高中畢業前後的那些事

高中畢業前，因為委任為班長、衛生組組長（高中第二年什麼都不想做，結果還是被選為吃力不討好的衛生組組長—很多時候寧願自己來做打掃總比一直央求別人來做得好。高三再成為班長。）所以在高中三年的時間初嚐領導能力、情商管理以及這所帶來的重要性。也因為一連串戲劇性的事故讓我看到了人情冷暖、自己的不足、恐懼等。思來，大量看心靈雞湯書籍的時候就是從中學生涯開始的。從雞湯裡面找到慰藉、也因為雞湯而成功考取了駕照。雞湯對我來說就好像我在黑壓壓的道路上的那一道曙光。

高三那年因為統考壓力，我整個免疫系統失調了。身體從嘴巴內部無故生白色點點、雙手和大腿莫名出現淡紫色的點點，宛如中毒者。看了醫生，以為可以知道原因何在。問了醫生三次，醫生也只是說：“這樣的情況不好，不能再發生了。”

我知道，但我更想要知道我該如何做好預防啊？化學老師曾經說過沒事不要吃藥，因為藥物會沈澱在細胞。這我知道，但是如果生病了呢？還是我要怎麼做才能減少生病的次數或是嚴重度呢？看著自己嘴巴內部和手腳膚色恢復正常後，我的額頭卻開始大量冒痘，不用特別擠壓，額頭上無數個有膿的痘痘都會在我洗臉的時候掉落在洗手盆。

我媽這時候還笑著說：“如果你遇到有人要對你做壞事，你可以雙手擠住有膿的地方然後對他大喊不要過來。”我看著雙魚老媽，不得不佩服他那幻想力豐富的腦袋。可見，我的額頭嚴重程度是多麼不堪入目。比額頭稍微好一些但其實根本沒有很好的就是我的臉頰。兩邊的臉頰本來就毛孔粗大，加上情緒以及壓力山大，臉上的痘痘也出現了無數個。大人們看到也只是告訴我不要擠壓，不然以後我的臉頰就好比月球表面。

當時不明白給我浪漫感覺的月亮，像它不好嗎？喔，原來他們想要表達的是凹洞多！

考完高三統考的第二天，我起床刷牙的時候才發現我的額頭上本來放肆的痘痘消沉得幾乎無影無蹤，只剩下臉頰上的青春痘在叫囂。所以19歲上大學的時候，我一貫把白色的藥膏點在青春痘上。這麼一點，大家看我的臉有無數個白色的點點，都會倒退三尺。現在說我漂亮的人，他們是無法想像學生時代的我到底是過得有多像流浪漢。

我本就不care自己的容顏，我覺得腦袋要裝東西才是最重要的。美麗的臉蛋和身材會隨著時間的流逝而流失，不管你保養功夫多厲害，老了就是老了；再有錢都好，如果毫無修養可言，全身散發出來的只有銅臭味。有錢的人太多，但是有腦袋的人太少。給我選，我從小就立志要成為有腦袋的人。雖然我只是小孩，但我已經開始做選擇。

高三畢業後，因為理科班的老師總是鼓勵我們要繼續深造，他們總是說無論想要唸什麼科系，只要願意繼續唸書就可以。理科的關係，我們沒有學過會計，競爭能力會比較弱一些。而繼續深造可以讓我們走上不一樣的道路。本來要修讀酒店管理課程的我，因為興趣太多，覺得心理學也不錯，可以和不同的人聊天，又可以治癒他們。我覺得自己當不成《妙手仁心》裡面那些大醫生也沒關係，我可以成為那些治療人們受傷心靈的醫生。一心想要當精神科醫生的我才發現原來這條路的門檻是其中的高數科目要夠分。

這樣的發現讓數學奇爛的我突然覺得人生失去了方向感。法醫，我不夠膽量；就算退一步當心理學家，我的高數成績就一巴掌給我人間清醒。只怪自己當初在統考前發瘋，厭惡這個世界如此只看表面。覺得大人的世界只會看分數，以成績來定奪一個人的未來路要怎麼走。我憤世嫉俗到不行。我知道我必須相信“這個世界本來就是這樣”，但同一時間，我內心的另外一把聲音不斷告訴我“那你可以選擇不一樣啊”。掙扎到不行。

小康之家的我顧及下有弟妹，我不想要浪費（父母的錢）錢修讀相關科系來讓我可以有條件選擇修讀心理學。所以，我想我有必要選擇另外一個科系。同時，我也想要到只有我一個人的大學唸書，亦即我不想大學還有認識的人。因為我深深地相信大學是我逃出生天的唯一出路，逃到一個沒有人會知道我是誰的地方。生活應該比較容易吧？

