(10-3) Balasana

跪坐，腳背平貼地面，大腿疊在小腿上，臀部坐在大腿上，一層層溫暖的覆加，彼此柔韌相融。上身往地面趴，雙臂攤擺在身側，肩頭觸地，頭擺向一邊。呼吸像背景的微風般單純的存在著，輕拂上下起伏的背脊。肩臂沉入地裡，耳朵貼緊土壤聆聽，鼻子聞到古老的氣息，整個人被地面呼吸著，如孩童似的韻律起伏。

初生之子接納了這一切，赤子之心的成人可在此保護想要修護的一面，也翻轉過來領略另個側面。

嬰兒式是紗娜在今天這節瑜伽課中，印象最深的體位法，這似乎讓她想起了一些過往。昨晚才在翻閱幾年前的日記，腦內回憶像剛拿獎的最佳演員，活靈活現的再演一遍，於她眼前重複播放，猶如再次身歷其境。

今天開始，我和男友搬換到隔壁棟的小套房。在這裡就等於減少和他人接觸的機會（對外的交涉），也沒有廚房和洗衣機。
在這裡的最後七天，我們一樣會出門覓食（選擇性很少）、買必須品、散步、坐公車去回診兼洗頭。男友繼續幫我洗澡洗頭、洗衣服、搬拿東西、換藥、按摩、安撫我的心情。
這些日子，他的生活差不多只有三寶：吃飯、上工換藥（脖子快斷了）、打電玩。
因此我覺得他簡直就是難得的貼身親密看護。如此的“共襄盛舉”，這些天的磨擦和嫌隙亦有增加。

為了慶祝我成功度過受傷的前七天而沒有任何感染（只有偶爾體溫增高；且我用的是沒有抗生素效用的中藥膏），買了小零食，我還在房裡跳了短舞，雖然動作有限（月經走了，我還有一些虛弱感）。

由於使用中藥膏相當辛苦，其特性也使我們無法見到傳統所認為的乾固、結痂、收束的好感安心視覺，而是見到慢慢改善的滲血、總是濕濕軟軟爛爛的傷口。雖已與乳膏販員討論過，傳統的觀念也確實可能摻雜著錯誤。但她畢竟沒看過我的傷口，我自己也不知怎樣是最好的做法（我什麼都不知道）。此時男友開始提出反對意見，質疑這中藥膏的適用性，我們產生小口角。我很沮喪。跟乳膏販員討論的人是我，但我也沒有明確的立場，而男友幫我換藥很辛苦。
最後，決定早晚各換一次中藥就好，中間和睡前則用一次醫生開的新黴素軟膏。

今日第二次回診。醫生沒特別說什麼，繼續開抗生素給我。我每次跟他接觸時都是這樣，他似乎一派輕鬆的樣子。我發現他是泌尿科醫師。我不瞭解急診部的醫師安排，但對一個門外漢傻老百姓如我來說，突然發現被泌尿科醫生診治手部外傷，感覺是有點怪。
男友開始參考原始點的概念來按摩我的手。

中指及無名指（皆神經受損）基處的掌部（也神經受損）觸感，像泡水微爛的報紙，邊角還起毛球一般的感受。或者，感覺裡面的組織變馬賽克狀態，而不是完整的一片。也像填海造地的初步階段之豆腐渣狀，離完工甚遙。
但整體來說，腫差不多消了三分之二。
因為偶有各種奇怪的跳動或抽動感發生，整隻手變成觸覺與感官覺受大賞。

今天退房，晚上到中部的男友家。
在男友家的首晚，我變得很卑微、保護自己、低聲下氣、感到不好意思。
我變成另一個我了嗎？！！他也變成另一個他了嗎？回到自己的地盤，終於可以隨心所慾了嗎？

