矇蔽他人與被矇蔽的自已

　　謊言亦有好也有壞。 　　

欺騙他人，自已很快樂。欺騙他人，我不在乎 　

我用著沒有表情變化的臉以及，行為來假裝著。 　

　那時是國一左右，無緣無故的被霸凌，無緣無故的辱罵，自以為是的開玩笑，都只因為好玩。 　

講真的，被騙著，自以為自已是這個班的一員，自以為是的以為能被接納，但好巧不巧莫名被排擠？ 　

　每一次改考卷給右邊的人改，就沒有人想幫我改？假設討厭我可以講吧？ 　

　每一天，每一日，一次又一次，我很混沌的呆著，假裝著我沒事，但即便我有事他們也不信。 　

　我上體育課，那個老師真的操，我每次跑一跑一定都心臟疼痛，很想吐出什麼，有幾次體育老師發現後。 　

　我就比其他人少很多，但我明白他們始終討厭我，因為他們認為我是裝的一次又一次。 　因為如此他們才變本加厲。 一次又一次的污辱我是混血兒，有說因為這樣才很沒用。

　假裝著...在老師面前假裝自已很好，在他們辱罵時假裝沒差...　 　　

［我好像一直偏題...這算是謊言對吧？ 假裝自已沒事］ 　　

　欺騙他人，我喜歡你。欺騙他人，我討厭你。

沒有情緒的對待與相處，卻表示我對你有感情。

　　後來是因為被欺負的真的太嚴重，我得了解離那是一種讓人感覺不到情緒的。 　

　就假設我在笑但我不會認為那是笑 　

　情緒混亂，感情混亂，我不知道了...頭好暈 我到了最後...到底在欺騙誰？ 　

　假裝被罵沒事，假裝被侮辱沒事，假裝被取笑沒事... 　

　我啊很討厭運動會，因為...那個女人（鄭芷紜）只會罵我，我明明...很盡力的按照指示了。我是真的很努力.... 　

　我...不知道，假裝沒事，我很好？ 在騙誰？我那次狠狠的咬了自已，右手一口然後就去社團了（剛好打鐘） 老師沒來趕快哭一哭 假裝沒事 反正也沒人發現 咬痕十分明顯 　

　［抱歉...帶入太多個人情緒了］ 　　 　　謊言以及欺騙與欺瞞，是祂們對我的善意？ 　　 　　數年數月？我與她的相遇延伸出了很多事情，祂們討厭我期望我死，又或者是疼愛我不希望我繼續自殘。 　

　記憶越來越混亂，我按照著姐姐給的指示，不去表達自已的情緒，如果有情緒出現請忍耐我可愛的妹妹。 　

　但妹妹這個詞...也不過是因為我希望有個姐姐才出來的，我懷疑過很多次，姐姐也好那些聲音也好。 　

　一次又一次只因為看不見，摸不到但我就是能聽見，祂們的話語，咒罵的，鼓勵的，安慰的，關心的。 　

　每當我去懷疑時，祂們跟姐姐的回答一樣，妳病了，是啊...我病了 都認為自已是個瘋子了。 　

　我不知道...祂們一直陪伴我，當然很開心只是...真的很空虛，哭泣著 在學校的霸凌中 無聲的哭泣。 　

　試圖的安慰，但我卻沒有理會。當時只有姐姐一個，是什麼時候察覺到數量有增加的呢？ 　

　姐姐究竟是什麼？ 不 那並不重要 　

　「假設，一直關心妳的人是一切的源頭，妳打算怎麼辦」我知道...姐姐在說她自已，倒不如說那個時候我身旁只有姐姐。 　

　假設...姐姐是讓我悲劇的源頭，只因為我的“未來”需要這個悲劇。 　

　姐姐陪伴我很久，而她也真的關心我，那...我能討厭嗎？ 或許可以，但我並不打算討厭。 　

　姐姐欺騙我，因為她是我悲劇的源頭，但為什麼我不討厭？ 因為...我真的將她當做姐姐了。 　

　一個小契機，一個偶遇，一個家家酒... 　

　後來...姐姐因為某些事情暫時不在，所以就那樣啦...偶爾能見面，偶爾不能。 　

　沒關係的因為我知道「家家酒」一定會結束。

或許我的人生本身就是謊誕的，一直備受辱罵、排擠、厭惡，當做他們的玩具一樣隨意拿來取笑，我..果然不應該存在，但在死亡找我之前只能活著。

我知道不止我這樣...但你們必需明白，別人是別人，不是我，我不是你，你不是我。

所以我不期望你理解我。

［反正我嚴重偏題了...］