉色、言語諷刺，明顯有意見卻不願意給建議

5.自以為無所不知的小聰明，常見行為：認為自己最懂，發表大家都知道的新知，卻自認貢獻滿滿，並充滿優越感

6.媳婦熬成婆的施虐者，常見行為：認為加班、放棄休假根本沒什麼，我都是這樣苦過來的

7.隱晦的偏見者，常見行為：內心存在偏見和歧視，卻包裝成「你怎麼會這麼敏感呢？我只是在開玩笑」

8.政治操弄者，常見行為：假意關心團隊成員，卻只想拉攏對自己有利的小圈圈，並爭功諉過

如果你身邊有出現這幾種人的話，非常推薦這本書，裡面有更多針對每種不同類型同事的相處策略，或是你也可以到我的IG，看看我整理的八種應對策略喔！

結語

人跟人之間的相處真的非常不容易，之前在《把損失化為獲得》中介紹過一個概念：我們相處的這麼多人裡面，有20%的人，不論你做什麼，都會無條件支持你、還有60%的人會因為你的行為表現而修正對你的看法，剩下的20%則是你不管做什麼，他都看你不順眼。而我們在職場又不可避免的需要跟很多人打交道，所以偶爾遇到相處困難的人真的在正常不過了，我們能做好的就只有我們這邊的50%，另外50%完全取決於對方。也因為這樣，在面對難相處同事時，重點其實不在於「對方」，而是在於「自己」，如果你做了所有你能做的事情了，對方依然固執難搞，那你真的不用再因為這個人而影響心情，甚至影響生活。有必要的話，也是可以考慮離職這個選項，當然前提是你已經嘗試過你能做的部分。

不過反過來說，這20/60/20法則也適用在我們自己身上，老實說，我們也會有不太喜歡的人，所以在檢視這些難搞行為的時候，也要反過來檢視自己的行為跟態度是不是偶爾也表現像這八種人的一樣？比如說有時候特別固執，覺得只有自己是對的，其他人都是錯的呢？畢竟我們不喜歡其他做的行為，自己也不要對其他人做，自然就可以避免衝突啦。

希望大家都可以對於人際關係多點覺察，營造好的工作環境，並且跟同事相處愉快。