這是封面
書再怎麼暢銷，如果選擇不去關注和翻閱，我們永遠也不知道它在說些什麼。
過去的我，一直埋首於工作中，只在意薪水有沒有到帳，撇除掉學生時期為了考試準備，進書店翻書從來都不是我生活中的選擇。
這是我首次分享閱讀心得，謝謝願意點進來看看的大家，希望我的分享能夠對你有幫助。
書名: 被討厭的勇氣
作者:岸見一郎、古賀史健
譯者:葉小燕
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◇這本書在說些什麼?
<被討厭的勇氣>主要是藉由年輕人和哲學家之間的答辯來闡述阿德勒的思想哲學，下面列舉的是一些在閱讀時令我頭皮為之發麻的概念。
└目的論
阿德勒的思想認為人是可以改變的，過去發生的事情並不會造就現在的我們，重要的是當下而非過去，畢竟過去的事情已經發生，不管怎麼回想也無法改變，甚至有可能使自己困在痛苦的迴圈之中，所以比起追究過去的種種，我們更該專注於當下。
在這之中，有看似因痛苦而生的行為或是因渴望關心而生的舉止，其實背後都藏有目的，只要探討出目的就能理解對方為何會如此作為，也就能夠真心地去同理對方，去關心對方，而不是在別人尋求慰藉時反射地說一句「我懂你」或「別難過了」就希望對方釋懷。對受傷的人來說敷衍的安慰只不過是二度傷害，而書中也解釋到有時候連情緒都有可能是我們為了達成目的而捏造出來的，其中關於"憤怒"的解釋著實令人印象深刻。
在面對某些狀況時，我們的理智線常會不自覺地斷開，放聲怒吼。「因為我太生氣了，所以我就OOXX了！」相信大家都有過這樣的經驗吧。看似情緒驅使了我們的行為，憤怒只是一時的衝動並沒有夾帶任何目的，但仔細想想，明明可以選擇去溝通去理解，然而比起花時間相互溝通我們卻更常戴上憤怒的面具，細想背後的目的，不外乎是想快速地使他人服從我們的指示罷了。
“暴力是成本最廉價的溝通手段。”
└自我價值不應該是經由他人認同來獲得
從小到大，不管是學校的課業、該從事什麼工作、結婚的對象、生幾個小孩（甚至生男生女），總是會有人不吝嗇地給予我們意見。
做得好，得到稱讚。
做不好，狗血淋頭。
而我們也常常用盡全力去達成他人的期許，努力到甚至自我犧牲的地步，為的就是想得到認同，就像發文時總是會忍不住去在意按讚數，時不時就一直關注著社群，期待能得到別人的"讚"賞。但等一等，沒能得到他人的認同，難道我們自身就沒有任何價值了嗎？
書中提到其實生而為人，我們光是「存在」這件事就已經對他人很有價值了。例如在經歷一場大災難，或是大病初癒，只要你還健在，相信這對你的家人友人來說就已經是非常值得高興的一件事了吧，絕不會再要求你要達成什麼里程碑。這說明了我們每個人在誕生於世上時就已經對他人有著不可替代的價值了，只是隨著時間的過去，我們都忘記了生命的價值，認為呼吸是一件稀鬆平常的事情。
不止生命，許多事情的價值都應該由我們自己去定義，你認為有價值有貢獻，那就夠了，我們不可能滿足每一個人的要求。在意別人的想法，照著別人的指示過生活，只會讓自己身陷其中，滿足了一個期許，還有千千萬萬個期許在等著你呢。
└「課題分離」的重要性
有沒有聽過一句話叫做 " 干你屁事 "
是的，有時候還真不干我們的事。日常生活中，我們或多或少會將自己的想法強加於他人身上，認為怎麼樣對別人來說才是最好的，才是正確的。然而每個人都有自己的世界觀和價值觀，你認為好的東西別人說不定不喜歡，就像臭豆腐一樣，不是每個人都能接受。
