撕心裂肺的離別，那個被留下事件

「好味小姐開束縛我還你原形」是我每週必聽的Podcast節目，此次的聊天主題是談「撕心裂肺的離別」，儘管主旨如此揪心但在阿斷妙語如珠、生動活潑的敘述下，超好笑，笑著笑著我卻如跑馬燈般的憶起了過往，那段理智上能理解心理上卻苦悶不已的「被留下事件」。

我是家中的老二，與長子相比是相對乖巧、能做好自己本分事項的小孩，算是除了內向安靜外不太需要被擔心的那位，長子則是相反，功課無法如期完成、身體有些需補充的元素、交友廣闊並沉迷於網路交友，在我小六畢業旅行的前一天，他逃家了，後來陸續發生了大大小小的事件，家人決定帶著他轉換環境，一開始說的是「全家」，最後卻獨留國中生的我寄放在親戚家，在原學校就讀。

我曾被詢問意願嗎?我當時的反應是什麼呢?我不記得，是真的一片空白的，不記得。

(現在想想，有可能是解離性失憶症，資料擷取自維基百科)

解離性失憶症又稱為創傷性失憶症，是一種心理疾病。患者會遺忘個人記憶中的重要資料，通常不是由生理因素（如腦部受傷或記憶力退化）所引起的，而是曾遭受重大打擊造成內心重大的悲痛，或對自己家人極端不滿所造成。患者對創傷產生自我防衛機制，而喪失記憶。

在親戚家並沒有過的不好，但正值青春期的我感到焦慮不安，屬於慢郎中的我面對急性子的照顧者，產生了自己很笨很愚鈍的感受，而更大陰影來自於我覺得家人應該沒有支付生活費，我成了白吃白喝的外來者。

後來漸漸長大了，有了自己的生存能力，即使仍住在家裡，但只是活在自己世界的共居人，將賺取的金錢部分上繳為家用，是我認為負責人士該盡的義務，那個人呢?即使為了他耗盡了家裡的心力，他一成年即離家沒多久就進入了另一個泥沼。

現在的我對他的存在仍有些許恐懼，但已經不恨不厭惡他了，在很久很久以後也理解到，他也帶著某些痛苦與困境。

約莫25歲左右吧~我加入了基督教團體，算是熱衷的投入了教會生活，我對人的疏離、逃避、特定的依賴以及對管理者的反抗在此一一爆發，我在小組裡過得並不快樂(跟我在家裡差不多)，生疏感、不融入、感覺自已不重要、努力證明自己有價值，最嚴重的問題是......我極力的想得到小組長的關注與認同，而這也讓他感到沉重並起了反感。

經歷了風風雨雨的磨合期，我總算和小組開始有良性互動，在上演大和解後沒多久我收到了一則訊息

「我和區長以及牧者都覺得，換到別的小組會對於你未來的成長更有幫助，目前這個小組已經不適合你了，你覺得怎麼樣?」

我覺得怎麼樣?你們大大們都覺得好了，我覺得怎麼樣?

我回傳了訊息:「好」

我低落了一陣子，但很快地振作起來，也快速的融入了新的小組(真的很快速，老實說我在這裡自在許多，也不用努力就能聊得起來，互動上也不像之前得勉強自己)幸福快樂到我開始擔心這會維持多久。

突然有一天，我不去了，寫了些感謝的話交接了必要的事物，我不去了。

在某次睡夢中，我夢見了他們。

一開始的那位小組長加入了宣教團隊去了對岸，過了一段時間團隊回來了，卻不見他，我拉著另一個人問XXX呢?那人說他不會回來了。

醒來後，我大爆哭，哭的撕心裂肺抽蓄捲縮，久久無法停止。現在的我在「親密恐懼、羞辱創傷」這兩本書裡理解到，這叫「情緒重現」。

情緒重現

雖然當時我不太清楚狀況，但也意識到這個哭泣並不只是為了這次的離別，更是青少年的那個我在哀鳴在淚流。

「我想一起去，我不想被留下，做錯事的又不是我，為什麼被丟下的是我?你們在那裡好像過得很開心，沒有我你們也很開心，我卻過得很壓抑驚慌連家都回不得，為什麼?我到底做錯了什麼?被選擇的是那個人不是我」

後來，接到了關心與詢問，我鼓起勇氣為自己發聲，連帶著過去的份說出心裡的真實回應:「我想回到原本那個小組(我想跟你們一起去)」

老實說，我以為會有好結果，畢竟我都提起勇氣面對陰影了，這是很棒的突破吧?繞這一大圈不就是上天要治癒我這一塊嗎?

教會的回應是:「不行」

我的理智能理解為什麼不行，就像理智知道為什麼我被留下一樣，但我的心再次破碎。

֎資料引用

1.維基百科

2.周慕姿老師的著作「羞辱創傷、親密恐懼」寶瓶文化出版

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