「不聽我的話，去當個藥劑師，一直說要選什麼生物系？她以為自己很聰明，一定能做研究當教授嗎？以為我很有錢，可以一直養她嗎？真的很不會想耶！」隨著大學學測日子逼近，她連著幾次的晤談都在抱怨自己的女兒。
「真不知道我當初為什麼要生小孩？為她犧牲這麼多，辛苦養大了，結果現在整天只會忤逆我！」生氣的話講到最後，聲音就低下來了，很多時候憤怒的背後是悲傷，我想她和女兒間的「選系之爭」，應該是勾起她被迫放棄理想的那段過去了。
年輕時候的她非常有才華，曾有機會拿獎學金出國留學，但是被養母阻擋了，養母說「我養妳就是為了我老了有人照顧，妳走了我怎麼辦？」，為了留下她，養母很快地幫她安排親事，連留在國內繼續深造的機會都抹煞，那段婚姻對她來說，就是母親為了阻礙她的發展而逼她做的決定，下場當然是一場災難。被迫放棄自己的理想、放棄對自己的肯定、放棄大部份的自我，只剩下「奉養母親」這個女兒的身份，她想埋怨她的生母，生下她為什麼不養她？她更恨自己的養母，狠心切斷她的人生，但是這些負面情緒都不被允許，她應該要感謝生她養她的人，不能向外的攻擊，只好回過頭來攻擊自己。
回憶起來她覺得自己當時早就憂鬱纏身，是女兒的出生轉移了這些痛苦，她彷彿擁有再次重生的機會，讓親生的女兒擁有美好的人生！只是最後她忘了，女兒的人生不應該是母親的延伸。
所謂「有毒母親」，指的是對孩子施加精神或肉體上的虐待，或透過束縛、過度干涉，控制孩子的人生，對孩子造成宛如毒害般不良影響的母親。坊間許多文章和書籍大多從子女的角度談「有毒母親」或是「無愛母親」對下一代的影響，需要自我療癒的主角被設定成「女兒」，但「母女」本是一個雞生蛋蛋生雞的循環，很多女性一開始是為了別的痛苦來晤談，談著談著慢慢發現自己在缺愛的環境裡長大，最後開始警覺到自己在親子關係裡複製著早年的母女議題，現在自己也成了「有毒的母親」。
在養育孩子的過程中，父母會重新經歷一次自己的童年，那些被自己深埋於心未經處理的早年創傷，往往是阻礙親子關係的真正原因，要避免自己成為「有毒母親」的唯一方法，就是讓自己不再是個「受傷的女兒」，妳需要為自己療傷，傷痕最終會是成長的痕跡，而不再滲血，自我療癒的過程就是幫助自己重新長大。
下列是一些幫助自己重新長大的方向：
第一、妳的情緒需要被瞭解和接納。
妳可能懂得許多情緒紓解和教養之道，但是卻發現自己很難用這些技巧幫助自己和子女，那是因為妳的感受從來沒有被好好了解和接納，技巧的背後需要許多包容與愛，妳內心沒有可以支持自己的情感經驗，好比許多自覺無法和女兒「聊天」的媽媽，成長於一個「沈默」的家庭，家中和諧卻缺乏對話與溝通，因為沒有表達情緒與被聆聽的經驗，所以不知道如何跟自己的女兒聊天。
第二、妳需要重新消化過去創傷的經驗。
許多兒時的痛苦經驗常被我們當作理所當然，不被視為創傷，所以沒有想過需要療傷，例如：在過去的年代，體罰與當眾羞辱是教養裡廣泛的常態，當時沒有人會覺得這需要被重視，所以長大後的妳即使仍因為那段受虐回憶而隱隱作痛，也只能認為自己「小題大作」、「不知感恩」。
有過這樣經驗的女性，在成為母親後往往對約束孩子有極大的困難，不是過於嚴厲就是不敢面對，總是糾結於「打或不打」之間，其實需要被理解的是孩子違規行為背後的內心需求，針對需求而採取的因應策略，是為了孩子的成長，而不是為了讓孩子感到恐懼或痛苦。
第三、建立自己和他人良好的界線，尤其是對自己的孩子。
如果妳成長在一個「關係黏膩，不分彼此」的家庭，妳可能會覺得「為對方的情緒負責」是一件理所當然的事情，「我不應該讓媽媽生氣」、「長大後我要讓她為我驕傲」是妳習以為常的內在語言。
即使自己因為這些信念，一生過得很辛苦，面對子女時還是不由自主地將相同的期待放在孩子身上。妳需要花時間好好地面對與檢視這些內心衝突，特別是好好照顧自己心裡的「內在小孩」，過去這個小孩無法從母親身上得到肯定，「獨立」無法得到支持，覺得自己一直沒有被允許「成為自己」，現在妳可以開始鼓勵自己做妳想做的事，而不是將這些需求轉嫁在子女身上，妳不需要透過孩子來證明自己，孩子也不是生來為了肯定妳。
妳可以試著照上述的方向療癒自己，有些人會透過閱讀相關書籍，獲得專業知識，也可以透過自我書寫，探索自己的深埋的情緒，增加對自己的覺察。遇到困難時，妳可能會需要心理專業人士協助，也許痊癒的道路會付出很多心血和代價，眼前有許多事情被妳看得比幫助自己還要重要，如果仔細思考妳會發現那些「被視為更重要的事物」背後，仍包藏著心靈創傷的影響，而療傷會帶給妳比妳所能預想還要多的收穫。
初刊於良醫健康網 2018.01.24
