為什麼我們需要《被討厭的勇氣》

真正的自由是什麼？阿德勒說：「所謂的自由，就是被別人討厭。」

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我們一定時常在說自己有多不自由，多不想要看別人臉色過日子。如果你今天遇到阿德勒，那他就會告訴你：「你就去吧！」

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本書作者是岸見一郎老師與古賀史健老師一起著作，兩位老師就扮演著哲學家與憤世忌俗的年輕人，展開了一場哲學與心理的對話。書中對話並不困難艱澀，但屢屢讓我暫停思考這富有深度的對話，不知不覺中，會讓人融入其境，不知不覺跟著上了一堂收穫滿滿的哲學心理課。

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▎ 你的不幸，是誰造成的？ 「是你自己『選』的」

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如果以佛洛伊德的學說，會認為你的不幸是因為過去總總的成長環境與經驗造就了現在的你，這是「決定論」。

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但在阿德勒心理學的理論是「目的論」，意思是：人在做決定時，都有自己的目的，只是我們不一定會察覺自己做這件事的目的為何。因此，你的不幸是你自己造成的。看到這裡，讀者一定會有疑惑甚至是憤怒，「誰會想讓自己不幸？！」

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希臘哲學家蘇格拉底曾說過，「無人自願為惡」。沒有人在行為上自願選擇惡。但希臘的「善」與「惡」跟道德無關，原本的意思是「有用的」與「沒用處的」。就像小偷偷錢，雖然在法律和道德上都是錯誤的，但是他做這件事是以他自己覺得的「正當理由」去做這件事，因此這件事對他是「善」的，也就是有用處的。

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人們常常會因為不願意改變人生的某些階段選擇了不幸，因為選擇不幸在那個當下對你是「善」，也就是當下對你是有用處的。

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▎ 我明明很想改變，為什麼就是改變不了？

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​ ​ ​ ​ 「一定是環境等等外在因素讓我無法改變的」，我們都這麼想。但阿德勒認為，你之所以無法改變是因為你下定決心不要改變。儘管我們對現狀有所不滿，但我們可以預料目前的現狀可能會發生什麼事情，所以比起改變的不確定性，我們傾向維持現狀才能讓我們感到安心且輕鬆。

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​ ​ ​ ​ ​ ​ 因此阿德勒主張，人們之所以不幸不是因為過去的總總，或是能力不足，而是因為缺乏「變得幸福的勇氣」。

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▎ 你，討厭自己嗎？總是無法滿足所有人的期待，讓其他人失望。這樣的我好討厭⋯⋯

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​ ​ ​ ​ 人，最大的煩惱源自於人際關係。為了有一個良好而不緊張的人際關係，我們總是配合著他人對我們的期待。

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​ ​ ​ ​ 父母期待你當學生時考上好學校、長大後有份體面的工作，最好是醫師、企業家、或是穩定的公務員；朋友期待你的義氣相挺，能在他需要幫忙時二話不說站出來捍衛他；女友期望能有一個滿足她安全感的港灣，所以你除了要拼命加班賺一堆錢，她難過時還得撇下加班工作隨傳隨到；同事總是把份內的工作丟給你，但為了辦公室內的和氣，你也只能摸摸鼻子自己扛起來。

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​ ​ ​ 曾幾何時，我們拼了命的配合別人，完成別人的期待，卻因為無法事事完美，而越來越討厭自己。我們總是討厭自己無法盡善盡美，「這些事情我做不來所以我真的很沒用」、「我沒有達到爸媽的要求，讓家族蒙羞」，等等的不停批判自己、懷疑自己⋯⋯

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▎ 學會「分離課題」。把他人的課題還給他吧！

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​ 「嘿，那是別人的課題。」你把所有精力都給了別人，忘了花時間給自己，你把別人的需求看得比自己重要，而你也累到沒辦法正視與滿足自己真正的渴望。

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​ ​ ​ ​ 我們要有被討厭的勇氣，我們要把別人的課題分離出來。重新花時間觀照自己，問問自己內在的需求。不要只迎合別人，不要過別人要我們過的生活。那些因為我們沒有滿足他人而使他人不悅的問題，需要他們自己去消化解決，那是他們的課題。

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▎ 勇敢的對他人的指指點點Say NO! 寧願被討厭，也不要討厭自己！

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​ ​ ​ ​ 雖然聽從他人指示過人生有時候比較簡單，父母長輩指著那條路然後你只要跟著走就好，之後不喜歡這樣的生活只要抱怨就好，以為自己不用負責任。

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​ ​ ​ ​ 我們輕易聽信他人的指導，只是潛意識不想做選擇或是不想對選擇負責任，但其實每一個選擇，最後承受結果的都是我們自己。

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​ ​ ​ ​ 既然，都要為自己每一個選擇負責任了，為何不選一個自己喜歡的呢？

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​ ​ ​ ​ 所以我們，一起重拾「變得幸福的勇氣」，當一個喜歡自己並勇敢對越過我們底線的人說「不！」的人吧！

》書籍資訊《

《被討厭的勇氣》

作者：岸見一郎、古賀史健

譯者：葉小燕

出版社：究竟出版社