圖片來源：PEXELS
我20多歲時，具體忘記幾歲，我一直對這一篇文章有印象。
我還特地存在chrome的書籤中，不過，那篇文章多年後就已經斷了連結。而後，我找到一本叫做《記得你22歲的眼神》。
不過，好像不是同一個。
我22歲大學畢業，23歲出社會當社工，28歲成為社工督導。如果你不知道，社工督導其實是部門裡面的中階主管。
我也不知道28歲當督導是年輕、還是太遲。
10年後的38歲，我成為了某間大型社會福利機構的高階主管。
我一直覺得似乎太晚，畢竟要成為高階主管還是要趁早，你能夠更早、更年輕去面對挑戰與壓力，而38歲這時候，中年危機才正要浮現。
大概33歲時，組織曾徵詢過我是否願意去外地當高階主管，或許因為當時太年輕，選擇拒絕。
拒絕，等於拒絕成長。
而現在，我面臨更多人生壓力，工作只是其中一環。
高房價、試管生子，父母失和以及逐漸年邁。
我說，現在處於我人生容錯率最低的時刻，任何一步都不能踏錯。察看手錶的壓力量表，它會幫忙計算我每一次心跳間的變異數。今年開始，我的壓力指數幾乎都呈現滿載狀態。
回顧了我的家庭成員的現況，每一個人都處在絕望的樣態。
老化的父親與母親，如今分開二地，一個雖然有錢，但卻失去了健康，終日揣揣不安，認為自己再活沒有幾年；沒錢的那一個，死守著不存在的婚姻，沒有錢、沒有伴侶，辛勤打工只為了能夠度日，沒有希望。
我哥，一直沒有女朋友，而他去年才因為感情詐騙被騙光了幾乎所有積蓄，或許對他而言，除了跟我共同面臨的絕望外，也同樣有著對自己的絕望。
在外人眼中，我可能擁有不錯的生活。
出了幾本書，可能某意義上的名人。
結了婚，太太雖然年紀相當但看起來根本像是嫩妻。
擁有不錯的工作、相對也尚可的社會地位。
住家裡，也不用擔心傷腦筋房貸與房價。
不過，其實我也對生活充滿絕望。
可能是到了某個年紀，對生活不再抱有衝勁。
以前我還覺得自己能幹些大事，做些了不起的事情，這些都是堆砌在我能夠觸及的那些小小成就。
可能，我也想過有一天我會成為大作家，厲害的廣告業務，又或者在某間公司組織當執行長或副執行長。
但是走到了這個位子、這個年紀，我好像看見了自己的未來。
不再有衝勁的去想像未來，而被目前繁雜瑣碎的事情淹沒。
看得見的未來，就等於看見了末路。
啊仔細想想，如果用全知全能的觀點，我可能在人生很多交叉口都做了錯誤的決定。
好比，要生孩子就應該一結婚就生，而不是一大把的還跑醫院做試管。
好比，要買房子就應該早點果斷，而不是東挑西揀，撿到最後才發現撿角的是我自己。
好比，要當主管就應該早點當，更年輕、更有活力的面對這些痛苦的成長期。
我現在才懂為什麼這麼多人都會去禪修、修行，或許就是因為當內心的不安以及對過往的悔恨開始一一浮現，為了消弭無法接受現況，或者，無法專注於現在的自我耽溺與望遠渺小。
不過，我忙到沒有空去禪修，所以我，大概就選擇閒來無事就去廟裡拜拜走走。
其實我也知道自己只是忘記自己25歲時的眼神。
這些話沒地方能說，因為在社交媒體上，說這些沒意思。說穿了，每一個人都有其不同的困擾，也面對不同的壓力。你、我都沒有這麼偉大，而每一個人都有其不同的痛苦需要經歷。
而在粉絲專頁上，你更不可以帶頭討拍，因為某些時候你擁有更多社會責任。有些人他仰望著你，憧憬著你所擁有的一切，你知道他眼裡出現的就是你25歲時曾有過的眼神。
你要做的，就是讓他繼續保有那樣的眼神。
所以我放在這裡，容我把38歲的焦慮與不安存在這裡。
然後不用安慰我，因為我知道這一切都會過去的。
總有一天，我會接受我的上限就此而已。
選擇接受，那麼我就會看見我現在的眼神。
也或者有一天，我會突然突破天際。
然後，我會想起我25歲的那個眼神。
