[多久才會好?]揮之不去的無力感

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這次吃藥的時間,已經超過了四個月,其實很多時候,我都能控制住自己的情緒狀態,可是不知道為什麼,這次遲遲不敢把藥停了,或許是我沒有正常吃藥,也可能是我作息一直都不正常,但我總覺得最大的可能是,我的潛意識,放棄讓自己好起來了

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在今年二月,連續一個禮拜,每天下班哭著回家開始,我就知道自己發病了,也就開始吃藥,原定二月份離職,卻為了自以為的仁義道德,逼著自己多留了快一個月,直到三月底,發生車禍,才不得不離職

可就這一離職,又再一次見識到了,人性的現實,社會的殘酷,算是讓病況又雪上加霜,但好在,藉著車禍的傷,可以讓自己好好的靜養,不致於讓情緒有太大的波動

隨著傷勢漸漸好起來,總得回歸正常的生活,而我卻越來越覺得空虛和迷惘,我想做什麼工作?我可以做什麼工作?我可以試試之前,一直想做的那些事嗎? 我嘗試著做決定,可我每當我做了決定,卻又能想出各種否決掉決的理由,像是自己在阻擋自己,繼續生活下去的感覺

可當我詢問別人的意見,總是一些很直覺性的意見,那個不好,這個太累,你的手可以嗎? 最令我沮喪的意見是:你自己看著辦~ 那我問你幹嘛?!。。。

從確診心理病到現在,已經很多年,很多時候,都好想好想放棄,放棄讓自己好起來,甚至是放棄讓自己活下去,感覺努力了這麼久,病也沒有好轉,把心思全放在工作上,領著一個人的薪水,幹著兩個人的事,生活品質不升反降,做著自己喜歡的事,快樂的感覺,也轉眼即逝

如果連自己興趣都失去了,那生活的動力是什麼? 活著又有什麼意義?

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