從幼兒園遇到大姐大開始，我常不能理解，大家只是來求學而已，為什麼總愛搬弄是非？我不會，也不想要學習如何面對是非。得知大部分同學的大學選擇，我上網搜尋其他不同院校、相關科系（大學有名不代表你想要修讀的科系在這所大學），還有很重要的—學費。和爸媽商量、到仲介了解大學（作為長女，我沒有一個對象可以了解大學到底是一個什麼樣的概念）在網路世界、仲介不斷來回討論和了解，再和爸媽商量，我開始發現19歲真的是一個分水嶺。我來到了高數老師KFC常掛在嘴邊的：“轉型”。

我媽對他孩子們的要求很簡單：“健康快樂，不做犯法的事情。” 我從小到大（18歲）都是媽媽一手一腳帶著長大的，家裏沒有女傭也沒有隔代教養，只有隔代照顧一下子。媽媽從來更在乎我是不是一個有禮貌的孩子。故，我從小被訓練到看到長輩就很自然、以光速的速度，趕緊“叫人”。就算我覺得自己成績考得不錯，等著讚賞，老媽從來都沒有表示什麼。可我還是覺得考得好是必須的，因為不想要留級，不想要成為父母的負擔。無論是幼兒園還是小學，都是被父母安排的我，直到上了國中，因為種種原因而轉校到獨中，也是被媽媽問：“怎麼樣？你要轉校嗎？”

這次不一樣，由我來選擇大學。我覺得自己的責任好重大。因為父母的教育程度不高，不懂英文所以他們不了解到底有什麼科系適合我、我想要念什麼、哪所大學、私立還是國立、哪所大學接受獨中生等等。我突然想起KFC老師說：“理科班就是要訓練大家要懂得觀察、分析、判斷、辨別。當你需要一樣東西的時候，你要用這些技巧去得到可以支持你論據的證據。你才有足夠的條件去談判。” 我運用這些能力來篩選我想要的和適合我的。對一個才剛高中畢業的我來說，不容易。

在選擇要就讀什麼科系、哪所大學的過程中，我和媽媽之間的關係一度很緊張。他擔心我選擇心理學這樣冷門的科系，畢業以後很難找到工作，又擔心我就讀熱門科系而在找工作上會面對強大的競爭對手們。我好幾次語氣不耐地問他：“那你想要我怎樣？”

我沒說出口的是我本身也很迷茫。我儘量減輕老爸的負擔、不讓母親擔心我大學畢業後的出路、避開進入有中學同學在的大學、一個適合我而我也喜歡的科系、家裏負擔得起的大學費用等等，要在這些前提條件下去做選擇，我其實超級害怕不安自己選擇一條錯的道路。我覺得我距離成為一名大人的路上越來越近，但不知道我有沒有足夠的條件。

中學時期喝得不能再喝的雞湯以及我越發高超的自我安慰功力讓我明白到自己想太多了，我是可以的！就算當下的情形再不可以，我都一定可以的！。而我也發現這世界根本就沒有什麼錯或對的路。

大學第一天就是 orientation day，看著身邊完全陌生的面孔，我雖然害怕但又覺得莫名安心。沒人認識我，我想就不會出現關於我的是是非非。我也能夠在班上神隱。想到終於能夠自由了，我忍不住微笑。對我親切不已的陌生人們，因為我的微笑而加大他們笑容弧度。我也禮貌性點頭笑笑。這是美麗的誤會啊。

和互不認識的新朋友們自我介紹一輪後，我覺得他們和我過去的圈子完全不一樣。那氛圍、氣場（vibe）是無法用言語來形容的。雖然我開始懷念和我感情要好的幾位中學友人，但我知道優秀的他們準備要深造的地方是我家庭無法給予我的。我不埋怨，我反而很感謝父母盡全力給予我想要的。媽媽也因為要減輕家裡負擔而決定重出江湖。在家庭生活中奉獻了十八年的婦女，突然要和進展迅速的職場接軌，我告訴自己一定要好好念書，準時準點畢業。大學費用真是他媽的高啊。

邊想邊看著台上表演的新生們，我感到疑惑。台上的小姊姊真的是來上課的嗎？漂亮的波浪捲長髮，完美勾勒出年輕body曲線的白色上衣，加上俏麗短裙以及高跟鞋，再配上一個手提包。不說，我還以為他是在走商場，準備大殺四方的漂亮小姊姊。我知道大學生活可以染頭髮，我可以理解他的褐色頭髮，只是這麼性感的造型可以遊走校園？我問茱麗葉：“他們這組那麼厲害的，去哪裏找到這樣的服裝道具？”

熱情可愛的茱麗葉馬上就get到我要說什麼，他笑著回答：“不是啊！那個女生真的是這樣穿來上課的啊！” 我看看自己，長褲配tee，背包配球鞋，臉上還有一點點白色的藥膏遮蓋住痘痘。我推推眼鏡問：“這樣穿來上課okay的嗎？” 茱麗葉點點頭，笑著說：“是啊！你穿什麼來上課都是可以的。我們現在在大學了喔！”

美劇裡那些always show開放不已、自由自在的大學生活，我。。。來啦！