情感移轉
當一個孩子小時候曾經被父母親毆打，那個孩子長大之後也會傷害自己，或是將這樣的情緒轉換到與其他人的關係上。在夫妻關係中，如果太太的情感移轉對象是丈夫，因為太太在小時候受到自己母親的打擊而感到在意。成為一位太太後，這個小時候受到打擊的太太會對自己更加嚴苛，也會無意識地要求或容許自己的丈夫打擊自己。儘管太太會在口頭上否認，表達不希望這種情況發生。但事實上，太太卻允許丈夫用以前從未敢對抗自己母親的態度來貶低自己，而丈夫在此時則成了小時候的自己，小時候那個想要站出來與母親爭吵卻又躲在一旁哭泣的那個小孩。現在身為人妻的她，則是一邊模仿著自己的母親，模仿她的母親挑剔自己的女兒的方式與丈夫爭吵。
夫妻的合作方式
有趣的是，這兩個人都害怕讓爭吵升級成戰爭，所以他們合作無間，讓爭吵停止。在吵架的過程中，他們彼此默契地將聲量調高到對方無法忍受的程度，這樣另一方也會默契地崩潰，因此爭吵得以瓦解。
情感轉移中的意識與自我獨立
當你在一段關係中經歷情感轉移時，你需要有意識地告訴自己一件事：「對方不是你的母親，你也不再是個小女孩了。」這樣你才能以這種態度繼續堅持你的立場，前提是你體認到自己是一個獨立的個體。其實，小吵都是可以接受的，我們害怕的是在吵架過程中，雙方因為不成熟而展現出不恰當的態度，這樣的吵架便毫無建設性。像謎一樣的情感轉移會讓你覺得不可思議，但是如果確切分析這一系列的過程，你會發現到其中是有因果關係存在。
婚姻決定與原生家庭關係
所以，有些離婚的決定是從一開始就悄悄的醞釀了。這種預謀與雙方的原生家庭有很密切的關係。太早結婚或是還沒準備好學到前一段的婚姻就直接跳入下一段婚姻，是因為我們未能夠從孤獨中找到自己。婚姻也只是原生家庭的替代品，也就是說我們從婚姻的孤獨中逃離，將在原生家庭受到的挫敗轉移到新婚家庭身上。
代罪羔羊現象與家庭穩定的關聯
很多時候，因為害怕失去安全感和穩定度都會讓我們在無意識中利用婚姻關係創造出代罪羔羊，讓孩子背黑鍋來掩飾問題。有些孩子因此而產生不同的症狀，例如，尿床、脾氣暴躁、過動、嗜睡。這樣的症狀也會出現在配偶身上，成為問題人物，配偶可能會跟孩子吵架或不自覺地製造出其它病態，例如憂鬱症，好讓另外一半可以留在自己身邊。
為什麼配偶之中，通常只有一方會有這樣的症狀呢？因為，他們下意識要保護他們的婚姻、穩定這個家庭系統。然而這些都是下意識層面，所以如果沒有察覺，自己永遠也不會知道真相是什麼。夫妻雙方若是能一起面對恐懼，才能消除這種下意識的恐懼，家庭系統也才能變得健康，享受到真正的自在與安全感。
放下改變他人的壓力，掌握幸福婚姻
所以，別再企圖想要幫助對方，你可以感覺自己能自由拒絕對方。一旦每個人都確信自己可以處理生活基本壓力的時候，我們可以互相分享生活，不因家人沒有給你足夠的保護而覺得受挫，也不會因為自己沒有能力保護家人而覺得內疚。
接受不同的婚姻運作方式
婚姻可以有許多不同的運作方式，不一定要套用在一個人主要賺錢養家，另一個人就必須犧牲在家幫忙的模式上。在經濟許可的情況下，可以有其他的可能性：當丈夫上班時，妻子可以利用時間進修，家務事就請人幫忙代勞。處於共生狀態的婚姻是無法獨立的。對親密關係的恐懼與付出、雙方的指責攻擊，都聲稱是對方的不對。但如果回頭看看自己的問題、直接表達心中的懷疑和痛苦、不至於誤以為通往快樂的鑰匙在對方身上，那麼或許就會更容易解決問題。
很多人處理壓力的方式是給對方壓力。一旦面對壓力都是1. 表達憤怒2.一連串的反控指責3. 因為失望而直接放棄溝通，讓爭論的事情到最後不了了之。 其實最好的解決方法是：放棄企圖改變他人或是放棄從他那兒獲得支持的想法。這樣就能將掌控權交給自己而不至於會陷入婚姻的囚牢裡。
避免爭吵的小技巧：
- 適時地將怒氣發洩出來。小小的意見不合如果能夠在當下表達出來，其實可以避免積怨的積壓太多的壓力還有怒氣，才不會釀成新的危機。
- 可以多多談談自己的感受。以不攻擊別人的方式，你可以告訴對方，因為你做這件事讓我覺得很受傷。
- 將衝突當做團體的事來處理才會有建設性，你可以表達「我們一起來面對這件事」，不將衝突視為針對個人的問題來處理。
結語
在婚姻關係中，我們常常不自覺地將過去的傷痛和壓力轉移到對方身上。這種情感轉移源自於我們在原生家庭的經歷，特別是來自對父母與自己關係的強烈感受。這種情況在夫妻關係中尤其明顯，當妻子在小時候受到母親的傷害時，她可能會在婚姻中要求丈夫對自己施加相似的傷害。然而，這種情感轉移常常在潛意識中發生，不利於建立一個健康的關係。理解情感轉移的過程並努力改變這種模式才是幸福婚姻的關鍵。
我們可以放下改變他人的壓力，並學會自主經營幸福的婚姻。在解決衝突時，適時表達感受、以團隊的態度處理衝突，可以有助於建設性地解決問題。最重要的是，我們應該放下對他人的壓力，將掌控權交給自己，避免陷入婚姻的困境中。
我們過去的經驗和當時的認知與理解，會導致我們在未來的事件處理上有很大的不同。如果你也跟我一樣對於現況有些許的不滿意，或是與其他人之間有不同看法。洞察我們過去發生的種種經驗跟你在事件當下的學習，也決定了我們跟別人在看法上的不一致。
不論你怎麼想、別人怎麼看，你該關心的是：如何用過去的經驗成為你的養分，在當下做覺察，為未來創造更好的回憶。
Resource:
《熱鍋上的家庭》《The Family Crucible》
