您的孩子可以在家配合預演,我很羨慕!

更新於 發佈於 閱讀時間約 7 分鐘

射手媽咪婷婷,抱歉,回覆超過1000字,我改用文章回覆

原文https://vocus.cc/article/65a601bffd8978000107f457

TO 射手媽咪婷婷

感謝分享!我不清楚這新聞的細節。我在想,那出國怎麼辦?大家因為這個「哭」,所有行程都要泡湯了?我也是媽媽,與您分享我的血淚史。我家孩子高敏+高需求,敏感的孩子遇到「陌生」環境,確實是事前怎麼演練都無效的,只能視現場情況,見招拆招。有孩子的活動,我只能避免趕場的情形,給孩子時間體會每個生活環節的「因果關係」,例如:不想去公共廁所,用說的,那你要什麼?(適用三歲會說句子的小孩)。當孩子熟記生活中的所有「正確的互動方式」,就會是穩定、不隨意哭鬧的孩子。

在此分享個人淺見:大人面對小孩哭,真的不能隨之起舞:「你不哭,我就換另一個你喜歡的地方上廁所」,這可能是一個可行的快速解法(不一定最好)。先解決衝突,盡量讓活動持續進行。小孩還在哭,道理是無法吸收的,只能等心情好時再拿出來跟小孩討論(廁所不是隨處都有)。(感謝您看完🙂)


TO CV教養生活

如果小孩出門還不能上公共廁所,那根本就是出門時間也不能太久,出國這個選項根本不能考慮進去,甚至您說的趕場本來就都不行。我自己的小孩也是高需求及高敏感,在四歲以前都不能出門太久,甚至也很少在外面用餐,我覺得大人不能因為自己的需求就硬要小孩配合,哭鬧的原因非常多重,不能把哭鬧當成單純的耍脾氣跟耍任性,我也完全不認同想其他替代方案就是隨之起舞,反而父母應該要自省為什麼小孩在外面容易有狀況的原因?是否自己要調整出門時間長短還有避免引發刺激的因素。要小孩理解因果關係也是要看年齡,要小孩在情緒不穩的狀況下說出來這點,其實我個人的經驗是三四歲都還太小,語言表達能力根本不夠,加上小孩當下情緒混亂,很多事情都是要等年紀稍大一些在語言表達、腦力、理解能力、情緒穩定之後才可能有好的互動。小孩哭鬧絕對不是所謂的衝突,只是在表達他的不舒服,大人不能覺得此時是在跟小孩對抗,無所謂輸贏跟屈服。您所提到的不哭才要換你喜歡的地方上廁所,這其實是情緒勒索,哭本身只是情緒表達,不應該被冠上負面,若是不哭才能被滿足需求,會造成小孩壓抑情緒的後果,對以後人格養成有很大的負面影響,建議可以多閱讀一些心理學研究。


---這次回覆---

TO 射手媽咪婷婷

1.「語言表達能力根本不夠」:

我就是受不了孩子只會用哭的表達不舒服,所以從1歲會牙牙學語,我就積極與孩子對話(手語書、認物品樣樣來),2歲已經可以輕易講出關鍵字,哭鬧的頻率降低很多。我的孩子在家無法學會坐好吃飯、上廁所(繪本洗腦無效),我只能提早讓孩子2歲進幼兒園適應團體生活,透過同學的互相模仿的力量,學會日常規矩。目前回想起來,我的選擇是對的。

孩子三歲後就可以在外好好自己坐著吃飯(精神好時),與陌生孩子一起玩遊戲。高敏兒哭鬧的主因其實是缺乏安全感,陌生事物越多,警覺性越高。常常外出,讓他知道世界不是只有媽媽跟我兩人而已。

2.「在四歲以前都不能出門太久,甚至也很少在外面用餐」:

您的孩子四歲以前很容易哭鬧,無法好好溝通?

我家小孩因為有學校的社交練習,溝通力提升、不隨意哭鬧。孩子假日外出的景點餐廳,我都是出門前與孩子達成共識後才去的,都是孩子喜歡、同意的喔!

3.「大人不能因為自己的需求就硬要小孩配合,不能把哭鬧當成單純的耍脾氣跟耍任性」:

是阿,要花時間溝通,有時只是小孩累了。

4.「父母應該要自省為什麼小孩在外面容易有狀況的原因?是否自己要調整出門時間長短還有避免引發刺激的因素」:

贊成!

5.「小孩在情緒不穩的狀況下說出來,其實我個人的經驗是三四歲都還太小,語言表達能力根本不夠」:

確實是要看小孩的發展進度,只要願意等他情緒過了,跟著大人練習講句子,慢慢孩子會知道講句子的威力其實比哭鬧好!

6.「小孩哭鬧絕對不是所謂的衝突,只是在表達他的不舒服,大人不能覺得此時是在跟小孩對抗,無所謂輸贏跟屈服」:

贊成!

