您的孩子可以在家配合預演，我很羨慕!

射手媽咪婷婷，抱歉，回覆超過1000字，我改用文章回覆

原文https://vocus.cc/article/65a601bffd8978000107f457

TO 射手媽咪婷婷

感謝分享！我不清楚這新聞的細節。我在想，那出國怎麼辦？大家因為這個「哭」，所有行程都要泡湯了？我也是媽媽，與您分享我的血淚史。我家孩子高敏+高需求，敏感的孩子遇到「陌生」環境，確實是事前怎麼演練都無效的，只能視現場情況，見招拆招。有孩子的活動，我只能避免趕場的情形，給孩子時間體會每個生活環節的「因果關係」，例如：不想去公共廁所，用說的，那你要什麼？（適用三歲會說句子的小孩）。當孩子熟記生活中的所有「正確的互動方式」，就會是穩定、不隨意哭鬧的孩子。

在此分享個人淺見：大人面對小孩哭，真的不能隨之起舞：「你不哭，我就換另一個你喜歡的地方上廁所」，這可能是一個可行的快速解法（不一定最好）。先解決衝突，盡量讓活動持續進行。小孩還在哭，道理是無法吸收的，只能等心情好時再拿出來跟小孩討論（廁所不是隨處都有）。（感謝您看完🙂）

TO CV教養生活

如果小孩出門還不能上公共廁所，那根本就是出門時間也不能太久，出國這個選項根本不能考慮進去，甚至您說的趕場本來就都不行。我自己的小孩也是高需求及高敏感，在四歲以前都不能出門太久，甚至也很少在外面用餐，我覺得大人不能因為自己的需求就硬要小孩配合，哭鬧的原因非常多重，不能把哭鬧當成單純的耍脾氣跟耍任性，我也完全不認同想其他替代方案就是隨之起舞，反而父母應該要自省為什麼小孩在外面容易有狀況的原因？是否自己要調整出門時間長短還有避免引發刺激的因素。要小孩理解因果關係也是要看年齡，要小孩在情緒不穩的狀況下說出來這點，其實我個人的經驗是三四歲都還太小，語言表達能力根本不夠，加上小孩當下情緒混亂，很多事情都是要等年紀稍大一些在語言表達、腦力、理解能力、情緒穩定之後才可能有好的互動。小孩哭鬧絕對不是所謂的衝突，只是在表達他的不舒服，大人不能覺得此時是在跟小孩對抗，無所謂輸贏跟屈服。您所提到的不哭才要換你喜歡的地方上廁所，這其實是情緒勒索，哭本身只是情緒表達，不應該被冠上負面，若是不哭才能被滿足需求，會造成小孩壓抑情緒的後果，對以後人格養成有很大的負面影響，建議可以多閱讀一些心理學研究。

---這次回覆---

TO 射手媽咪婷婷

1.「語言表達能力根本不夠」：

我就是受不了孩子只會用哭的表達不舒服，所以從1歲會牙牙學語，我就積極與孩子對話(手語書、認物品樣樣來)，2歲已經可以輕易講出關鍵字，哭鬧的頻率降低很多。我的孩子在家無法學會坐好吃飯、上廁所(繪本洗腦無效)，我只能提早讓孩子2歲進幼兒園適應團體生活，透過同學的互相模仿的力量，學會日常規矩。目前回想起來，我的選擇是對的。

孩子三歲後就可以在外好好自己坐著吃飯(精神好時)，與陌生孩子一起玩遊戲。高敏兒哭鬧的主因其實是缺乏安全感，陌生事物越多，警覺性越高。常常外出，讓他知道世界不是只有媽媽跟我兩人而已。

2.「在四歲以前都不能出門太久，甚至也很少在外面用餐」：

您的孩子四歲以前很容易哭鬧，無法好好溝通?

我家小孩因為有學校的社交練習，溝通力提升、不隨意哭鬧。孩子假日外出的景點餐廳，我都是出門前與孩子達成共識後才去的，都是孩子喜歡、同意的喔!

3.「大人不能因為自己的需求就硬要小孩配合，不能把哭鬧當成單純的耍脾氣跟耍任性」：

是阿，要花時間溝通，有時只是小孩累了。

4.「父母應該要自省為什麼小孩在外面容易有狀況的原因？是否自己要調整出門時間長短還有避免引發刺激的因素」：

贊成!

5.「小孩在情緒不穩的狀況下說出來，其實我個人的經驗是三四歲都還太小，語言表達能力根本不夠」：

確實是要看小孩的發展進度，只要願意等他情緒過了，跟著大人練習講句子，慢慢孩子會知道講句子的威力其實比哭鬧好!

