致親愛：敬橫衝直撞後相知惜的青春
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世道上作為心靈雞湯的詞句諸如「愛自己」、「做自己」等如同宣導標語般被大力提倡，之於我是懸空無法踏實感受的用詞。因為有段時間裡，我不喜歡我自己。
在日日摸索自己應該成為何種樣貌的飄忽歲月裡，「我是為你好，你要這麼做……」、「什麼都別管，只管唸書就好……」、「選擇這條路是最好的，因為我也是這樣走過來的……」內心是箭靶，幾百種聲音夾帶或許不是本人需要的善意之箭次次正中紅心。
面對千瘡百孔的自己卻又想將他人給予的苦口婆心一一安放，於是開始找不到什麼是「我」；於是厭惡自己沒有更大容量去收受他人投遞給你的意見函。
「成為不了別人，也做不成自己」，這是那段打從心底否定自己的日子裡，反覆擦拭又無法寫下文的大標題。
＃你們
「你是醜女。」
作為玻璃心且敏感體質者被平白無故地丟了這句話，有好長一段時間，它是細黑鐵絲圍住我的籠子。即便到現在我仍會想，當時的這句話是真實被說出口的，抑或是厭惡自我到極致的虛無之語？
在某一天夜裡，我費盡力氣地用紙筆寫下自己「想像中」的不堪，然後我成了一灘爛泥地背過身去。
「不用怕啦！你才不是。」記憶體有限，當時的話語可能更輕鬆，也可能更嚴肅。內心如憤怒無處宣洩死命緊握的拳頭般，那些聲音像一雙溫暖的手覆之其上，「原來我不是。」我鬆口氣了，這是第一次，你們救了我。
搖搖欲墜的那一瞬間，覺得再一步我就可以飛翔的那一瞬間，是你們用稀鬆平常的日常對話將我拉住，我就在那個地方捧著手機又哭又笑，這是第二次，你們救了我。
＃他們
與現實生活拚搏之時，我見到一群作戰目標明確，想方設法取得勝利的勇者。當時提著尚不鋒利和堅硬的矛與盾，跟著他們環了島、打擊主要敵人完成任務。菜鳥打天下過程縱然煎熬，但帶點厭世幽默的題外話與彼此之間的信任建立的革命情感，讓每次的出征如兒時遠足般詼諧。
堆疊的情分仍是新苗，卻像已相處好久好久的茁壯老樹。
打斷手腳骨獲得的不僅是堅強，還有一節節長高的自信心。決定往世界奔去之際，這群勇者將自身的輝煌事蹟與無懼地模樣授予我，多虧他們，「想成為的樣子」有了初步的勾勒草圖。
＃最後，填滿我們的青春
與他人相遇是一把尺，零碎交集的生活成小小的一刻度，每一刻度變成彼此共享且談笑當年的一公分，這把尺就這麼算到幾十公分而繼續累積。
「人是孤獨的。」這種根本的悲觀依然存在於心，所以在找到「我自己」的現在，總想著我何等幸運，時間洪流翻掏砂土，為我挑揀最適合，也願意死巴著我不走的緣分，不，應該這麼說吧！
因為想變的跟你們一樣自信享受自己的成就、無畏擁抱自己的脆弱；因為想成為隊伍成員齊頭同飛一列、所以一次次地往那攤死水裡挖，再一次次地過濾洗滌，自我漸漸蛻變成能看清底石的明池，而我終於能重新開始，喜歡自己。
生命從來不放過每個人，頭破血流也要衝撞世俗一切是成長之必要。那些脆弱與艱難時刻、那些鼓勵與歡騰瞬間，是我們一起走過，至今仍然感恩。
感謝我們讓彼此值得，未來再有下墜的片段，我想變成承載彼此的清風暖陽。
因為，你們也是這樣接住我的。
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嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
在2023年面對人生的各種挑戰與挫折，我逐漸學會放下負面情緒並重新梳理自我。在這段自我發現的旅程中，我開始反思自己的選擇和人生的意義，最終邁向成為我想要的自己。這段經歷雖然艱辛，但卻也讓我發現了另一種生活的可能性，並在過程中遇見愛與希望。
一句話就這麼溢出心智的序列，那是一無意識的、關於愛的滿溢。正是因為那是場永遠都在腦海裡的洋流中竄動的情感，所以對於身體外部的公眾領域只能是一種情感能否生存的未知試探。
此次是一次意外的、招致不穩定的未明事件，在短暫而無法確知自己的冒險意圖之前，行動需要被迫使展開，如果說，可以趕在聲音到達前就有機會攔
每個人心中都渴望成為特別的人，但在成長過程中，我不斷地失敗。這樣的感受令我迷失了自己，變得討厭自己，討厭這個世界。在這樣的情緒下，我努力證明自己，卻始終無法擺脫自己對自己的不信任。直到我開始告訴自己⋯⋯
被討厭的勇氣，是以生命的歷程去實現的；來自你個體的完整發展及自我實現。當你未能確實的體認到自己的能力、力量和潛質獨特之處，持續性的折損自己、質疑自己，你如何能真正安然是自己，擁有被討厭的勇氣與自信呢？我們勢必會落入於在乎他人的評價、放大他人眼光，以他人的位置，作為看待自己有何價值的依據。
這是我前幾天半夜忽然萌芽的疑問。
我會習慣性反芻自己白天說過的話、留過的言，因為我說過的話裡面往往帶有我自己的價值觀。
我近期說過的某個概念濃縮後是「人無法成為自己討厭的人」...
去年在閱讀《羞辱創傷》與《過度努力》後，對自己剖析了一番，放下了一些執迷，也接納了更多自己的黑暗面。
在初步的療傷以後，我決定用新的樣貌來認識新朋友，常聽的那句話「打開你的心，讓更多人事物進來」，直到那時，我才真的願意把包廂打開一點點。
有些概念，不到特定的階段或事件觸發，是無法理解的。
我很常對自己說的一句話：「這不是妳的錯」有時候光是重複提醒自己這句話，就已經是幫助自己的開始了。
生而為人，我們來這個世界是為了體驗愛，不僅是被愛，也學會愛人。但遺憾的，不是我們周遭的人都懂得如何去愛，所以很多人在被傷害之後還深深反省自己。
我忽然驚覺『真正的認識自己』這個過程，是在『接受』自己，與『放下』過往前，不能缺少的一個過程。人還是要對自己有足夠的誠實的認識才能開啟自身的對話，才能知道那些是我們需要自我包容與自我接受的，而那些是我們可以保留的，那些是我們可以去除的。
從孩提時期一路跌跌撞撞攀爬至此，一路上我很少為自己作主，總尋思著我這麼做，別人會怎麼想，深怕別人因此討厭自己。我像是穿了線的木偶，一舉一動皆受他人牽制。我厭惡這樣的自己，似深入骨髓般地厭惡，而這樣的心情是在高三特選後體會到的。
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