7.「不哭才要換你喜歡的地方上廁所,這其實是情緒勒索,哭本身只是情緒表達,不應該被冠上負面,若是不哭才能被滿足需求,會造成小孩壓抑情緒的後果,對以後人格養成有很大的負面影響,建議可以多閱讀一些心理學研究。」:

這可能有些誤會!

孩子哭時,當然是要先抱抱他,安慰他一下,我是同意發洩完情緒的喔!只要不剝奪孩子的紓壓情緒,都不能算情緒勒索。但是上廁所的事情又不會痛,為何第一時間要哭?可見孩子只會用哭一招抗議?

我所謂的不哭,是指能用說的來表達需求,為何要用哭的表達需求?還要大人一直猜孩子的需求,不累嗎?

我會等他哭完再帶他用說的說一次!能用說的,當然是最好!

我的意思是在於鼓勵他用說的!說的練習是要情境的,哪個父母不希望孩子用說的表達自己的需求?每次小孩哭都要花大把時間猜他要做什麼?

8.推薦書籍:<為管教立界線:翩翩老師的25個心法,引導孩子邁向獨立>

作者:何翩翩(蒙特梭利教養)。

取自博客來

取自博客來

內容簡介(網路):

超人氣資深幼教園長實戰經驗再進化

走入同村共養,最真實的親子關係實況紀事

看翩翩老師如何從容的接招、拆招

讓大人不累、小孩不鬧!

  寫給不知如何拿捏管教尺度,以及為親子關係感到受挫的爸媽────────

  你可以溫柔,但孩子需要你堅定的管教!

  誰適合看這本書?

  ● 正要帶孩子建立生活常規的1-3歲家長

  →勇於立下界線,一開始就從容教養不心累

  ● 苦於孩子無法學好規矩的3-12歲家長

  →找到你無法立下界線的教養誤區,堅定的爸媽才能養出獨立的孩子

  「寶貝,你自己決定你要留下來練習獨立,還是現在就要回家?」

  孩子馬上回答:「我要回家!」

  「小寶,你自己決定要趴在地上哭多久,哭完自己站起來!」

  孩子繼續狂哭,停不下來⋯⋯

  「你看!你把所有玩具都倒出來了,搞得到處都是,現在請你自己全部收完才可以出來吃飯!」結果,孩子趁機溜走,完全沒有想要好好收拾的樣子。

  以上這些場景,爸媽是否覺得很熟悉呢?

  蒙特梭利博士告訴我們要「跟隨孩子」(follow the child),但為什麼有時候我們已經順著孩子、同理孩子了,結果卻是愈來愈難管教他們?到底該如何做,才是真正的跟隨孩子呢?

  本書三大主軸,你可以不犧牲、不動氣、不心軟,幫助孩子邁向獨立:


  ★主軸一:用心付出不等於要犧牲自我

  父母有一起扮演核心的角色嗎?

  是否不小心讓家庭生活都繞著孩子轉?

  父母才是應該要牽著手一起經營家庭的關鍵人物,

  不要因為孩子的出現而忘了另一半的重要性。

  照顧者的身心需求有被滿足嗎?

  爸媽有沒有因為照顧孩子犧牲了自己?

  過度的犧牲一定會從其他部分尋求彌補來平衡,

  「我是為你好」的背後,藏著的訊息是不是「所以你一切都要聽我的」呢?


  ★主軸二:不動氣也能教出好孩子

  如何避免衝突?請求孩子「幫忙」,而不是要求孩子「聽話」。

  當衝突發生時,要提醒自己:「他只是個孩子」,

  他需要一位理性的大人引導他,而不是壓制他。

  幫忙孩子說出他當下的情緒,不代表我們就輸了,

  這對孩子來說反而是一種解脫。

  教養沒有輸贏,放下權力之爭,答案自然浮現,

  情緒連結永遠是最重要的第一步。

  ★主軸三:請收起無止盡的包容

  管教的界線,絕對是學齡前孩子重要的行為規範,

  身為成人的我們,要讓孩子明白我們的紀律堅定且清楚,

  但也不是故意要為難他,大人的角色,是會幫助孩子學習適應界線,

  讓他回到該走的道路,把能量用在對的地方。

 

(感謝您看完,辛苦您了媽咪🙂)

