《不夠善良的我們》劇評：當敵人的狀態成了「衡量幸福的基準」，我們該如何解脫？

「我一定要過得比她好，這樣日子過起來會不會更有目標？」

我們的心裡往往住著這樣一個魔鬼：愛好爭競，恆常望向彼岸，吃碗裡卻看碗外。推著自己前進的，是恐懼「他/她」過得比自己還要好。

簡慶芬，在繁瑣沈悶的日復一日裡，想起了昔日情敵Rebecca。生活工整得密不透風，她必須樹立一個假想敵，在想像的平行世界裡，以「贏」的快感溫存自己。

台劇《不夠善良的我們》（Imperfect us）突破過往類型限制，以「雙女主」為敘事主軸，簡慶芬和Rebecca作為兩粒糾纏的粒子，彼此妒忌猜疑，卻又攀附依生。編導徐譽庭細膩刻畫「情敵關係」的各種稜角，拆解人性的複雜與矛盾，善良和不善良。

不討喜，卻無比真實的「簡慶芬」

簡慶芬不是一個讓人討喜的角色，但絕對真實。徐譽庭在Podcast節目《只能喝酒的圖書館》中提到，多數人在金馬影展首映一、二集後，紛紛上社群發文直呼「我根本就是Rebecca！」，卻鮮少人願意承認自己身上也或多或少有慶芬的影子，擔心自己不是情人內心的「首選」，偷偷搜尋情人前任的臉書，試圖在戀愛或婚姻裡，找出蛛絲馬跡去映證或駁斥自己的臆測。

無論是在職場裡，在關係中，或是對何瑞之的母親，簡慶芬無不竭力討好，記住對方所有的好惡，只要有機可趁，啪的一下，就是一場逢迎大戲。她工於心計，也正因如此得到了何媽媽的偏愛，順勢成了何瑞之的妻子。卻沒想到，遠香近臭終是人的本性，十二年的光陰，何媽媽開始嫌棄慶芬切的蔥難看，甚至誇起Rebecca姣好的容貌與身材。

簡慶芬的討好、妒忌，著了魔似的追著Rebecca的動態，全是因為內心的脆弱、不安和自卑日夜啃食著自己的靈魂。為了轉移這股恐懼，她只好向外投射，用「討好」去證明自己值得被愛，用「贏過情敵」獲取高人一等的優越感。可她沒想到的是，這些舉動反倒讓心魔有了見縫插針的機會，一旦她討好的對象（老公、婆婆）不再給予同等的回饋、關注與付出，她的世界便會隨之傾斜。

這正是簡慶芬一角「立體」的關鍵，她讓人難以「喜愛」，卻又在你幾乎要「討厭」她的時候，瞥見她內裡的軟弱與掙扎，心一揪，不由得升起一股側隱之情。

相互妒忌、卻又依附共生的情敵

「如果是Rebecca呢？」魔鬼按時在簡慶芬的心底叩門。

簡慶芬將自己推進看護婆婆的長照地獄裡，卻沒得到何瑞之任何一句「辛苦了」或是「你做得很棒了」。她想要證明自己，渴望他人認可自己是「值得被愛」的，也正是這樣的她，比任何人都還害怕，自己其實沒有被愛的價值，如同在公園裡被恣意喊價的那晚，只值八百。在這些墜落的時刻裡，她心底又會傳來，「如果是Rebecca呢？」，何瑞之會這樣對待Rebecca嗎？

昔日的情敵，成了平行時空裡自己的另一種版本與可能。

滑稽的是，從結局往回眺望，Rebecca也一樣，在分手後的十二年裡，不時望下彼岸的敵人，甚至差點在社群媒體上，向簡慶芬遞交好友邀情。因為她想證明，自己的生活也同樣飽滿豐碩。可又忍不住在衣架垮掉沒人幫忙的空虛時刻裡，懊悔當年自己的退讓，所以才對慶芬的兒子布布說：「不要輕易把得到的東西讓給別人，不然你會很後悔喔。」

那些沒有被選擇的，都會成為我們生命裡，一道恆常隱形的倒影，相伴相隨，揮之不去。當碰上困挫，慾望未被滿足時，想像的世界便由此展開。遠方的敵人，他過得如何呢？我有過得比他還要好嗎？敵人的生存狀態因此成了一種「衡量幸福的基準」，簡慶芬和Rebecca都需要以「競爭」作為推動生命的「燃料」，以表象的「勝利」充當剎那的「多巴胺」。

