好想被愛,卻騙自己不需要愛!?
你是否也曾經有過「明明很想被愛卻總是告訴自己,一個人也能過得很好」的心情呢?
「愛無能世代」是近幾年有趣的用詞,形容「愛人」實在太費力氣了,不如好好享受戀愛的感覺,不交換彼此真心,既不會受傷也能得到陪伴,不需要對關係負責,活在當下。
我身邊很多朋友都有類似的發展,覺得「愛人」太累不如被愛的省力,談戀愛的觀念很隨興,只要長得順眼感覺對,相處起來舒服就可以,不會去考慮要不要在一起或是在一起多久,更不會談結婚,沒負擔的過日子最舒爽。
好想找到命中注定的那個人,卻又不斷對感情灰心,越期待越怕受傷害!究竟為什麼會有這麼矛盾的心理呢?
打不贏逃走很實用,但「逃過頭」迷路了會更難受!
在做心理治療時,很多案主會問我:「心理師,怎樣才不會讓自己受傷?」,我會反問:「怎樣才能讓你在逃走前,願意多停下五分鐘,思考自己這次為什麼想逃走呢?」
我有兩個朋友都有類似「愛無能症候群」的症狀:
「我跟對方說先相處看看,相處下來兩人也互相喜歡,但他一直想確認關係,我怕傷害他只好先轉移話題,但他會帶我去跟他好朋友認識,一直拱我們在一起,我覺得有點愣住不知道該怎麼辦才好,其實也蠻喜歡他的,但我們很多地方跟作息時間不太合,如果在一起一定會有很多問題…」
「我很愛我前妻,但我不允許她精神上有任何其他男人,現在的女朋友小我十幾歲,相處起來還不錯但有點太黏人,我不可能跟她結婚,每次要想分手時她都哭哭啼啼的,我也就不忍心傷害她,反正就這樣繼續下去也沒差,開心就好。」
「愛無能症候群」有幾個常見特徵:
●常提到為對方好,其實是自己怕受到傷害
●認為在一起最後還是會分開
●覺得不可能找到真心相愛一輩子的人
●對婚姻與愛情失去想像跟期待
●如果感到可能受傷就立刻逃開
●對愛情感到悲觀
不管是哪一種特質都對感情預設悲觀,因為太害怕受傷了而沒力氣再去追愛,我們剛情竇初開時都對感情抱著希望,想找到一心一意的愛人,幸福快樂的渡過一輩子。但現實沒有實現,幾段戀愛下來自己傷痕累累,或是父母、朋友、其他人身上看到「愛情慘劇」,同時也把這些劇本刻在自己心上,認同那份「對愛的失望」,與其期待而受傷,不如不談愛了!享受陪伴就好。逐漸成為「愛無能集團」的黃金會員。
心理學上有個詞:「戰與逃(fight-or-flight)」,是指人們在面對壓力或危機時選擇的因應方式,戰(fight)是直接面對問題去解決,逃(flight)則是逃避問題遠離危險。通常遇到有把握的狀況會選擇戰來解決問題,但若是沒把握或是太害怕,就會想逃走,眼不見為淨,每個人依照個性與成長環境會有適合自己生存下來的模式,也會因遇到事情而變動因應的方式。
比方說一個個性堅毅的男人在職場上面對任何事都能處理得很好,選擇「戰」來面對不怕困難與挑戰,但面對愛情時,卻可能大量的「逃」,非常害怕溝通或是把「溝通」變成一種盡快息事寧人的防空洞,不想或沒能力把自己的感覺表達出來,表面上可能是怕傷害對方,實則是想保護自己選擇逃走。
對男人來說,在感情中把自己的感受說出來會讓對方有傷害自己的機會,與其這樣不如不要講,真的不行就直接分開不需要把事情弄清楚,這樣我內心的感覺與糾結就不會被掀起,自己也不會想太多去思考感情中細如髮絲的問題,逃走比戰鬥還要輕鬆許多。
不知道大家有沒有發現一個矛盾,逃很好用但問題還是躺在那邊,每當遇到要溝通時總會逃走,那就能能逃到什麼時候呢?不如這樣吧!我立下一個規矩,我要的愛不需要溝通不需要負責,活得自在快樂就好,但在此的同時,卻也隱約感受到付出很大的代價「沒有能力去愛人」。