目前也還需要男友幫我剪指甲和拉衣服的拉鍊。預計在男友家待兩週。希望屆時手傷能復原、拆線，不被（家人）發現曾有這回事（手受傷）的回家。

警察單位通知說，男友的錢包找到了。
還在南部時我就覺得，離開民宿，錢包就會回來了。因為，他回家，就沒“理由”好扣押他的錢包了。因為，到南部時身家沒了，就只能跟我緊密相繫。而我跟著他回他家，對他來說是自然自在又自由多了，心中也就不會有任何猶豫，踏實的讓我跟他同住一段時間。
民宿闆娘朋友聽聞我這一說，回道：「妳是好人，也是壞人。」
我不置好壞的聳聳肩，直覺事情就是這樣。這奇怪又有趣的劇本就是這樣演下來了。

晚上吃了素食小吃店炸的薯條。後來我又產生跟先前吃夜市麵包類似的不適：噁心、全身虛散輕軟無力、焦慮。對這種突發急性事件的恐懼，高過不明下腹痛和傷手間歇疼痛。甚至也高過對傷口復原的隱憂和疑慮。
這症狀有種可能會昏倒的錯覺。而失去意識對我來說是種奇怪的可怕消融感，身體快要不見、邊界正在模糊。如果能就此死亡好像不錯。小我也會一併消失的徹底些。但我從來都抗拒發生昏倒這種事。
而要將自己的身體與意識撐住不糊掉，是一種很難受的內戰狀態。除了恐懼，還是恐懼。又對清醒抓很緊，死命希望清醒。
為什麼我不願放手，該昏就昏、“我”不見就讓它不見呢？

在男友家洗頭極不方便，沒有蓮蓬頭，男友用臉盆將水從我頭頂倒下來時，我總是驚恐水流進鼻子裡。洗頭像打丈。今天，決定出門去給人洗頭了。給人洗頭對我來說，一直是件奢侈浪費的事。現在也就當作享受了。
做喜樂瑜伽。還逛了書店與麵包店。雖是小事，卻給我帶來一些小遠足玩耍感，打破重覆與無味的生活。這些天我出門溜達總是提心吊膽，不知何時下腹會不會又痛，所以無法放輕鬆。

今天決定和男友打開天窗說亮話：
這些天來，我常有各種瑣碎小事請他幫忙時，他會擺出令我感到我麻煩他的表情，或者使我覺得我打擾他了；有時則是要等到他做完別的事（看不出需要優先去做的事）、心情比較好的時候，才方便去問他，或才有心情幫我做（各種我原本做得到但因左手不便而殘念的小事）。或者，他會顯得很累的樣子。
這使我感到受挫與卑微。我開始小心翼翼的看時機，不能隨時有需要就講。但心裡很受傷，一種看人臉色的感覺。或許我的自尊感作祟，但我原本是不會隨便叫他做事的人，更不會使喚他。
我不能不健康的矮化自己去要求他。
我向他說這些時哭的很傷心。

他承認自己擺臉色了，但都不是故意的。我們討論了一下日後的做法。他很難過的道歉，安慰我，不希望再使我如此度日。
我決定試著學習如何安慰他。安慰別人，是我很不擅長的事。他說，有時只是一種心情問題，如果我用撒驕的方式，應該任何要求都沒問題的！他只是很需要被照顧到內心。

瑜伽老師敲了一下迷你小缽，表示今日的體位法做完了，要進入一段小小的冥想練習。缽聲打斷了紗娜腦中紛飛雪花般的無邊思緒，跟著導引進入冥想後，當年勇當年憂的日記內容不再放送，卻似乎進一步鑽進回憶的精髓中去繼續遨遊。朦朧之中，紗娜已不記得故事是如何接枝，變成踏上新的未知旅程了。

等她會意過來，才發現自己沒戴眼鏡，她是個大近視外加重散光，所以在視物不清的情況下，只能心虛的猜想，難道，自己在天空中的雲朵上 ? 那種空氣感及壓力很不像在陸地，只好推說在空中？那些涼爽潮濕、若有似無的＂蒸氣浴＂，私擬作群雲舞空？該不會是由於眼不見為淨，所以疑惑及恐懼也腦不想為靜，受眼根影響甚鉅 ? 還是夜裡怪夢做多了，又見多識淺，所以才能見怪不怪，因為少掉過多的識來解釋恐懼的理由。