換句話說，縱使作為情敵，她們仍是依附共生的。畢竟一旦失去了衡量幸福的基準，她們的生命便會瞬間失重。遙想情敵所在的另一座時空，是她們日常裡的一種「恐怖平衡」。有時，「贏」的短暫快感，可以支撐她們繼續忍受生活的荒謬；有時，憂懼對方活得更傑出、更瀟灑、更幸福，會讓她們燃起妒恨，痛苦掙扎的同時，亦重拾了「要過得更好」的決心。

但無論酣暢痛快，抑或忐忑不安，都是「尚還活著」的明證。

情敵久別重逢，破除「恐怖平衡」

這正是為什麼，當簡慶芬預見Rebecca有「死亡的可能」時，會感到如此著急。敵人的生死，攸關己身的存亡，因為一旦敵人殞落，自己在這個宇宙的座標，也會跟著一起消失。

慶芬摘下婚戒，深夜開著瑞之的車到漁港。相隔十二年，情敵久別重逢，Rebecca看見她的第一句話是：「何瑞之不在我這」。不料，慶芬卻向她坦承自己的出軌、離婚在即，甚至傾吐這些年來，其實無時無刻都在和她對話。一個是走到了癌症末期，一個是親手毀了奪來的婚姻。這讓原先站在對立面的兩人，地位逐漸平等，開啟了對話的可能。

從兩人見面開始，那奠基於想像而存在的「恐怖平衡」便被打破了。「現實」取代了「想像」，原來我可親的敵人，和我並無二致，有遺憾，也有後悔。斯多葛主義哲學家塞內卡曾說過：「我們在想像中受的苦比在現實中還多」，如今現實佔據了想像，那些天馬行空的揣度也終於塵埃落定。

儘管在死亡面前，Rebecca仍不希望自己被「同情」，因為「同情」是一種上對下的「施捨關係」。她心中還有殘存的疙瘩與猜疑，所以就算簡慶芬以近乎贖罪的姿態照料她，陪伴她，替她曬衣、做菜，甚至揚言要出海撒網煮魚給她吃，她仍覺得這可能只是一種「假惺惺」，只是一種廉價的同情和歉疚。

為了爭那一口氣，Rebecca謊稱罹癌後見過何瑞之，只為戳戳簡慶芬的銳氣。直到簡慶芬對著她大喊：「那不是同情，而是妒忌」，她才在那悠長的擁抱中感到釋然。原來我們所擁有的，可能正是他人欽羨不已的，只是我們未曾察覺，始終困在想像構築而成的心理地獄。而這些世俗的愛恨貪嗔痴，放在死亡面前，全都渺小地不值得一提。

結語：這世界的「愛」可以有很多種形式

即便Rebecca自尊心再強，她卻依然善良，在筆記本上寫下了真正的答案。

「其實該嫉妒的人是我。」

從戒指與紅葉蛋糕的真相，再到回絕Rebecca的那句「我很愛我老婆」，簡慶芬瞬間被從「主觀真實」的地獄中拉回。

在這部戲裡，她曾有過一段獨白：「意識決定了我們存在的宇宙」。

因此我們看見在慶芬原先的宇宙裡，她是何瑞之的命運，而不是愛；她是何瑞之隨口的「謝謝」，而不是手機通訊錄裡的「老婆」；她是何瑞之千篇一律的日常，卻不是他心中那抹「永遠的微笑」。何瑞之的眼神裡只有「感激」，沒有像對Rebecca一樣的「寵溺」與「疼愛」。

簡慶芬的痛苦源自於對「愛」牢固的框架與投射。她覺得自己贏得僥倖而心虛，因此誇大了Rebecca的幸福，甚而把Rebecca所得到的「愛」當作唯一值得追尋的「愛」。簡慶芬放任Rebecca成為她生活裡的幢幢鬼影，所以她看不見這些「感激」背後的暗湧，更看不見另一種「愛的形式」的可能。

滿足母親的殷切期許，履行「一家之主」的義務，也可以是一種，對「家庭」的愛。儘管沒有轟轟烈烈，沒有濃情蜜意，卻也可以是一種「愛」。「愛」實在難以定義，又時常讓人鬼迷心竅，許多觀眾看完影集不斷追問：「何瑞之到底有沒有愛簡慶芬？」

這其實應該要先問，「你覺得『愛』是什麼？」

我不敢說手機裡的那句「我很愛我老婆」，會從此被慶芬當作是瑞之愛她的明證。如果硬要說，那也可以是一種迫於婚約、義務以及父親職責的「無奈」，畢竟何瑞之也不是沒有閃過開車去找Rebecca的念頭。

可我總覺得，在簡慶芬意識到光是「路上小心」就足以是一句溫暖的話時，她已經從原本不幸的軌道中，偏移了不少。