我也曾經想過這樣殺了我自己
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#365天挑戰寫作100篇文 #7
不同時期不同階段總會有一首歌不斷循環播放著，最近循環播放的就是南西肯恩的〈我也曾經想過這樣殺了我自己〉，是的，我曾經這樣想過，也像歌詞中說的，在腦海中反覆練習，但最終還是沒有勇氣。
最近正陷入了一段低潮期，雖然沒到想殺了我自己，但剛好這首歌來得很是時候，內心有不少的共鳴，因為在乎外界的眼光，所以一直以來給了自己不少的壓力，懷疑現在的自己，是為了自己而努力，還是因為想成為別人眼中的那個樣子而努力，也會反問自己，到底是成了自己喜歡的模樣，還是變成自己也討厭的大人，這些疑問一直一直充斥在我的腦中，而陷入低潮的時候又會開始什麼都不想做，但明明又一堆事情還沒完成，然後就陷入了一個死循環之中，如果不小心陷太深，那就會真的很想不開。
但其實內心深處也會有另一個聲音小小力的支撐著我「撐過就是你的！」、「你可以的！」、「不要想太多，做就對了！」這些聲音總會促使著我重新振作，手上的刺青也時時刻刻的在提醒著我「Your pain only makes you strong.」雖然打這篇文章時，還沒那麼振作，打到一半還跑去廢，看著桌子上的小植物，不知道生了什麼病，整個狀態很差，真的就跟我的狀態差不多。
期許自己不再懦弱，變得更強大，變成自己喜歡的模樣，然而也不迷失自我。
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消逝、紀錄、妄斷、放下
從朋友那裡聽到了這首歌，越聽越喜歡喜歡，越聽越激動，尤其是...這一切之後
我曾幾次思考過自己是怎麼走到這裡？
看似天賦般、命定的道路，而這輩子好像也沒這麼順流過地展開，
最近因為畢業製作跟期末忙到翻掉，更多是腦袋打結跟心力交瘁，雖然東西有慢慢出來，但很多時候的自我否定真的快把我殺掉了，自我了斷的念頭也在這幾天間斷地出現。
感覺一切都很遠，包括我自己，所以很多時候的空白都只是自我否掉而已，想找些比較輕鬆的路走，但我知道一但逃避又只是重複的循環開始，我必須要自己打破殼
這個月，要說自己有所成長也行，要說自己沒有成長也行。總的來說，有前進的也有暫停著絲毫無動靜的，這些想法卻總是搞得我頭昏腦脹。自己就一顆腦袋，也沒有八隻手，到底該怎麼一次應付這麼多事？這種時候越會覺得自己根本就是個一事無成的人或是這世界上一定找不到能夠真心接受自己的人。「為何自己不......」的問題
「那些殺不死我的，必然使我更強壯。」——尼采
——
改了名字，改了風格，十年過去了，常常想起半夜寫字抒發情緒的自己。再看看自己十年前的煩惱，一樣的問題，不同的面對方式。這十年學了多少轉念，給自己多少新機會。有些東西不用人類煩惱，有些東西不用完美，有些東西總比沒有好。如果沒有那第一筆，那哪來接下來
從孩提時期一路跌跌撞撞攀爬至此，一路上我很少為自己作主，總尋思著我這麼做，別人會怎麼想，深怕別人因此討厭自己。我像是穿了線的木偶，一舉一動皆受他人牽制。我厭惡這樣的自己，似深入骨髓般地厭惡，而這樣的心情是在高三特選後體會到的。
我一直不懂何謂愛自己，或許不做傷害的行為就是愛自己。過去的傷害令人站不起來，甚至懷恨到想要報復，思緒一旦沉浸其中，就是傷害自己的行為。是別人的事情，還自己拿過來壓在身上，也是傷害自己的行為。很恐怖的未來還沒到，現在就怕的不能生活，也是傷害自己的行為。
一個人要做到只活在此刻，把剛剛上面講的三件事情
因為不想被人刺傷，所以慢慢學會隱藏；總是情不自禁的憂傷，所以漸漸學會偽裝。
在高三那年，學業如同巨大的海嘯呼嘯而過，將我吞沒殆盡。在被診斷罹患憂鬱症時，腦中一片空白，心想，上帝為何那麼不公平，究竟我做錯了什麼？這樣的疾病會找上我？媽媽曾說過：寧願得到癌症也不要得憂鬱症。因為憂鬱症會受人歧視，今天如
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