憂鬱症只是人生過程，眺望藍天，平靜呼吸就好

以前，「憂鬱症」跟我是八竿子打不著的關係。
無論是職場同事還是朋友圈，大多數很難理解、很難把憂鬱症跟我畫上等號。直來直往、不爽就貼文開炮、想寫什麼就PO、開心跟不開心會一直訊息跟好友們劈哩趴啦、約吃飯喝酒說走就走，工作上也是個大炮，臉色一沈眼露殺氣、新同事跟我說話會發抖。

從甚麼時候開始，這些都漸漸隱沒，開始躲藏，或許當下自己也沒意識到，只是有時好像想不起自己應該對甚麼事情應該有怎樣的反應或感覺，甚至自己對自己像個局外人。

姐妹們勸我，如果我幫不了自己，就去求助醫生。
在同事推薦某位醫生的某一天，上網掛了號，看了醫生，拿到藥袋的當下，我看著【臨床用途】寫著憂鬱症，我問我自己「妳怎麼會走到這？」

第一天服藥的當天夜裡，是我人生難得的沈睡與熟睡，一夜無夢，醒來一片空白。睡眠一向淺眠、夢多，大概只有喝醉了才可能沈睡一下子，當晚的沈睡讓我意識到，長期睡眠品質不好，間接導致身心狀況，是有其因的。也因為太沈睡，致使白天也處於倦睏跟偶而恍神狀態，一個月後，醫生改了藥，但劑量不變。

為什麼會決定就醫？因為我爸的一句話。
爸媽注意到我每次回家都好像越來越瘦，臉頰也凹陷，媽媽以為我在減肥，爸爸感覺到有些不對勁，私下我大概透露了一些，他對我說：「妳別忘了妳還有個家，要不要搬回家？」

老人家們應該是我要照顧，怎能變成我被他們照顧的負擔。

接受藥物治療的這段期間，雖有些藥物副作用，但確也幫助我減輕一些焦慮症狀帶來的身體不適，就像睡眠有稍改善了些，食慾也進步了些，白天精神偶而處於昏昏欲睡的狀態時，情緒也跟著隨之較平靜。雖偶而還是會瞬間落淚大哭、心揪痛到焦慮難受不安，在藥物治療下也時好時壞。

有些朋友覺得我不需要吃藥，每天喝酒想著快樂的事就好，有些人訕笑我裝可憐，誰憂鬱症會講的。對有些人來說去身心科就醫是可恥，身體生病就醫是理所當然的，但心理生病了卻容易受到鄙夷與斥責。

並非有多麼脆弱、多悲傷或低抗壓才搞得自己憂鬱症，相反的我很能隱忍。好友們有時都覺得一些什麼什麼事，我怎麼能忍得下等等。我心思太過細膩，想的比別人細、比別人清，於是太多不該看的總盡收眼底，不斷的咽下分秒裡的難受。不斷在徘徊中打轉，總還是勉強自己要向前行，有時執迷不悔，再慢慢的將自己撿回來拼湊，儘管痛也還是告訴自己要勇敢的去感受生活。

憂鬱症是疾病，但也是一種生活的警訊。藉由這過程，不管是因何事何人的觸發，成了壓垮心底底線的最後一根稻草，在這階段，憂鬱症試著提醒我用過往的方式走下去，或許沒辦法幫助自己，可能會一直遇到一些問題，它希望先暫停下來，不要一直拼命以為往前走就沒事了。

人處與困境與低潮時，常會自我否定與自我譴責，醫生告訴我，憂鬱症不會像身體疾病，感冒好了就是好了，所以不要給自己壓力，不要去想吃藥就會好或再吃幾次藥就會好，這個過程是要讓我慢慢知道如何意識跟面對這些不適。

愛與失去是人生的課題，壓抑與遺憾困在心底隱隱作痛，靈魂有傷口，像是心上的一道積沙擱淺，憂鬱症讓我必須睜開眼去正視傷口，必須真切的面對疼痛情緒及情緒衰竭，那是我需要經歷的，在這患得患失的狀態裡，我才能一步一步找回依靠自己的力量。