這一週的功課是：覺察「胸悶」與「煩燥」，然後用6A照顧自己。
發現一早起床，就有煩燥了。原來，我經常地嘆氣，就是胸悶了，因為身體吸不到空氣，所以只好深吸一口氣再嘆出來……胸悶不察成自然，難怪我駝背數十年……
沒刻意還真沒發覺，我怎麼這麼多「煩燥」；不管是人際互動的對話，還是生活細節的執行，大狀況小狀況，常引發煩燥感。
崇建老師說的6A，對我來說，是一種照樣造句；當我覺得好像有任何情緒在困擾我時，我會暫停一下，感受一下那個情緒是什麼，然後，把辨識出來的情緒，填入下面的句子。我發現，只要用到4A，就很有感。
我的4A照樣造句是這樣的：『我覺察承認允許_______，我可以_________沒關係。』
我覺察承認允許_我感到生氣_，我可以_感到生氣_，沒關係。
我覺察承認允許_我感到煩燥_，我可以_感到煩燥_，沒關係。
我覺察承認允許_我感到後悔_，我可以_感到後悔_，沒關係。
我覺察承認允許_我感到好累_，我可以_感到好累_，沒關係。
在這個簡單的句子裡，最難的是「沒關係」三個字。
經過了數週的練習，我辨識自己感受的速度愈來愈快，也愈來愈凖確，但，辨識出來之後，要在心裡告訴自己「沒關係」，並不容易，也發現，原來自己不能接受的情緒或感受真多。
接受了感受之後，內心是有自我回饋的，一種自己給自己打氣的對話。
有「生氣」的感受是沒關係的，因為那並不代表我是不適任的媽媽、或是不孝的女兒、也不代表我的修養。「生氣」是一種訊號，一種發自內心提醒自己「我要多照顧自己一點」的訊號。出現訊號，就要回應；我學著在收到這個「生氣」訊號之後，就想一個「照顧自己」的作法；把家務分擔出去、買個外食、簡化家務、睡個午覺…。
有「煩燥」的感受是沒關係的，因為那並不代表我會煩燥一整天、一輩子。「煩燥」是一種訊號，一種提醒自己「還有更值得的事在等我去作」的訊號，只要訊號不斷出現，我就可以一直修正、嚐試，直到我找到那個「屬於我的拼圖」之事。
有「後悔」的感受是沒關係的，因為那並不代表我下次還會作錯決定。而「後悔」是一種「測試自己是否接納自己」的訊號；當我接受了「後悔」的感受，才代表我接納了在過去作下決定的那個自己。
有「疲累」的感受是沒關係的，因為休息睡覺並不代表我不努力、不認真。「疲累」是一種「身體想要好好休息」的訊號，讓身體好好休息，並不是偷懶，也不會讓我遠離成功，而是讓身體補充活力的必要過程。
我在上週的「紀錄一日感受」裡提到，如果覺察感受，像是一直打翻黑色顔料，那崇建老師說的6A，就是把黑色顏料氧化還原成透明；是「還原成透明」，而不是「消失不見」；感受或情緒，不需要變不見，只要變透明，就不會那麼干擾著思緒、打擾著風景，沒有灰黑的紅黃藍，才會是純然的紅黃藍。
然而，「氧化還原」終究是件困難的事；感受、情緒即使能夠用「否定」或是「甜點」來暫時轉移心緒，卻無法被消失；如果生命裡的黑灰無法被消失，那隨著命運演進不斷累積、堆疊的黑灰，最後人生……可能只剩黑灰……
只有讓感受傳達出內心真正的生命訊息，黑灰色才能轉化成透明，才能一、勞、永、役。
這陣子察覺感受、接納感受的過程中，雖然慢慢感受到自己的真正樣貌，但生活中仍然不斷在家庭關係中碰撞、磨擦、掙扎、落淚、煩燥。
有些感受，是非常非常非常難以接納的，我無法對自己說出「沒關係」，沒辦法完成4A照樣造句，更遑論6A。
「絕望」。
我第一次辨識出「絕望」這個感受。