如果可以,每個人都想得到心目中最完美的愛情,「愛無能」很大一部分是來自「逃」用得太過火,太過害怕受傷而選擇看到類似的鬼影就跑,自己也清楚感情不可能不溝通,但每一次溝通都像冒險攤開自己的弱點,會帶來有可能被傷害的不舒服,無法忍受這種未知而躲進防空洞,以至於問題越滾越大。
表面上看起來過得很好,說得也豁達看得開,但內心卻很渴望被深愛與理解,期待遇到奇蹟出現一個如想像中完美且能接納自己的人,但現實往往不美麗,通常都是遇到太愛自己而有壓力想逃走,或是自己太喜歡對方情緒起伏受影響而選擇攤牌,結果若不滿意就主動分手。
好不容易遇到愛得剛剛好的人,卻因為生活相處上的溝通不良而爭吵不斷,最後對愛感到疲憊失望,進入想愛卻又怕受傷害的輪迴,當心累到變成心死時:「那不如就不要期待吧!」,加入愛無能一族,不要想太多,享受當下就好,真愛也不重要了。
但最弔詭的是,愛無能一族往往是最渴望真愛降臨的人,其實不是不想溝通,而是不知道該怎麼做才能讓自己不那麼害怕,「我真的已經不想再受傷了」。
講得越清楚越「冷情」,和平條約讓彼此距離更遙遠
我們很常告訴對方:「我過去受過什麼傷,有多痛,請不要這樣對待我,用奇異筆把禁區越塗越多,只能在僅剩的區域裡活動,兩個人表上面遵守彼此的協定,實則能活動的區域太小了,換作是任何人都無法自在的表達感受,以為把規定地雷訂出來就是溝通,誰踩到就是誰犯錯!要負起全部的責任,反而讓雙方關係更緊張。」
太過度的簽訂和平條約會讓感情顯得冷情,好像誰踩到地雷誰就要認錯,不符合條約規定就代表彼此不夠適合,早早結束讓雙方減少受傷。
這樣的關係會停在表層舒服的陪伴,是一段談好條件的愛,談不上真正的想愛對方這個人。人都渴望能無條件的被愛,日子久了會覺得對愛的需求沒有被完全滿足,每設下一個禁區保護自己的同時,也象徵有一塊是對方不能進來的,也因為這個「不能進來告示牌」讓雙方覺得小心翼翼或被拒絕,感情模式不斷掉入「既期待被理解又怕受傷害」的矛盾中,進退兩難。
其實我們都渴望得到一段完美的感情,受困於過去的傷痛經驗,與其不斷用逃避來保護自己,但問題還是在,能反問自己:「這樣繼續下去必然知道的結局,是我真心接受的結果嗎?」
知道自己有「選擇權」,能讓下次逃走前多待五分鐘
若把感情比喻成賺錢,每個人都想有錢,遇到完美契合的人就像中樂透發大財,而大多數的人都無法中樂透,相對盡力找願意「磨合」彼此的人(肯一起努力賺錢),每一次磨合都像是一場冒險,坦露弱點給對方知道時都可能被傷得更深,很容易覺得自己沒有價值而心靈破產,以致有發財夢卻不敢去賺錢,但窮一輩子也不甘心。
「愛無能」就像不斷用賭博希望遇到完美情人發大財,一直沒賭中很辛苦,可以想看看其他辦法掙錢能有踏實感。例如在下一次遇到可能受傷之前,先別急著逃回防空洞,回到現實世界落地看看,思考「現在的自己」最擔心是什麼?真的會發生嗎?現在的自己能夠承受多大的傷害?傷了會需要多久復原?擬定一個計劃與時間給自己去嘗試。
透過練習認識自我,提升對冒險的耐受力,不管結果如何,能從「自我成長」中得到希望感(知道自己越來越會賺錢),不用依賴別人賺錢養自己、治療或修好過去的自己,財富自主會感到更安心與踏實,慢慢能對受傷有不同的看法,不再那麼急著逃走。
明白自己有「選擇權」是一種賦予自己力量的關鍵,是要只愛自己一輩子留下遺憾?還是再冒險看看找真愛呢?無關乎愛不愛觀念與否,只要覺察自己是有「選擇權」不管選哪個都會有力量感。
文:蔡博堯 心理師