以親子關係來說，有些父母總認為小孩不夠成熟無法做出正確的判斷，處處為他們打點，什麼事情都要插手解決，但這樣做其實只是一腳踩進他們自己應該處理的課題，使他們失去學習獨立的機會。
小孩並不是單純為了滿足父母而誕生於世界，每個小孩都是獨立的個體，不管他們選擇什麼樣的人生道路，那都是他們認為當下最適合自己的，我們能提供的只有經驗，並沒有干涉選擇的權利，我們必須去相信他們擁有克服屬於自身課題的能力。
如果很不幸的，路不是很順暢甚至充滿考驗，那麼身為父母能做的，便是讓小孩知道我們在旁邊，需要幫助時我們都在，而不是打從一開始，就要為他們披荊斬棘，排除萬難。當然如果是小朋友做出危險行為時，還是必須以經驗來告誡他們，例如小小孩還不會看紅綠燈直直往前衝時，這就不是干不干涉的問題了。
同樣的，我們自己選擇的人生道路也由自己來負責，別人要做出什麼批評指教，那是他們的事，我們無法去干涉，畢竟我們也無法鑽進別人的腦袋裡去改變想法，每個人都有自己的課題，別人的想法並不在我們的課題之中。我們不需要因為害怕得不到認同，或是不想被討厭，就照著別人的指示去過活，要活的自由，就要有被別人討厭的勇氣。
◇讀這本書對我們有幫助嗎?
有，臉會很痛。
身為爸爸的我，真的非常推薦家長有空一定要去翻翻這本書，會非常有收穫的。以我自身為例，在閱讀的當下，我會不自覺的去反省自己對待小孩的方式(一直被打臉)，我意識到有時候兇的目的並不全是為小孩好，倒不如說是為了自己，所以想用兇的方式讓小朋友就範並且快速完成指示，這樣自己才能多點喘息的時間。說穿了，我的兇只是在掩飾自己的不足，是一種想逃避耐心教育的方式，而意識到了，就得改變，因此我目前也都兢兢業業的在注意自己對小孩說話的情緒與方式，希望不要在無意間給小朋友留下不可抹滅的陰影。
很慶幸自己在小孩3歲半時讀到了這本書，讓我有時間思考並修正對待小孩的方式，現在面對小童爆走失控時，憤怒不再是我的第一選擇，我會盡量先去想想為什麼小童會做出這樣的行為，是因為不知道嗎 ? 還是覺得好玩呢 ? 或是直接問小孩做這個行為的目的是什麼( 其實有時候他們比你想像中的更能表達自己的意見 )， 比起直接發飆，深呼吸 - 給自己3秒鐘，冷靜一下，整理好情緒後，花時間慢慢解釋給小童聽，講一次聽不懂那就再來一次，或是換個簡單的說法讓小孩能理解，一直溝通總比一直生氣要來得好(不管是對自己的身心或是對小孩的情緒)。
經過一段時間的實踐後，小童的媽媽也說她明顯感受到小朋友變得更開心了，雖然還是對我開啟耐心講理模式感到不習慣(笑)。憤怒使人疏遠，小孩不親近有時候真的是我們自己需要去思考克服的課題。
◇改變容易嗎?
如果是指煥然一新的改變當然不容易，除非你萬中選一，翻本書就能徹底頓悟。
書中提到有時我們不是不知道自己需要改變，而是要改變就必須先將過去的自己給"殺死"，這裡的殺死當然不是指物理上的重新投胎‧‧‧而是要去否定過去的自己，將過去認同的價值觀推翻，因此比起承認過去的自己不對，不去改變相較之下就容易許多，這就是所謂的死性不改。
或許有些人會認為阿德勒的思想太過完美，是聖人的理念，很難在現實中執行，但也沒人告訴我們讀完書後就一定要全盤接受光速照著他的理念來過生活，這樣未免也太嚴苛了些，畢竟勇氣這種東西，也不是聽一聽就有了。
許多概念光是知道就很棒了，先在心中種下，一點一滴地累積慢慢改變，這也是一大進步，就算最後沒能達到書中提到的境界，我們也能時時刻刻的提醒自己，讓自己能持續進步，往幸福的方向邁進。
在這裡祝大家都能迎向幸福的人生，我們下次再見啦 。
