和對方想法太過相似的時候

邊拿地瓜派沾著海鮮濃湯吃時，我在胡椒鹽和桌巾之間看到遠方傳來的影像。

窗外的雨仍然不停，偶爾有機車的聲響從街的一頭穿越到另一頭。

啞口無言的兩人，彼此屏著呼吸沉默了許久。誰不先講點話嗎這光景好尷尬。

當初覺得安靜也無所謂的比肩時光彷彿蕩然無存，覺得這樣天真自己有點羞赧。

「今天吃到未曾嘗過的薯餅，很好吃。」我轉開一個對話。

「下午的約會嗎？妳和朋友約在車站旁的那間咖啡店。」真好他接了。

「對，原本以為會是軟糊糊的口感，像是粉漿蛋餅皮那樣，但其實是剉成籤的馬鈴薯做的薯餅，小火煎的表面微微焦脆的樣子，味道讓人驚艷。」我接著說。

「我的心頭好還是楔型薯條。」

「但你下次可以試試，口感很有趣。」我語帶鼓勵，一邊又憶起那美好味道。

「這時候幹嘛聊這個。」他不打算妥協，在另一頭嘟囔著。

「想跟你和好，一起吃早餐。」我的話語在俊介耳邊磨蹭。

沒來由的不快，其實沒有誰對誰錯，但我和他都是對世事抱持懷疑的態度的人，以至於每次對話都像是在辯論，互相質疑言語間的質地。雖然說磨合就會妥協些什麼，但其實在某個時間點，我們便稍微放過了彼此，或說放棄了爭執，企圖在過往或未來裡提取一些甜蜜點，哪怕是預支也好。

「我這個人呢，就是覺得反正沒什麼大不了的人。」W在餐桌旁繼續說。「和他在一起之後，頓時會覺得真的沒有什麼是過不去的。」她和先生剛結婚不滿一年，那時候也興起了要投資虛擬貨幣的念頭。

海鮮濃湯的味道不俗，我用叉子把料挑浮出來，用手指拿著蛤蠣殼舔著緣側的醬汁。胃口還是很好，我看著眼前的餐點還是這樣自信覺得，我能吃完。

「還沒送上來的炸雞漢堡，能否幫我對半切？」服務生經過桌邊時我招手吩咐。她帶著溫柔的笑靨、馬上明白的表情說好的。

我喜歡把食物切一半留著，那讓我覺得富足，不論是等下有人要來吃掉，或晚一點的自己要繼續享用都很不錯，心情會因為「哎呀還有剩下來。」而變得好好。

但對過往沒能繼續下去的感情，我總感到自己仍有一部分責任未了的感覺而愧疚著。「如果當初沒有如何如何，會是怎樣呢？」這樣的念頭縈繞不去，會持續一陣子。

戀愛一開始和對方想法太過相似的時候，心裡會感到一陣哀傷。

一方面會覺得如果是相似的彼此，往後應該能懂對方在意的點吧？一方面又怕自己的念頭被否定，明明兩人是如此的截然不同，怎能一廂情願的認為彼此該有十足的默契，未免太強人所難。

以前的我總希望戀人能照我想像中的那樣對待我，但我不願意說出來，因為如果說出來的話，那就變成是我讓對方去做了，而不是戀人發自內心想要這樣對待我。

但如果不該這樣想／或希望，那我們成為戀人的意義是什麼？

嘿，你還愛我嗎？你有發現我沒有那麼愛你嗎？為什麼呢？又如何呢？

我該好好面對你的情緒的，即使我的心沒有足夠的位置去聽。

該像個成熟的人一樣，站在風裡耐心聽完。

在失去言語的黑暗境地，沒有人能為眼前無光的狀態做任何評論與辯駁，不論是為了自己或對方。縮著身軀但周圍都是兩面刃的言語，再多說一句就會刺傷心愛的人，也讓自己不好受。

本能性的袒護自己，舔拭自己的傷口都來不及，無暇顧及愛情。

「你為什麼沒有想要跟我分開？」我在內心裡叫喊數回。

和對方想法太過相似的時候