開始吃藥之後我的情緒變得穩定，不過前幾個禮拜的某一天，我在大馬路邊哭了。
原本就不喜歡人跟人之間距離很近或是吵雜的地方（現在知道是因為高敏感的緣故，比較能夠正面看待，不會因為自己無法合群就自我厭惡），以前還可以偶爾在外面餐廳聚餐，沒想到現在連這也辦不到。男友出門去釣魚，傳訊息問我等他回來要不要跟他的釣友們一起吃飯，我以為像他們平常一樣是去釣友家把今天釣到的魚殺來吃，就很爽快的答應了，雖然是第一次去釣友家，但是彼此認識又是只有家人的場合，覺得不會怎樣。差不多要開始準備出門的時候，男友傳來集合地點跟餐廳位置，我才知道是要去燒烤店，突然接獲訊息的衝擊讓胸口產生像是被忽然生出的大石頭壓住的感覺，身體、四肢都變得很重很沉。
如果是去外面吃飯的話我不想去，
我想要拒絕但是拒絕的語言無法表達出來。
我很擔心拒絕邀請會影響到其他人的興致跟改變他們的安排，就決定硬著頭皮出門。因為內心太抗拒，準備的時候狀況很多，也一直上廁所，等到我終於搭上捷運，算算時間我抵達餐廳的時間會晚一個小時之久。
坐捷運的時候我的狀況還算正常，我想看起來頂多是個心情好像不太好的路人而已。
我有抗噪耳機跟電子書，可以把車廂環境的刺激降低到能接受的程度。原本無法使用耳塞式耳機的，覺得在耳道裡塞東西的感覺不舒服，後來為了抗噪功能就練習著戴了。
近幾個月的經期總是量很大，已經用了吸收力很強的衛生棉偶爾還是會沒多久就沾到褲子，所以到站的時候我不放心，去捷運站廁所想要檢查，沒想到一脫褲子經血剛好大量的流下來，滴在內褲，一大片。我一邊慌亂地用大把衛生紙盡量吸去內褲上沾到的血，一邊想等下該怎麼補救，血卻怎樣也吸不完。經血還在不斷的流下，造成越來越大的混亂。我覺得很無力，很懊悔，想到自己說不出口的拒絕。我怎麼就不能在那當下拒絕就好，拒絕別人會讓我覺得自己是討厭的人，但是被討厭一下而已我怎麼做不到，那時候用力一下，就不會讓事情演變成自己跟他人更大的困擾。我在離家好遠的地方，我想要回去，根本不應該出門的。
出捷運站要走到餐廳的那10分鐘，明明就是入秋的天氣，但是不知是因為走路還是怎樣的，流了一整身大汗。我的手指因為緊張而打結在一起所以死命地捏著掛在手機上的吊環，頭越來越痛，想到燒烤店裡面又吵又擠，情緒更加慌張，這個狀態下還要假裝沒事跟別人社交我實在做不到，好可怕，頭真的變得好痛快要脹裂開。走到燒烤店樓下，我拿出手機傳訊息給男友，發現我的手在發抖。「我可不可以不要進去」、「我想回家」，按下送出，男友打電話過來，我嚇了一跳把電話給掛斷了，正在想該怎麼辦的時候看到他出現在視線裡。他很擔心的問我怎麼了？我想說話卻說不出來，突然開始無聲大哭不能控制情緒。好不容易我抽抽噎噎（真的很討厭自己這樣）講出我走路過來的時候頭變得好痛、想到燒烤店很吵很擠很害怕，不想進去，我不想待在外面，想要回家，男友非但沒有一絲慍色還很快速的在思考解決方案，他一邊安撫我，評估我的狀態太衰弱沒辦法待在咖啡廳或便利商店之類的地方等待他結束聚餐，也不放心讓我自己一個人原路回家，決定先去燒烤店跟釣友告辭離開，帶著我去開車，馬上回家。我們走去停車場的路上，他用對孩童說話的語氣說他覺得我很棒，自己一個人到這麼遠的地方來，已經很努力了。
此刻重新回憶寫下這段經歷，依舊非常感謝他。回程的路上，我自虐的問他，我這個樣子會不會讓他感到厭煩？他平靜的說，事情發生了就思考怎麼解決，除此之外沒有其他的想法。他感覺到我的不安，在開車的空檔總是牽著我的手。
生病之後，他維持著平常心陪伴我，不認為我已失能，同時盡己所能理解我面臨的狀況，體貼數不盡。這次的病讓我得到專注生活的時間，也因爲有空間獨處，有機會更加深入理解自己、處理自己長年以來累積的情緒問題，還讓我看見我已得到一份非常珍貴的禮物。我知道自己有能力好好珍惜這份禮物。
