《關係界限》你的殼保護的究竟是什麼
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近期讀到壓制政策的歷史發展，不禁發想其背後的心理狀態。
在治國面，自古時有焚書坑儒、宗教迫害，這些在位者透過前人經驗、占卜預言、自身假想等，預期對方或某個族群會傷害我，所以我先壓制、先迴避或先解決。
現今職場裡，新官上任來下馬威也屢見不鮮，大家也習以為常，但這樣的行為展現的是什麼？對新工作夥伴的猜疑？還是對自己的不信任？
感情裡，因為看了許多狗血劇、聽了很多離異案例、受過感情的傷，我預期你會傷害我、背棄我，決定先不對你敞開真心、我先離開關係、我先強勢主導、我先用套路取得高地位，我就不會受傷，一直都不會受傷。
也一直學不會愛。
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「人們失憶著相聚，等待靈魂超越認知的相認。」
我們都在關係裡看到了些什麼，例如愛；
我們都在關係裡失去了些什麼，例如自己；
我們都在關係裡學會了些什麼，例如界限；
我們都在關係裡找到了些什麼，例如自己。
.
當我們走過彼此，你想交換什麼禮物與祝福？
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刺蝟法則是在說刺蝟的生物天性，在寒冷的天氣中，刺蝟為了要互相取暖而緊靠在一起，卻又因為彼此身上的刺痛讓牠們分開。太近會刺痛，太遠又會冷，在不斷地掙扎中，最後終於找到一個不會冷又不會痛的適當距離。將刺蝟法則運用在人際關係中就是心理距離效應，在組織管理中，領導者與夥伴建立下適當的關係界線。
「能夠被拒絕是雅量，被拒絕後的反應可以看出我們內在的成熟度與品格。」
被我們所婉拒之人在對我們的反應，也可以驗證出這段關係長什麼樣子，
而如果我們不去擺脫「被拒絕的心」我們是不會自由的。
「我擔心怎樣講，他會怎樣想…」、「多說多錯少說少錯，不如別說的好…」、「我只是實話實說，是他自己脆弱。」、「(如果被討厭怎麼辦?)」
有些事，真的不好說。有些處境，真的很難講。溝通中，問題到底是誰對誰錯?是說的人要夠能言善道?直言不暐?還是聽的人要堅強一點?這麼多的衝突經驗中…
「我們好像，卡住了…
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「核對訊息」是非常重要的溝通品格。
因為關係中誤解的產生，通常是因為缺乏核對習慣，所造成的。
雞同鴨講、文不對題、代溝很深、說東扯西、以訛傳訛，這些都是因為「缺乏核對」常見的問題，而核對，是一種「好的溝通習慣」和「成熟的溝通品格」。
如果我們習慣不做訊息核對，會產生出幾個問題…
1.陷入"你以為對方
當然身為朋友，我們都帶著一種情誼上、倫理上、道義上，以上這些幫助對方的理由和與她持續羈絆著，難以抗力。因此作為第三者或是朋友的角色，最健康又合乎情理的同理方式，我有三個建議…
第一個健議/傾聽而不用去同意對方或是註解對方的處境
第三個健議/當對方情緒到高點和敞開點時，引導對方去與聖靈連結。
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步驟①清新的口氣──怪物超討厭那個味道。
即使我們不可能伶俐到去讀人的心滿我們起碼可以在察覺別人的界線時，尊重那個界線，理解界線的後面，就是屬於對方的空間。
在人際關係裡對別人有期望，完全合理，但請不要拿對別人的期待，來豁免自己的的責任。
我們不一定能讓自己變得非常有趣，可我們可以讓對方覺得：怎麼跟我們在一起的時候，他感覺特別有趣。
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