留言
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彼得-avatar-img
2024/01/24
我沒有小孩,但在補教也待了20年。我覺得教養沒有什麼準則可言,只能說每位家長都辛苦了。什麼恐龍家長、恐龍教師?如果可以,有誰願意變成這樣的人?老實說,我很敬佩這些所謂的親子教育專家,總是發表許多個人的高見,但真的適用於每個家庭和孩子嗎?感覺很有道理,卻又覺得廢話一堆。他要做得到,還會發生這些問題嗎?
CV教養生活-avatar-img
發文者
2024/01/28
Danielson在童話王國丹麥 感謝您的回饋!天下父母心,一言難盡。
築夢人-avatar-img
2024/01/18
辛苦各位了,普天下的媽咪們。現在的小朋友遠比以前敏感,想法也多元,真的不好帶啊。
CV教養生活-avatar-img
發文者
2024/01/18
築夢人 感謝!拜腦科學蓬勃發展,專家發現了腦力潛力開發的策略。引導得當的話,孩子動起腦來,真的非常考驗我這僵化的腦袋,哈哈!
其實自己常帶3歲多左右兒子兩人出遊(幾乎每週),短程的就是北部的特色公園、室內親子遊樂場,而離婚後這近三年的時,才有比較長時間(3天以上)的旅行,是去年日本大阪及東京之旅,還有今年他小一寒假的國內苗栗尚順、高雄義大之旅,自己從事成人教育訓練工作約20年,就如以上留言所述,體會到其實根本沒有什麼準則能一體適用,因為每個教育者及被教育者的特質、狀況都有差異,然後遇到的事情、意外都不盡相同,即使做在多的準備往往都會措手不及,只能見招拆招!但是即便如此還是要去做功課,讀書不能盡信書,保持批判性思維去審思、試行,不斷地去嘗試,總會找到一個適合自己與他人的方式。最近所讀的「天性教養」一書中的一些觀念與之分享:「作者杜克里夫請教了許多心理學家和神經科學家,驚訝地發現,所謂「科學育兒法」,依據的許多前提和假設,根本就靠不住。今天流行的一些育兒建議,也沒有被嚴謹的實驗確認過,加上國家、社會及個體差異性,還有價值觀的錯亂,而導致偏差;現今信奉的各種「育兒准則」,實際上是在最近150年里,從西方社會發展起來的,其共同點,是建立了一個充滿條、框的世界,要求父母不斷去控制孩子,她在書中引用心理學家的話說:今天的父母已經進入了一種「全方位控制」的模式,不僅加劇了父母自身的緊張感,也讓孩子變得極度焦慮,親子關係出現惡化,這是一種無法實現雙贏的做法。書中所提到她從傳統族群學到的最重要經驗,應該是構建一種「親密合作」的親子關係,但是現代父母就像是孩子的「活動經理」,職責是規劃她的一天,確保她過得愉快。這種情況下,孩子和父母實際上生活在兩個世界里,他們不能理解父母的想法和需要。她從中學習到所謂「親密合作」,就是家庭活動並不單純以孩子為中心,父母需要或者想要做什麼,孩子都和你待在一起。你歡迎孩子幫忙,也允許孩子進行自己的活動,在這種情況下,父母和孩子在同一個空間裡共存,但不要求彼此的注意力都放在自己身上。這種關係是輕鬆的、流動的。」
CV教養生活-avatar-img
發文者
2024/02/03
斜槓生活的各方各面 感謝您的回饋!育兒路上,辛苦了,我們繼續努力!對於「因材施教」,目前我認為從家庭教育著手效果會比較好。請問「天性教養」一書,是這本嗎?作者:(美)麥克林·杜克里夫譯者: 張書嘉語言:簡體中文出版社:中信出版社出版日期:2023/07/01謝謝分享!…再來,擔任新角色,總是會有困難的時候,從書中找解方,也是常用的方法之一。當然,如您所說的,需要獨立思考,消化理解完再來運用。哪位父母,會希望孩子在大眾場合耍脾氣呢?甚至還搞壞了玩樂的興致。小孩如果很好帶,新手爸媽就不會想到需要接觸教養書。相反的,我遇到不好帶的小孩,只好從專家教養書開始,一路跌跌撞撞,參考到媽咪教養書,到自己體會到,其實就是如您所說的,直接帶孩子到大人的世界,從中直接「做中學」,帶孩子如何好好過一天,傳承生活經驗。要孩子百分百配合活動,建議是到孩子能「理性溝通的年紀」才好,不然人在外,累的還是大人。在溝通的過程中,會有決策、討論的環節,也非常挑戰大人的智慧,相信您可以克服的,我們一起努力吧!分享我的書籍:1失控的教養,給現代父母的一封信(關於廣告商品如何影響孩子)2帶出資優兒的秘訣:陪伴(作者:李春秀)3改變問話口氣,孩子願意說:1分鐘神奇溝通術,接住孩子情緒的對話練習(暢銷新訂版)4自然教養(感謝您看完!)
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CV教養生活 | Vita Huang
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觀察力X想像力X創造力X 油畫棒創藝教練Vita Huang🎨,是位媽媽。 親子育兒🧑‍🍼生活實境體驗🤹 資訊爆炸的時代,家事依舊一件也沒少。在此提供一些自己覺得好用的育兒方式,讓大家多出時間陪伴孩子。官方LINE:@005ypbyo。 合作邀約請洽Email :cvdreamlife@gmail.com
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