關於憂鬱症這件小事：I need time alone.

這是我那漂亮可愛的大學同學分享的歌

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上週回診我請醫生幫我將藥都改回一顆
：可以幫我都調回一顆嗎，我其實都還是各吃一顆，然後會搭配白天的吃
：我每次吃藥看到1.5顆都會覺得很煩躁更焦慮
醫生笑笑的看著我並同意調整藥量

下午進辦公室上班，因為我已經沒有任何有薪假可以休了。
我敲了一篇文章，想了想後選擇付費才能收看 _
我只是想要保護我自己。

回家後兩老問起我回診怎麼樣。
我感到非常非常非常的壓力
：有減藥嗎
沒有
：還是要想辦法少吃藥，吃藥傷身體
說真的，這句話我已經從2018還是2019年聽到都有創傷了
每隔一段時間我就必須要發很大的脾氣
才能讓他們想起來
問一個長期服用身心科藥物的人什麼時候減藥，什麼時候可以減藥
是非常不妥當的事情

或許有些人可能不覺得吃藥哪裡不好，畢竟可以維持正常生活機能
但我不是，我每天吃藥的時候我都告訴自己
已經很棒了，我從7顆8顆的藥量到現在只要3顆

我真的已經很棒了，我真的不需要被提醒我現在還有3顆藥要吃。

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前段時間在動物溝通課程結訓之前我非常的焦慮
不是覺得自己無法完成作業，我其實很早就排好要在什麼時候完成作業量
什麼時候開始做簡報，而我焦慮的是，我要怎麼作出獨特色性?

就像課堂上講的，其實這個溝通能力大家都具備
（抱歉我就是那種杞人憂天庸人自擾到萬劫不復自己就是逼死自己的那根稻草）
大家都具備，對，大家都具備。

那我憑什麼想要靠這個來當我的副業?
那我要怎麼在這個人才輩出的大單位裡讓人發現?
那如果這個副業讓我的憂鬱症更嚴重我難道只能放棄嗎?但這是我很想要很想要做的事情耶?

關於上述第三四個問號實在是因為有些飼主在我提供完連線內容後就直接人間蒸發。
我可以接受被飼主說妳對話的應該不是跟我的寵物吧
我也可以接受被飼主說妳說的都不符合我的寵物
但我真的對於直接人間蒸發的這個方式感到非常的，對人性感到失望
（抱歉我就是情緒勒索狂）
我知道我可以在重新寫信詢問對方對於這次連線內容的回饋
可是我不想，我真的完全不想。

在妳/你決定不尊重對方之前，你也同樣的已經喪失被尊重的權利。
那天課程結束之後我們坐在一個小餐酒館討論起很多關於動物溝通的番外篇
也就是【和人類溝通】的課題

看來，人類真的是才是全世界最雞掰又自私的動物
（這是我個人不負責任的結論）

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今天是月經第二天。

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妳的時間才是時間，我的時間都不是時間。
我真的謝謝。

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新功能關於可以看到誰給愛心，我覺得好噁心好有壓力
我真的一點想要繼續寫的動力都完全喪失了。