「很美吧，這種歲月靜好感覺真好。」
我關在房間裡，打開窗簾，將電腦放在床上，坐在床邊的地毯，聽著明日的世界有聲書，打開頁面，想寫些什麼，坐著的位置對著另一端的對外窗，角度剛好看到將要下山的太陽，有無數隻燕子在旁盤旋，我心裡想著這句話。
他下班回家了，開著客廳的藍芽音響播著輕音樂，在廚房忙著，我還沒有走出房門，我還沒有想好要講些什麼，我起床後道歉了．但不知道這樣算不算就過去了。
我始終相信自己的選擇，並且認為所有的愛情建言都無法以偏概全，熱戀時我也不看任何所謂的「十個跡象證明對方愛你」或是「愛你的人會這麼做」那些使兩性平等，變成男性弱勢的雞湯文，我認為愛你的人唯一要做的事情便是愛你，雖然好像很抽象，但意思是，倘若他愛你，他不用做到那些條條列列的事情，你都能感受到。
十年，別人總是張大嘴雙眼驚訝的樣子看著我們驚呼：「哇！好久了噢！你們好厲害」，那些問那還不結婚的就不提了，面對別人的反應，我總是笑一笑沒有說話，十年了，但有的時候，我偶爾覺得我們已經不在乎這十年。我想過無數次，也許人在一起久了，就是這樣的平淡如開水，相對無言，在同一個空間裡各做各的事情，彷彿那便是最後的走向，但生活中也不乏遇到確認十年如一日仍有激情仍如朋友仍是最佳夥伴的伴侶相處樣子，以至於我也會很常懷念起過去，我們仍無話不談的樣子。
從前，我是想結婚的，但一直到十年後，環境、社會氛圍、大環境、各種疾病病毒，我想著就不讓另一個生命繼續到這世界受苦了吧，便也打消結婚這個念頭，畢竟結婚這件事還是需要兩個人都有共同意志才能完成的事情，當然，若對方提起有這意願，我也不會排斥做這件事，只是面對身邊的朋友五對結婚，四對離婚還要自己帶著小孩生活，其中也有結婚近十年小孩都兩三個，也有剛結婚喜宴因為疫情沒有辦，後來也是離婚收場的案例，對我來說，走向婚姻，還是會帶點恐懼。
嚴格來說，我們在感情最不好的那一年，開始同居，起因是因為疫情，公司有人確診，家父身體狀況不佳，怕有個萬一傳染給他，所以便詢問對方是否可以先住著避避風頭，就這麼住著住著也快兩年了，有時候想起來這時機還真差，在感情最差的時候才生活在一起，若是在一起的第五年第六年，也許我們現在的走向已經在婚姻中也不一定，又或是已經結婚又離婚的狀態，哈哈，其實有時候也真是覺得我們這對也太奇琶。雖然我們也不是住在一起才會吵架，但回想一下，吵得好像永遠都是那些。
我永遠做不及格的家事，和我永遠晚一步做的家事，還有我最後按耐不住的情緒控制，按耐不住是我其實很不喜歡，下班一進家門，就開始聽到我哪裡做不好，會有一種進門就被潑一身水的感覺，也許他覺得他是平鋪直敘的講而已，但他沒有注意到他總是皺起來的眉頭，語氣裡的不耐煩，言語裡的刀，我知道的，這些我都知道的，這就是他，我選擇的他，所以我總是能在很短的時間內調整好自己去應對，但昨天因為腸胃炎剛結束緊接著又是生理期經痛，加上想到公司盤點的事情很煩躁，總總的，讓我一進門被潑一身水之後，後面他沒有情緒的那些詢問以及我一時間沒有聽懂的那些問話．都讓我用皺起的眉頭說出口的尖銳給頂回去了，想當然，火爆的牡羊座怎麼能在這時候又被添油呢？
沒錯，他炸掉了，應該說很含蓄的炸掉了，我知道他炸掉的威力不只是這樣，這樣子已經是他有忍下來的樣子，說了句我媽很常對我爸說的，「講一下就要耍性子，都不能講是不是」，這句話，我媽只要對我爸的反應不高興就會說的話，一瞬間，我想，靠原來我的個性是像我爸，但我沒有想要吵架，我只覺得委屈，因為我想解釋但被認為是辯解，我很討厭被誤會，我很討厭不了解我的本意就指責我，我很討厭沒有被了解就先被指責，但這是我自己選的，所以我不想再挑起戰火，所以我選擇離開現場，回我自己家，一直到回家後我沒有再說過半句話，一直到早上醒來，想著最近好不容易感情有比較好一些些，總要有人低頭，至少讓這件事過去，所以我道歉了，但我知道不會有回應，這彷彿是我們的默契，但我也想，是不是這件事，你在發生地當下又向朋友訴了苦，這讓我繼續覺得沉重，因為我不會告訴我朋友這些，我不希望他們心目中的你是這個樣子，但我好像在你的朋友面前，就像是個什麼事都做不好的人一樣，這讓我非常的沒有自信，也覺得無比沮喪。
我也好想，能夠在你眼裡，當一個閃閃發亮的人。