雖然看不清楚，但難得的沒有感懼感帶頭跑，那就姑且在這空中迷宮裡擺爛耍廢一下再說吧。否則又能奈它何？

紗娜百無聊賴的懶躺著，看著星斗似的小點遍佈，點與點之間好像可以連成特定圖形，又好像突然缺了幾個重要的點而圍不成形，如此反覆的聚了又散，散了又隨時將再聚。她翻身側躺，只見一些不明元素間歇性的流經眼前，不知何時好像又反向跑回去。似乎有經過又仿若沒有。她不知道若戴著眼鏡，是否就會更確定有或沒有。這點發現讓她相當驚訝，目明比目弱不一定更能帶來肯定的印象。

紗娜乾脆趴著，突然看見一團什麼生物，抱歉得很，實在看不清楚。罷了罷了，事已至此，就來一個懵一個吧！那團什麼開始緩慢的跳舞，她隨興的看著，不知看了多久，猛然意識到，這是那團什麼的溝通語言，透過舞蹈來對話。舞之語言說著：「視糊就是妳的狀態，承恐錯看並不可恥。先兩手空空的休息一下吧。」

她嘗試著說些什麼，但很快發現那團什麼毫無反應，但自己又不會舞之語言。她於是照著印象模仿剛才看到的舞法，照做一些她記得的片段，跳著跳著，身體就自動駕駛了，自己只要退到副駕的位置即可。她想表達的內容與自己越密切相關與急迫，舞之語言就越流暢。

紗娜的舞表示著：「我不知道你是什麼，那是因為我看不清，所以我不會在意你是什麼。我比較在意如何才能看清，那麼我就會知道你是什麼了。從我開頭，到我結尾，我來我去，結果都與你無關，只跟我的清不清、明不明有關。所以無須對你設防。如果我一直只能錯看，那麼即使招受攻擊，也會連怎麼死的都不知道，就可真是死有餘辜啊。因此仍是無須設防。我懂了，謝謝你。」

其實這些話與其說是紗娜講的，不如說是在舞的過程中翻譯了舞蹈本身所要傳達的。那團什麼的舞回應讓她笑得很開心，具體很難翻譯，她只能套用年度代表字的概念來講，那團什麼回的是一個字：安。一種對安全、安心、安定的表示。

那團什麼接著又舞了一小段：「當初手傷換藥的可怕如夢似幻一般？」紗娜心頭一驚：「我內心的疑惑也遺漏在這＂雲端＂上了嗎？」而確實，現在的憶起同時摸摸左手心，是種已然安心的感覺，安心於沒有什麼狀態會真的一直停滯不動。

紗娜再想起手還沒受傷時的可愛，她帶著那些飽滿生動的回憶舞動：

「請為“我的手”給燈與講評。

小娜老師：５顆星，『healing hand』；阿吉老師順口：『yes.』

阿吉的相機在小娜手上。小娜講完好像也拍照，作為講評之審核畫面。然而隔週照片出盧，小娜不在，沒人確知照片中的手是誰的。阿吉只說：『I think it’her.』指我。因此講評只活在當下。

新同學美宣：３顆星，『我們的手都是雞爪手。』

尼尼老師與同學：２顆星。

我：『我的手指不易放鬆？我小時候學鋼琴。』同學：『那可能跟學琴有關？』尼尼老師：『如果妳的手指放鬆了，妳的鋼琴應該可以彈得更好。』

媽媽：４顆星，『妳手指合併給我看看。嗯，有一點漏財。指縫間有小洞。』

我自己：１顆燈，『按吉它弦實在太辛苦了。我不想把手指弄硬長繭。我想保護我的手來按摩自己及他人。所以，學吉它嘛，再度放棄。』」

那團什麼立即舞回應：

「孫梓評曾於100年2月25日於聯合報副刊中寫道：『想要擁有一段這樣的關係：每次碰面，我可以只是靜靜坐著，不必廢言解釋身分，或者其他，便放心將部分的身體交出……比方說理髮。』妳是看過那篇文章的記得否？妳就是妳，不用廢心解釋（給自己聽），可以放心交出自己的時候，妳當下即知。」

