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現在的我常常覺得生活被抽離，自從生病之後我變得更多愁善感，每一件小事都覺得如同壓垮駱駝的稻草一般，我變的脆弱且不堪一擊。即使已經過去兩年，我也已經慢慢康復，可是午夜夢迴時還是會被過往的回憶嚇醒。雖然撐過來了，雖然覺得自己已經有足夠的力氣和精神承擔過往的重擔，但我仍舊忽略了自身的能力。
因為曾經服用藥物造成大腦重新被啟動，現在的我已經不像從前一樣可以立刻給予回覆，好多時候都像是經歷一場慢動作，而且對於過去的事就如同蒙上一層厚重的霧氣，怎麼也撥不開。大腦仍是被打了好多個結一般，而且時不時會引發偏頭痛的後遺症。我知道藥物是為了控制我的情緒，讓我不要再有自傷或是憂鬱的念頭，但他也確實讓我變的無法再像從前一樣思考。以前可以完成的事，現在可能必須花上十萬分的努力才能勉強做的好，內心承受了好多不甘心，「如果當初我不要發病就好了」，我不只一次這樣痛恨自己，原生家庭和從心被霸凌造成的傷痕，明明不是我的問題，但苦果卻是自己必須承擔。如果可以再忍耐一下、也許轉個念頭就可以海闊天空，為什麼偏偏要讓我經歷這些事情？
在第二次住院的時候，我的爸媽來看我，在醫院裡他們的眼神很是陌生，像是對我失望到極致，也可能覺得我讓他們蒙羞吧，這麼多的醫療人員看著我情緒時不時失控、甚至對打給很多朋友抱怨，他們應該是覺得我無藥可救了。當下的我確實也覺得很荒唐，可是我沒有辦法控制我的任何行為和念頭，我好寂寞，同時也感到內心被抽離一般的空虛。我也不知道我活著到底是為了什麼，畢竟我已經搞糟了。
這次的住院我仍然空虛的度日子，參加病房的常規治療、跟主治醫師表達我的想法、吃飯睡覺洗澡、等著爸媽來探望我，很偶爾的時間學校的老師會進來跟我講話，其實我已經不記得他們說了什麼，可能是我不要著急，可以等狀況好了再回去上學沒關係，同學們都不知道你的狀況，你不用緊張。事實上我那時已經覺得自己是個廢人，哪裡還會在乎其他人對我的眼光？
憂鬱症讓我從光明跌倒谷底，更可怕的是你必須自己承擔。醫生不會了解我們的痛苦，他們開藥緩解我們的不安、卻無法根深蒂固的消除那些不堪的記憶和壓力，藥物讓我變的遲鈍甚至駑鈍，如同一個空殼般行屍走肉。我有將近半年的記憶是空虛的，每當人們問起那段時光，我都會覺得腦袋很痛 ，因為我越是用力想，那層霧會變得更為厚重。
其實在成長的道路上，我們往往受到了很多傷害，大多數人會將其隱藏在心裡裝的無所謂，但一旦累積到一個極致，那便會如同火山噴發一樣一發不可收拾。我不要人裝作溫柔撫平我的傷害，我只是需要一個堅實的懷抱，告訴我，我沒有殘廢，我還是可以好好活著，用盡全力表達我的情緒。
這世界對憂鬱症很不溫柔，甚至可以到了瞧不起的態度，畢竟人們都覺得我們是在裝病，我們藉由疾病在逃避。但我想告訴你，你真的不孤單。那些痛雖然我無法替你承擔，可是相信我，我可以感同身受你的不安、憤怒、委屈、無助。時間始終無法沖淡那些疼痛，但每一句「我相信」、「我陪你」都可以讓人載願意相信人性。
我知道你很辛苦，但從現在開始，我會陪著你一步一步前進。
我們不求可以痊癒，但至少傷口可以不再流血，傷疤可以慢慢變淡。
