請問你曾接收到孩子給你的愛嗎?
孩子是以什麼方式表達給你的愛呢?
曾在網路上看過一段影片，爸爸回到家，小孩列隊歡迎，主動上前找爸爸又親又抱。
請問你一回家，小孩看到你的反應是什麼?
你說，以前孩子會上前抱，現在孩子大了，連頭都不抬一下。
你一定很好奇，
難道長大之後，孩子對你的愛就銳減嗎?
難道孩子長大之後，你對孩子的愛也減少了嗎?
你知道嗎?
愛的能量是雙向的，你給出去愛的能量，愛的能量會再以不同形式流向你。
如果沒有收到，表示你的愛並沒有傳達給對方，或是，你給他的愛如同禿子的頭髮---少的可憐?
學會這3種愛的語言，累積愛的存摺，你會成為親子關係中的愛的大富翁!
1、肢體語言
我在帶說故事活動的時候，一定會安排親子互動的橋段，有一次我帶「甜甜圈」的手指謠，小孩是甜甜圈的小圈圈、媽媽是外圍的大圈圈，我請媽媽用手環繞孩子，我看到有一對阿嬤帶孫子，阿嬤並沒有做出圍繞的動作，我規定阿嬤一定要跟著做，我很堅決。
如果連擁抱都不好意思給、不敢給，孩子長大以後也會不敢擁抱父母。
為何我這麼肯定呢?
因為我就是那個不敢擁抱父母的小孩。
在我有記憶以來，我沒有「父母擁抱我，說我愛你」的經驗，一次也沒有。
長大之後，我也不好意思去擁抱父母，心裡的障礙比101大樓還要高，要我張開手擁抱真的太彆扭了。
因此我會有意識的多去擁抱孩子。睡前要抱、起床要抱、孩子上學出門前也要抱...
擁抱可以讓大腦分泌多巴胺、催產素，當孩子哭的時候，我一定會抱著孩子，可以讓孩子情緒穩定下來。
除了擁抱之外，多和孩子玩一些「有身體接觸」的遊戲，對於親子關係非常有幫助。
給孩子當馬騎、當樹爬、抱孩子飛高高....，這時候不跟孩子玩還要等到什麼時候! 孩子很快長大變重，那時候就抱不動啦!
美國知名心理學教授哈洛(Harry F. Harlow)曾作一個實驗，實驗室中有一個鐵絲做成的假母猴、一個絨布做成的假母猴，鐵絲母猴有奶瓶(供給食物的功能)，絨布母猴柔軟而有溫度，幼猴會認誰當媽呢? 實驗結果是，幼猴平時喜歡依偎在絨布母猴，只有喝奶時才會找鐵絲母猴，說明了溫暖的觸覺對於幼兒的成長很重要。
擁抱是0成本的投資，穩賺不賠。
所以，把孩子抱好抱滿吧! 而且就算孩子長大了，還是可以繼續擁抱!
2、高品質的互動時光
父母能夠放下身段「彩衣娛親」，做一些蠢事，來和孩子互動，這是父母最有力量的愛的語言。
遊戲的時候不能一邊滑手機一邊陪伴孩子，心會完全放在孩子身上，透過開心的玩耍，在歡樂當中，你的心和孩子的心連結，孩子100%會感受到你的愛，對孩子的愛就是在生活中實踐，一點一滴地累積愛的存摺。反之亦然，每天和孩子的相處如果沒有這些良好互動，大人只是餵飽孩子，那跟養寵物又有什麼差別呢?
很多大人說：「我都有帶小孩出去玩啊！」，但是，把小孩帶出去玩，不等於陪伴。
小孩自己玩，大人在旁滑手機，出去玩的大人只是「換個地方滑手機」而已。有人是陪在旁邊，但只是看著或拍拍照，沒有一起玩、一起討論，那也不算高品質的陪伴。高品質的陪伴，是必須「跟眼前的人、事、物、環境互動」且「共情關注」。
陪孩子共讀就是一種簡單又很棒的高品質互動，在共讀中，親子一起感受繪本帶來的趣味，是很棒的享受!
《孩子知道你愛他嗎》提到，讓孩子真真實實感受到你的愛，充滿幸福感，才算盡了作父母的責任。作者汪培挺提到，他每天晚上會幫兩個孩子按摩，這就是一種簡單的高品質互動，你也可以設計一個屬於你和孩子的親密活動。
親子天下總編輯陳雅慧分享到她去台大演講，她問台大的學生：「你們會給現在有小孩的父母什麼忠告?」
很多台大學生說：「多傾聽孩子說話，多和孩子聊天。」
這樣就夠了嗎。
真的，這樣就夠了。
你發現了嗎?
