沈重的人

此刻，心臟周圍仍有股苦澀和被握著的感覺。

我的洞，一直破著，只是有沒有作用而已，一旦作用後那股後座力殘餘的痕跡，大概比現在的感覺再混亂好幾百倍，這次發作之後，我突然聯想到我的洞，很像通靈王那個好色和尚手上的黑洞，平常都用衣服給綁起來，等到要用到它的時候，再把衣服揭開用黑洞對著妖獸，把牠們吸到異次元世界吸的渣渣都不剩，吸完之後手上作用後的力道超出身體可以負荷，總會需要時間復原，我覺得我的情緒黑洞很像他手上的這裝置，但他對的是怪物，我對的卻是身邊親近的人。

我從來不知道自己的情緒可以這麼折騰人，現在的我好像只學會看到我有這股負面能量了，我需要釋放，而在經過好多次的釋放過程，我原來才知道釋放其實要不傷人是多麽困難，若不釋放我會壓得更深，可若釋放，我會壓榨到親密的人，到底，該如何宣洩才是健康有理的？有可能嗎？

此刻，我沒有想要透過文字來釐清如何解決，而我也總在難過時想著要如何解決現在，這慣性勒的自己無法透氣，整個五官揪成深鎖樣，無法前進和突破，我知道這是我的困境，我好像總要讓自己成為這副德性，才可以證明我正在努力，不要逼我，可從頭到尾就是我自己逼自己。

讓自己在悲傷時好受，不會錯過聚焦問題的時機，問題也不會因為我努力難過而得到緩解，還是在那愣愣地等我好時去面對，此刻我想讓自己好好的理解這件事情，這是我這次的體會希望妳能記得下次用。

悲傷對我的好處是，我把眼光轉回到我自己，這對常常把注意力放在周遭的我來說，是一件很好練習建立和感受自己界線的時機，這次更加深這股感受，在新威從昨晚到今天，這股很深很久遠的難受繼續撲面而來，我克制自己不影響他人，但我總愛反覆凌遲自己，好像要如此才能從這經驗裡學會什麼事情，在變好的重覆悲傷裡，我只能專注感受不讓自己深陷漩渦，光要這樣就需要好多的定力和時間，等待自己歸來，而歸來後的沈悶仍時刻存在的，身邊的人再怎麼給予我關懷，我仍有可能瞬間推倒或希望更多，這更加深我回到常軌的難度，而我究竟要試煉他和為難我到什麼程度才感到滿意？

我真是個嚴苛霸道的人，我必須承認。

悲傷到今天為止，一直在我身上運作著，也同時形成一股界線感，這厚度連我家人臨時回來，我的震驚都穿透不進，沒有動搖我太多，這讓我發現悲傷帶給我的厚實，我竟然看到悲傷有這股力量，好好的回到自己身上，跟腳上有傷口，我必須因為傷口而放慢腳程和關注才不會再次受傷，是一樣的。

悲傷，確實協助我建立跟世界的現實感，而悲傷越出來，我越知道自己的想像很荒唐，但我卻真實的經歷著他們，我需要釋放悲傷，我需要和祂一起工作，現在仍是追著這股感覺跑，越想不被駕馭越不想承認祂越是想要掙脫，就更加劇這股拉扯後的餘震，所以悲傷來了，我想試著不抗拒它，讓它出來，但我也需要透過我的口，讓對方知道我正經歷什麼處境，好好說話，也許可以讓悲傷出來的更明亮，現在的我，想好好守護我的悲傷，這是個入口，讓我潛進去知道我哪裡痛，我的痛是真的還是虛幻的，而我利用悲傷照出來的屏蔽，去理解虛幻要如何打破。

虛幻，除了把它說出來現形，還有別的方法嗎？真真假假我從來就很難區分，總覺得真裡有假假裡有真，這來自我深層的懷疑樞紐，無法塌地的完全信任眼前，關於如何破除腦中的虛幻，我還無法深入和記錄，待有所領悟再繼續寫下。