如何有效的修復家庭中的紛爭？ 掌握兩招，家庭治療師協助你突破家庭危機。

家庭成員之間彼此影響、牽動，如同人體內的細胞與器官，形成一個系統來運作。

實務上處理家庭紛爭，治療師會看到每個成員都受傷與挫折（儘管那位家庭成員看起來多像是“加害者”），每個成員都希望「全家人開開心心」，但不知道為什麼最後變成這樣。大家都有一肚子的委屈。

家庭裡任何一個人出現問題，其實是家中每個人都為這個系統「貢獻了」一點東西，才共同造成這個結果，沒有一個人那麼厲害，憑一己之力就造成家裡最終的問題；家庭開始轉好，也是每一個成員開始願意用「對方真正需要的方式幫忙對方」，系統疏通，家庭的病就自然痊癒了。

以下舉出實務上很常見的「關係中負向循環的系統運作」。

其中一個人，即進攻者，不斷提出問題，而另一個人，即撤退者，試圖最小化或避免討論這個問題。進攻者會運用批判、過度詢問、控制的方式呈現，而撤退者會用防禦和搪塞做回應。撤退者的搪塞又會加劇進攻者對問題的追問，然後撤退者又會躲得更遠。

常見於太太(進攻者)和先生(撤退者)的互動；或者父or母一方(進攻者) 和孩子(撤退者)的互動。

但也會有相反的情景出現。

「進攻–撤退」的循環模式，讓雙方都受挫。

(1)孩子成為父或母的「情緒配偶」

學者Bowen觀察到，當兩個人之間有衝突時，其中一人或雙方往往會尋求第三者的認可與支持，使得原本兩人之間的緊張暫時得到舒緩。

當父母持續衝突，有些父母會情不自禁的爭取子女的支持，有意無意將婚姻當中的不滿向子女訴苦。

像是，生氣又孤單的妻子很可能將她的情感投注在子女身上，不但在生活上越來越緊密，對於先生的不滿自然也會向子女訴苦，使得某一個特別心疼媽媽的孩子逐漸成為媽媽的心理伴侶，長久下來，成為固定的三角關係。這樣的三角關係，暫時撫慰了妻子，也讓先生得以避免直接面對不滿的太太，卻延宕了夫妻真正面對、處理彼此衝突的契機，同時也造成孩子的身心壓力與發展侷限。

(2)孩子變成「小媽媽」

面對父母終日衝突，有些子女會盡全力做個「乖小孩」，把自己的份內事做好，不讓焦頭爛額的父母擔心，希望減輕父母的負擔。

當孩子的情緒、生理尚未發展成熟，就被迫面對超過自己能負荷的責任壓力，會展現出過於成熟、過於敏感的照顧他人能力，但同時內心的成長需求並未滿足。

(3)孩子變成「代罪羔羊：小惡魔」

若衝突的父母將注意力放在孩子的問題行為上，聯合起來指責攻擊孩子，自然可暫緩夫妻之間原本的緊張，形成父母合作的假象。

久而久之，孩子也相信自己有問題，是自己不乖、不好，害父母吵架，使得孩子低自我價值。有些孩子在學校的行為問題會越來越多。

(4)孩子變成「小病人」

有一些孩子經常出現病弱、無能的狀態，讓父母忙於照顧，以轉移父母間的婚姻衝突。

這些孩子發現，只要父母花時間照顧他，就不會吵架，結果他的病就很難好起來 (心理影響身體)。

我有一位個案，三十幾歲的男性，人經常病懨懨，生命當中遇到較大的挑戰，就讓自己更無能、更軟弱。經過一次次地探尋，才知道小時候為了讓父母不吵架，已經很習慣用病人的姿態出現在父母面前。而他對自己的價值感、挑戰困難的能力，已經非常萎縮。

掌握家庭中的系統互動方式後，我們要做的事，就是調整系統。

身為進攻者，降低頻率和強度，多一分靜下心了解對方「正在經歷什麼」，有趣的是，當進攻者改變自己的慣性，堅持幾個月，你會發現原本撤退者願意做更多的表達與互動。

身為撤退者，願意不再撤退，搞懂進攻者到底真正在乎的是什麼，先嘗試理解就可以了，不用想說急著去滿足。好玩的事，當撤退者願意搞懂對方真正要什麼，有這個意念開始產生，你會意外的發現，進攻者開始沒有那麼具有攻擊性，他要的其實比你想像的還要簡單。

撤退者會誤以為對方要的很多，然後自己根本就沒辦法達到，所以只好閃躲，希望息事寧人，一開始能奏效，可是怎麼越閃躲，對方感覺要更多。「去了解對方真正要什麼，比一定要滿足對方來得重要」。

(1)給身為孩子的你，我想跟你說，辛苦你了。真的辛苦了。

你是必然會受到影響，但其實無力能做太多改變的人。

我們需要提醒自己，適時退出父母之間的關係。父或母任何一方在婚姻中的委屈，是相互之間共同造成的，他們各自需要成長，也需要彼此幫忙，甚至需要專業的人幫忙。我們身為孩子，提供父母支持與同理，同時提醒自己，讓父母感情變好不是孩子能做的事，那是他們生命的選擇。

照顧好自己，是第一要務。

(2)身為父母的我們，需要提醒自己，自己發生伴侶衝突，在第一時間勇於處理，不要拖，一方面會好處理很多，另一方面也降低「情不自禁」影響到其他家庭成員的機率。

祝福我們每一個人，都能創造出，自己喜歡的伴侶關係和家庭互動。

找對方法，每一個人都可以。

更多文章，請參考 「摩西顧問 專業文章」：