所有的孩子都只是需要父母的關注。
就算長大之後成為台大博士、就算是成為全世界最優秀、最頂尖的人，當他是孩子的時候，就只是希望享受父母的愛，僅此而已。
3. 滋養孩子的正向語言
父母對孩子的祝福是很有力量的，因為裡面有強大「愛」的意識，反之，如果對孩子說負向的語言，對孩子會帶來負面效果。
孩子的命運，在父母的嘴巴裡。
很多人對自己說出口的話是「沒有意識的」，如果你知道你說的話會影響孩子一輩子，會對自己所說的話更加留意。
父母的一字一句，都會輸入到孩子的大腦中，尤其在0-3歲，會形成潛意識。
建議大家讀《父母的語言》這本書，父母說的話，會影響孩子的一生，只要對孩子好好說話，就是最棒的教養，作者鼓勵父母說話的4T原則：共情關注(Tune in)、多說一點(Talk more)、輪流說話(Take turns)、放下手機及關掉平板(Turn it off)。
除了上述《父母的語言》提到的說話原則之外，在育兒過程中，我認為說話者的態度也很重要，父母本身要先充滿愛，因為語言就是代表你的靈魂，語言其實傳遞著許多非文字的訊息，包括情感、價值觀、修養、包容....。
《全人療癒》一書提到，父母是孩子的引路人，如果父母沒有意識到自己的問題，把自己未復原的創傷或錯誤信念投射在孩子身上，就無法正確指路，反而把孩子帶偏了，還會想控制孩子遵從自己的意志。
例如我曾聽過一位媽媽談到她自認自己是虎媽，她希望孩子自立自強，什麼事都要小孩自己來，阿嬤跟孫子說：「你趕快吃完飯，不然媽媽會罵」，爸爸跟孩子說：「你趕快把玩具收好，不然媽媽會罵」，媽媽聽了很不高興。
為何媽媽變成了「壞人」?
為何媽媽不是「慈母」?
其實問題根源在於這位媽媽她有一個信念：「如果不強大，就會無法在社會立足」，因此她對小孩非常嚴格，在家人眼中，變成了一位「恰北北媽媽」，是她自己選擇了這樣的信念，扮演虎媽，扮黑臉，其實她可以不用委屈自己扮演這個角色啊!
但媽媽自己沒有覺察到，「不夠強大就無法立足」這個帶著「恐懼」的信念，深深影響她的教養模式，如果不先處理她內心的創傷，就也很難說出愛的語言。
幾乎每個人在童年都曾吃過大人的虧，因為父母不可能完美，而父母一定要學習去覺察自己的問題，並先處理自己的創傷，好好的關照自己，提升自己愛的能量，才有辦法把愛給孩子。
我發現「說話」就是在「修行」，本身的價值觀必須也要跟著調整。
「好」的話，可以滋養孩子。
「對」的話，可以把「智慧」傳達給孩子。
「支持、鼓勵、肯定、讚美」的話，可以建立孩子的自信。
語言如同澆水，使孩子的心田豐滿而滋潤，生命的種子發芽、成長。
我很推崇羅寶鴻老師的「睡前三件事」方法(羅寶鴻老師TED演說影片)，為何是在「睡前」呢?
因為睡前是大腦即將進入潛意識的時間，如果在睡前說正面話言，會有加乘效果，對大人也適用哦(可以對自己說)，在睡前對孩子說你發現了孩子什麼很棒的地方、或是感謝孩子的事情，孩子會充滿價值感及歸屬感，情緒也會比較穩定。
還有就是小孩「睡醒」的時候，最需要安全感，一大早就給孩子「大擁抱+祝福的話」，孩子一定可以感受到滿滿的愛。
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最後分享《愛的藝術》這本書提到一個很重要的觀點，母親除了提供「奶」，還要提供「蜜」。「奶」就是物質上的養育、「蜜」就是心靈的滋養，兩者缺一不可，這就是父母給予子女的愛，愛需要感受、愛需要學習、愛需要行動。
如果在養育孩子過程中，有很難愛下去的課題，或是因為全心照顧孩子，內心的愛枯竭了，我們可以先從「愛自己」著手，成為自己的「內在父母」來愛自己，把自身愛的能量恢復後，再去面對孩子。(延伸閱讀：成為孩子的父母，也要成為自己的內在父母)
以上分享了3種愛的語言，不用花大錢，只要你願意，每天練習多說一點愛、多存一點愛，世界上最幸福的親子關係就在你家!
