心靈探索｜情緒隔離

一堂線上講座，一個半小時聽了兩天，才聽到三分之二。

講座內容談到的，是我一直在避免觸碰的議題。

即使我看起來著魔似地在拼命探索自己，也還是有完全無法觸碰的部分。

而我拼命地探索自己的最大目的，已經從一開始想快點變成正常人有正常社交正常工作，至今變成我不想再因為自己的人生課題而不小心傷害到他人。

談談我的第二任男友吧。

他是台北人，小我兩歲，在文學講座認識，我們認識時，我剛大學畢業，他還是個大四生。他的個性外向，和誰都能打成一片，他也擔任臉書文學小說社團的管理員。

那時我和第一任男友已分手兩年多，也沒有想過要再交男友。他很用力地追我。他稱讚我很漂亮。

我從小到大都被說醜、連第一任男友也因為我長得醜所以不願公開與我交往，所以當他說我長得好看時，我很快就淪陷了。

剛交往時，有次我沒接到他的來電，等我做完自己的事注意到時，手機已經有二十幾通未接來電，我回撥，他劈頭就質問：「你是不是和其他男人在一起？」

任憑我怎麼解釋他都不相信，解釋了三十幾分鐘後，他還是不信，他就說如果真的沒有背叛他，那就刪除所有臉書的男性朋友。

一開始我說不要，他就反問我所以你承認外面有男人？

我只能照做。有幾個大學朋友在我刪除他們之後，問我為什麼要刪掉好友，我不知道怎麼解釋，又怕被男友不小心看到那些對話他又會生氣到亂罵我，就直接對他們都已讀不回。

有一個關係特別要好的男生朋友（大學社團朋友，他也是彰化人，很常從彰化上台北找我出去玩），他很直白地問我，為什麼要這樣對他，他做錯了什麼、能不能不要刪好友，甚至試著打了好幾通電話給我。

這不打還好，他打過來，就是手機一直出現插撥，被男友抓了正著，斬釘截鐵地說我就是外面有男人。

被誤解的憤怒無處發洩，轉而用尖叫和破壞東西的方式發洩情緒。

卻被男友認為我外遇被他抓到所以惱羞成怒。

結果我也對那男生朋友直接已讀不回了。

那時跟男友交往第一個星期而已。

我卻沒有想過要離開他，而是任他這樣羞辱我。

我沒有跟任何人提過這件事，所以也不知道他這樣算不算恐怖情人，但我只記得當時的自己看到的，是他空洞的雙眼，以及他空洞的內心。他不停向另一半索求愛，卻又無法被滿足。

我從第一天交往就知道他沒有愛我，但他每一次用空洞的聲音說愛我時，我又強迫自己去相信。

我跟他交往兩年，沒有擁抱、也沒有接吻過，走在外面是一前一後，沒有牽手過。

回憶起這些，莫名好抗拒，但不知道為什麼聽著那堂線上講座，與他的回憶就一直不停湧現，逼得我得把課堂先暫停，先把內心的這些回憶書寫出來。

但為什麼想寫出來？不知道。

男友的初戀女友，自殺過世了。

他的母親和父親，各自在外都有伴侶，而且一個換過一個，沒有固定。

他是獨生子，他的母親對他控制欲很強。

當時我很清楚他內心的黑洞很大。但我並沒有要幫助他或憐憫他，只是單純地覺得愛上了，在一起了，就接受這樣的他吧⋯⋯

我甚至知道他背著我和各種不同的女生發生關係，同時和很多個女生交往，但我也知道我是唯一固定的那一個女朋友。

我以為自己是特別的那一個。

也沒有想過要分開。

那時也跟家裡的人鬧不合，所以整整一年都沒有回家也沒有與父母和親戚聯絡。

所以生活上唯一的陪伴就是男友，每一次他說愛我時，我就想著：這世界除了他，沒有任何人愛我。

我忘了為什麼母親有次會北上來找我，她那時情緒失控。她說她覺得我是個免費的妓女。

我也忘了為什麼她知道我和前男友在交往。

甚至也想不起來和父母斷聯的我是怎麼又與家人重新聯繫上的。

有次我在朋友勸到不耐煩後，才好不容易拿起電話打電話給他提分手，但他一哭，我就又無法分手了。

「只要他愛我就好了」

那時我是這樣想的。

一個星期後，他說他愛上其他女生，所以要跟我分手。

我說好。

我沒有哭，沒有悲傷，沒有開心，什麼感情都沒有。只記得當時正在搭火車去台北的路上，我中途下了車，想了想，與其回家面對父母，不如去台北，所以又上了車，結果還是到台北了。

那天寒流很冷，台北氣溫不到攝氏十度，我站在車站門口，只穿單薄一件毛衣，沒有穿外套，寒風凜冽，我只覺得臉冰冰的，身體冰冰的，沒有冷的感覺。

朋友把我找去吃飯唱歌，她鼓勵我把悲傷的情緒表達出來、也鼓勵我要向前看。

但我聽不懂她在說什麼，我完全感受不到任何一絲失戀的悲傷感。

是的，從分手至今已經過了七八年，我完全沒有為那段感情哭過，更準確地說，我對那段失戀，沒有出現任何一絲正面或負面情緒。

就連現在在書寫，我也完全無法感受到自己的任何一絲情緒，彷彿有什麼被刻意隔斷了。

我知道要療癒自己，首先要釋放情緒，不過面對這些回憶，我感受到的只有壓力和抗拒，其他情緒都感受不到，所以也無從探索和療癒起。

線上講座的課程先擱著吧。

自我探索的過程很像在虐待自己，而我莫名熱衷於虐待自己，彷彿只能透過虐待自己，來向這個世界贖罪。

但我到底犯了什麼罪？不知道。

我只知道自己存在於這個世界上，就是只會傷害他人，傷害父親與母親、傷害弟弟、傷害朋友、傷害伴侶。

唯有自傷，才能稍微緩解這份活在世上的罪惡感。