紗娜回想起來了，包括種種被洗頭的經驗，也由此開始舞起自己關於減敏的問題尚無什麼好辦法或特效藥：

「我自己目前傾向非對抗，無分別，採取跟那些來源融合的方向試試。其次就是不太當一回事。包括對“過敏原”、對所謂的高敏感度、對所造成的肉身不適感。

「我目前最新在嘗試的是，放棄對體感舒適的要求與期待。只在意當下，舒適算賺到，不適算尋常，又撐過一天了也值得開心，算種微奇蹟，至於明天如何，再說吧。
比如說當我感到心悸，也許我的現階段心跳就是長這樣，以前歸以前。全新的心跳感。畢竟又沒超速。是不舒服沒錯，那又如何，誰規定人生非得追求舒適有成功。
舒適也是度過一小時，心悸的體感也是度過一小時，當拿掉一切定義時，一切只是在不同感受的體驗中滑過時間。
以我的個性而言，得過且過算得上是一種值得的練習。我不可能遠離所有“過敏原”，沒有那種命，個人也認為那不太自然，所以我只能與干擾源共存。
我覺得高敏族群可能潛在有完美主義傾向、很多分別心、狗眼看干擾源低的傾向。我自己就有可能是這樣。」

紗娜舞完後坐下來，心想用舞表達這麼多抽象思維，如果對方都懂，那還真是太方便簡單的溝通方式了。那團什麼的舞回應不長，卻讓她思量許久：「那些都只是一種感覺，就像賽跑中的感覺、高潮時的感覺，各種身體感覺。不用費心分類評比，無須那麼在意，它就只是流經了妳。而所有這一切，都是做人的滋味。有人會嫌滋味太多嗎？」

紗娜抱著那團什麼：「我愛你。」對方只是在她懷中稍微扭動，她便知這回應為「我也是。」

缽聲再度響起，代表瑜伽課堂中的這節冥想結束了，要直接進入大休息。紗娜還感到迷迷糊糊，只記得自己從做體位法時，就斷續隱現的飄起關於過往的思緒，然後思緒繼續於結束體位法後的冥想時間中漫延醱酵，在各種胡思亂想或奇思異想中，紗娜感覺暫時脫離了當下時空，滑入陌生維度。但當躺下開始大休息，她腦中的世界就沉澱下來，寧靜的度過大休息，沒什麼念頭。

當叮嗄聲悠然響起，大休息結束了，大家按指示慢慢起身回神，圍坐成圈。照例，自由分享今日的體驗所得、心情或期許。紗娜突然感到思緒異常清晰的分享著。

「謝謝老師今天帶我們做了<緩流舞瑜伽>，從很慢的連續動作裡觀照動作過程與身心狀態，且自然而然的體驗優雅及和諧的肢體可能。我發現連續動作的部份，就像連連看的每個小點點，跳過任何一個點都會使這條線不連貫。所以要意識著過程中的每個小點，它們由構成動作的元素組成，例如我的肌肉、骨骼、韌帶、血液、心跳、脈動、呼吸、眼神和意識。

「今天課程中的導引，我印象深刻的是老師說：✱『你想於姿勢中自在和穩定，還是想要達到某種理想化的完美?』『保持專注在呼吸、身體的位置和動作、變化不停的感覺、以及川流不息的情緒和思緒，它們不停的改變、生成、短暫停留，然後又消失無蹤。』✱

「我覺得身體像朵雲，不管今天變成什麼樣、完不完整、合不合理、有何用意……，只要知道它是自然的一部分，就有安心的感覺。所以＂沒有常態＂這件事，其實是令人心安而非心暗。自由流動才能使人勇敢。」

✱✱裡的句子取自這本書：

正念瑜伽：結合佛法與瑜伽的身心雙修/Frank Jude Boccio/橡樹林出版/2005.6.17／Mindfulness Yoga-The Awakening Union of Breath,Body,and Mind.