我感到「絕望」：一次又一次的失敗、無效……我覺得我完全沒有能力、沒有辦法、沒有機會走到我想要的目標。
但，五月天說「就算失望，不能絕望」；身為十幾年資深五迷的我，怎麼可以接受自己絕望？接受絕望，人生還有什麼希望？還有什麼未來可言？
我沒辦法接受自己感到絕望，尤其是我好手好腳、過著衣食無缺的日子，我怎麼可以感到絕望？這是身在福中不知福吧？
雖然此刻的我還不能接受「絕望的感受」，但至少此刻的我沒否定「絕望的感受」。
我不斷地想，為什麼我會感到絕望？絕望是從哪裡開始的？又為何我無法接受自己絕望？
一邊回溯著有關「絕望」的記憶，一邊煩燥沮喪地著過著不得不的日常生活，有時甚至覺得難以面對家人……
從小家庭和樂、生活無虞、學校順利，在記憶裡回溯著「絕望」的事件，遍尋不著，但又覺得此番情緒並不陌生…
想著想著，想到我小時候的一個願望；我小時候很喜歡畫畫，但家裡只有12色的彩色筆，12色的彩色筆顏色多半鮮艷異常，畫來畫去會呈現很類似的風格，所以常常到了文具店或是雜貨店，我都會問媽媽可不可以買24色的彩色筆給我，在那個沒有大陸代工的年代，這類的文具並不是銅板價，想當然爾，得到的答案當然都是「不行」。
我不是個很盧的小孩，通常問過幾次不行，我就會默默理解不再詢問。原來，那時的「不再詢問」是「絕望」的初始點。
慢慢長大過程中，沿途有很多提問，答案當然也是「不行」。
可不可以不睡覺？不行。可不可以不上學？不行。可不可以不考試？不行。可不可以換衛生棉的牌子？不行。可不可以不要去爬山？不行。……
我是個生性會把「不行」內化的小孩。既然不能不行，那就乖乖聽話吧，省得花費力氣去跟爸媽爭辨。
於是「乖乖聽話」成了一種慣性，慣性成了一種魔咒，在家裡我聽爸媽的話，在愛情裡我聽愛人的話，在職場裡我聽老闆主管的話，卻很少聽自己的話，更精凖的說，我很少聽自己內在小孩的話。
內在小孩的理論中，內在小孩就是潛意識，潛意識也是一部分的自己。而那個「決定乖乖聽話」的是「意識」。
「意識的自己」單方面下了這個最高指導原則，「潛意識的自己」只好閉上嘴、默默地潛藏在心中某個角落，
潛意識的內在小孩，偶爾還是會浮上心頭表達意見。但因為還是「不行」，於是「潛意識」又再度沉潛入深，而且，一次比一次藏更深、更暗。
而那個「不行」也許一開始是來自別人：因為經濟考量，不行。因為會影響別人，不行。因為太危險，不行。因為大逆不道，不行。因為不會成功，不行。
別人說的不行，照理說是沒有影響力的，一個路人跟你說不行，你就會相信嗎？當然不會。
但，如果是爸媽說、愛人說、朋友說，就會有不同的影響力，因為這些人會影響動搖的是「意識的自己」。
當「意識的自己」同意了別人說的「不行」的那一刻起，就等於告訴了潛意識的自己：不行，真的不行，的確不行，完全不行、不可能行。
聽到自己跟自己說不行不行不行，內在小孩，能不絕望嗎？
對不起，絕望的內在小孩。
謝謝你跟我說了你的絕望。
請原諒我跟你說了這麼多的不行。
內在小孩，我愛你，我會用餘生的力氣去努力、去相信自己，而不是一直被別人說服自己不行。
這就是內在小孩理論說的「清理」；此番清理，也類似6A，讓黑灰如水中沙泥般片片漂沉，慢慢露出微透的水色……
當我看到了絕望的脈絡，接納了「絕望」的感受之後，才發覺其實「接受」感受，就只是「接受」感受而己，並不是「接受」了絕望，就「等於」人生絕望。
相反地，當我真心接納「絕望」時，才真正知道所絕的那個「望」，到底是長什麼樣子。
