《被討厭的勇氣》讀後感

本書透過哲學家與一名年輕人的對話，在一來一往的提問與應答之間，闡述阿德勒心理學的觀點。用對話的形式，能讓我們很自然的帶入年輕人的立場。書中的提問，也幾乎都是最日常的人際關係問題。

阿德勒心理學對這些疑惑所提出的答案，或許乍聽之下很像老生常談的「不要在意就好了」，然而這般豁達大度的態度，並不是每個人都能做到的。阿德勒心理學提供了一套完整並能適用於各種情況的思考邏輯，讓我們可以應用在生活中，慢慢練習如何分離課題，讓自己能夠積累面對問題的勇氣。

之所以想閱讀這本書，除了因為它在暢銷書榜上的名氣，書名也確實非常吸引人。「被討厭的勇氣」，我們心知肚明討好身邊的所有人是不可能的，卻在得知自己被討厭時仍然無法克制自己的難過，甚至不停地檢討自己，使自己陷入負面糾結的情緒當中。我想透過這本書，學習以更豁達的心態，去面對身邊的惡意。

其實看完這本書，我並沒有獲得自己一開始渴望找尋的答案。應該說，阿德勒心理學是從另一個層次去看待人生，不只是被討厭的勇氣，任何生命中可能會碰到的難關，都需要我們鼓起勇氣去面對。

阿德勒心理學有很多觀點都顛覆了我以往的看法，其中一個便是「目的論」，阿德勒否定了心理創傷的存在，並認為比起「經驗本身」，真正對我們產生影響甚至決定自我的其實是「賦予經驗的意義」。這點對我來說其實是有點難以接受的，因為我一直以來都把自己的性格和不好的習慣歸咎於過去的經驗。甚至時不時地就會把那些記憶翻出來自怨自艾，所以我時至今日，仍然為過去發生的事物感到痛苦，並因此害怕與人相處。阿德勒心理學卻指出，這些都只是我自己的選擇、甚至是我用來逃避現實，給自己一個更順理成章的理由去失敗的台階。

乍聽之下會令人有點惱羞成怒，但深入思考卻又不無道理。我們對現狀感到不滿，同時也對未來感到無所適從。但相比於去面對未知的困境，我們至少了解並稍微適應了現狀。因為「缺乏變得幸福的勇氣」，所以我們為自己找了不改變的藉口，為自己保留可能性來安慰自己。

每次看到自己的考卷上面低的要命的分數，雖然很難過，但我總會告訴自己：我只是沒有像其他人那樣努力讀書。每一次、每一次往復循環，我給自己的藉口或許短時間內避免了自己的情緒崩潰，但長久以往，我與身邊的人的差距越拉越大，而後來我必須付出的沉重代價更是難以承受。

如果討厭著現在的自己，那就應該要付出行動改變。如果無法踏出舒適圈（雖然根本也不是那麼舒適），長久下來便可能陷入自卑的泥沼。書中指出「自卑感」和「自卑情結」並不相同。阿德勒認為自卑感可以成為努力或成長的動機，因為認清自己與他人的差距，而想辦法去弭平這樣的差距。自卑感能驅動我們更努力的向前奔跑。然而，自卑情結則是把自卑當成藉口，甚至發展成優越情結或是炫耀不幸。

之所以非常震驚，是因為我發現自己的行為模式完全符合書中的「炫耀不幸」。雖然我的本意並不是為了成為特別的存在，對我來說也並不是以炫耀為出發點去說出自己過去的遭遇，但我或許是想要從家人、朋友或是身邊的人身上索取安慰和同情。也因為我在扮演受害者的過程中，的確獲得了關注和同情，或許也獲得了扭曲的特別。久而久ㄓ，我習慣了讓自己一直處於不幸的狀態，並常常用「你這樣的人是無法體會我的感受的」，將他人拒於門外。回到了一開始的目的論，我用過去束縛著自己，也用自卑束縛著身邊的人。

我是個很害怕被討厭的人，在得知自己被某人討厭之後，我會瘋狂檢討自己做過的事和說過的話，彷彿自己好像真的罪大惡極，更害怕討厭的連鎖效應，從一個人對我的不滿演變成一群人對我的嘲笑或厭惡。

然而，我們並不是為了他人的期望而活，阿德勒心力學中有所謂「課題的分離」，我們不應該介入別人的課題、也不應該讓他人介入我們的課題。別人對我們看法是他人的課題，我們不應該加以干涉，或許這就跟「不要過度在意他人的想法」之類的老生常談聽起來差不多，但是課題的分離可以應用於更廣大的範疇，從人際關係的根本性結構去改變我們看待人際關係的方式。

這本書給了讀者一些新的思考方向，更深入的思考要由我們自己去體會並試圖應用在生活中。我還是會對生活有很多的不滿和怨懟，但也開始認知到這些情緒的產生是沒有必要的，也開始思考並決定鼓起勇氣，踏出現在我所處的這個充滿毒氣的泡泡。專注面對屬於我的課題，不再糾結於他人的課題，緩慢地往自由的方向前進。