6.「小孩哭鬧絕對不是所謂的衝突，只是在表達他的不舒服，大人不能覺得此時是在跟小孩對抗，無所謂輸贏跟屈服」：

贊成!

7.「不哭才要換你喜歡的地方上廁所，這其實是情緒勒索，哭本身只是情緒表達，不應該被冠上負面，若是不哭才能被滿足需求，會造成小孩壓抑情緒的後果，對以後人格養成有很大的負面影響，建議可以多閱讀一些心理學研究。」：

這可能有些誤會!

孩子哭時，當然是要先抱抱他，安慰他一下，我是同意發洩完情緒的喔!只要不剝奪孩子的紓壓情緒，都不能算情緒勒索。但是上廁所的事情又不會痛，為何第一時間要哭?可見孩子只會用哭一招抗議?

我所謂的不哭，是指能用說的來表達需求，為何要用哭的表達需求?還要大人一直猜孩子的需求，不累嗎?

我會等他哭完再帶他用說的說一次!能用說的，當然是最好!

我的意思是在於鼓勵他用說的!說的練習是要情境的，哪個父母不希望孩子用說的表達自己的需求?每次小孩哭都要花大把時間猜他要做什麼?

8.推薦書籍：<為管教立界線：翩翩老師的25個心法，引導孩子邁向獨立>

作者：何翩翩(蒙特梭利教養)。

取自博客來

內容簡介(網路)：

超人氣資深幼教園長實戰經驗再進化

走入同村共養，最真實的親子關係實況紀事

看翩翩老師如何從容的接招、拆招

讓大人不累、小孩不鬧！

　　寫給不知如何拿捏管教尺度，以及為親子關係感到受挫的爸媽────────

　　你可以溫柔，但孩子需要你堅定的管教！

　　誰適合看這本書？

　　● 正要帶孩子建立生活常規的1-3歲家長

　　→勇於立下界線，一開始就從容教養不心累

　　● 苦於孩子無法學好規矩的3-12歲家長

　　→找到你無法立下界線的教養誤區，堅定的爸媽才能養出獨立的孩子

　　「寶貝，你自己決定你要留下來練習獨立，還是現在就要回家？」

　　孩子馬上回答：「我要回家！」

　　「小寶，你自己決定要趴在地上哭多久，哭完自己站起來！」

　　孩子繼續狂哭，停不下來⋯⋯

　　「你看！你把所有玩具都倒出來了，搞得到處都是，現在請你自己全部收完才可以出來吃飯！」結果，孩子趁機溜走，完全沒有想要好好收拾的樣子。

　　以上這些場景，爸媽是否覺得很熟悉呢？

　　蒙特梭利博士告訴我們要「跟隨孩子」（follow the child），但為什麼有時候我們已經順著孩子、同理孩子了，結果卻是愈來愈難管教他們？到底該如何做，才是真正的跟隨孩子呢？

　　本書三大主軸，你可以不犧牲、不動氣、不心軟，幫助孩子邁向獨立：

　　★主軸一：用心付出不等於要犧牲自我

　　父母有一起扮演核心的角色嗎？

　　是否不小心讓家庭生活都繞著孩子轉？

　　父母才是應該要牽著手一起經營家庭的關鍵人物，

　　不要因為孩子的出現而忘了另一半的重要性。

　　照顧者的身心需求有被滿足嗎？

　　爸媽有沒有因為照顧孩子犧牲了自己？

　　過度的犧牲一定會從其他部分尋求彌補來平衡，

　　「我是為你好」的背後，藏著的訊息是不是「所以你一切都要聽我的」呢？

　　★主軸二：不動氣也能教出好孩子

　　如何避免衝突？請求孩子「幫忙」，而不是要求孩子「聽話」。

　　當衝突發生時，要提醒自己：「他只是個孩子」，

　　他需要一位理性的大人引導他，而不是壓制他。

　　幫忙孩子說出他當下的情緒，不代表我們就輸了，

　　這對孩子來說反而是一種解脫。

　　教養沒有輸贏，放下權力之爭，答案自然浮現，

　　情緒連結永遠是最重要的第一步。

　　★主軸三：請收起無止盡的包容

　　管教的界線，絕對是學齡前孩子重要的行為規範，

　　身為成人的我們，要讓孩子明白我們的紀律堅定且清楚，

　　但也不是故意要為難他，大人的角色，是會幫助孩子學習適應界線，

　　讓他回到該走的道路，把能量用在對的地方。

（感謝您看完，辛苦您了媽咪🙂）