原來是「我需要」不是他需要

觀察身邊的人以及我自己的經驗，發現：

我們都會習慣用自己的覺得好的方式、想法去對待人、付出。以為這就是愛，但這樣的方式，可能不是對方真正需要的。

經驗不同、需求不同，沒有對錯。

但是在親密關係中，很容易引起誤會和衝突，因為這代表「愛的語言」不同。

付出的一方覺得很委屈；接受的一方覺得壓力山大。

明明是好意，但卻鬧得不歡而散，其實很可惜。

我有個朋友，分享她跟另一半相處：

她的老公有憂鬱症，發作的時候很需要陪伴，我朋友會幫他準備吃的、喝的，照顧好他的身體，也會說話正面、肯定的話鼓勵他、讓他出門走走。但發現老公還是沒有好轉，反而更加的負面。所以我朋友也很焦慮，會覺得自己的努力付出、陪伴完全無效，老公是不是不愛她？

我問：「有沒有可能他需要的，只是好好睡一覺？讓他好好的放鬆、休息？如果是的話，那他需要的對待是幫助他放鬆，像是抱抱他、為他按摩，而非激勵他。」

朋友：「所以我做錯了嗎？」

我：「妳願意為他付出沒有錯，只是那不是他需要的。妳的方式可能會讓他更有罪惡感，所以他的狀態反而更糟。妳可以想想那是否是妳自己的需要？」

後來朋友說：「的確我會很希望有一個人在我軟弱無力的時候，照顧我、肯定我，甚至拉我出門去做我想達成卻沒動力做的事情。以至於在當下，他軟弱無力的時候，我以為他也需要這樣的對待。」

所以這就是需求不同，雙方缺乏認識與溝通，無關乎愛不愛。但如果這樣久了，雙方都很努力卻無效，愛是會被消磨光的。

如果你也有這樣的問題，以下提供三個方法：

1. 認識你自己的需求是什麼？

當你會因為對方的反應、關係沒有更好而感到疲倦失望，要優先回到自己身上，思考自己的需求是什麼？ 你覺得付出沒有回報，有沒有可能是你希望用這樣的方式被對待？ 這是你的需求，不是對方的需求，只是你都沒有發現。 一個匱乏的人，是沒辦法真心給予的，你給出什麼就收到什麼；給出的是匱乏，收到的就會是匱乏，所以優先要把自己照顧好，先認識自己的需求是什麼？

《Modern Love》（摩登情爱）第一季，第三集，安海瑟薇飾演的女主角令我印象深刻：

她飽受躁鬱症折磨，觀影過程我隨著她一起經歷，那種想要改變卻無法動彈的絕望，讓我跟她一起痛哭。女主在與男主互動中其實希望對方能理解、接納、陪伴她，並對她保有熱情，但她沒有坦承告訴對方自己的需求，怕對方無法接受、怕自己受傷，所以造成了誤會。

但她身上的閃光點是：她在狀態不好時帶男主去吃麥片、知道夜晚哪裡有賣麥片，看得出來她很清楚在憂鬱的時候，走進熟悉的餐廳，點一碗麥片，靜靜地坐著吃，會讓自己好很多。而如果有人願意陪著她一起，她會感覺更好。

2. 認識對方的需求——觀察他都怎麼對你付出？

除非對方非常精通人性、高情商，不然他付出的方式通常就是他需要或喜歡的方式。可以觀察看看：

你沒有要求但他卻主動做的事情：例如常常讚美你、準備小禮物給你、。

你沒有要求，甚至覺得有點壓力的事情：例如他讚美你，但是你其實會不太自在，也表達過，但對方還是不由自主會這樣做，這代表「被讚美與肯定」可能是他的需求，是讓他感受到被愛的方式，也就是他的「愛之語」，這種肯定的話可以滿足他很深層的情緒需求。

還有比較簡單的方法：你做了他很開心的事，或是直接問他，但這對於比較容易壓抑自己需求的人不太適用。

3. 勇敢表達、溝通、嘗試

要知道表達自己的需求沒有任何問題，有些人因為過去經驗會壓抑、忽略自己，甚至認為要配合對方才能被愛，這是很不健康的。不妨與對方坦承溝通，一起嘗試看看，不要覺得這樣很丟臉，要感謝自己很勇敢、感謝對方願意溝通。

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人們因為經驗不同，對於愛的接受與表達會不同，有各自的「愛之語」，底下的影片可以簡單測試看看自己的愛之語是什麼：

昨天看到一段話覺得很有道理：

兩個人的關係如果很不好，那麼代表雙方都還不懂愛。因為如果其中一人懂愛，那麼一定能帶著另一方去成長，因為他清楚知道自己的需要，也懂得如何表達自己的需要；願意認識對方、尊重他，用他需要的方式滿足他，並且耐心的溝通；如此就能建立相互信任、尊重，穩定長久的關係。