「婚內獨活」又名「婚內單身」(有人稱之為"偽單身"),簡單說:兩人有婚姻關係,有在一起的快樂和依存,但依然保有單身(或獨立生活)的自由和空間。上網查找,此種生活方式好像日益受到重視,尤其是退休或家中僅剩兩老之時。網路上提及或建議的大多是三或四天分居、四或三天生活在一起。因為分居所以各自有各自的獨立空間,也有了追求興趣,追求成長的機會,也有了體驗不同人生的可能。
兩人在一起,總有一方認為自己是吃虧受氣的一方,因而對另一方心存不滿,但又不好說出口,因為都是些雞毛蒜皮的—看似微不足道的—小事,然而,積累久了,堆疊多了,總也有破口而出,傾巢而出之時,結果總會讓對方措手不及,也覺得莫名所以。還在上班、就職階段,因為兩人心各有所屬,還好處理,一旦退休,長日漫漫,刻刻黏附在一起,原本尚能容忍的空間不見了,越來越讓人有透不夠氣來的感覺,因此日人有所謂的「熟年離婚」—結婚二十年以上,孩子大了,離開家了,夫妻之一覺得自己責任已了,想要喘氣的空間,呼吸的自由,毅然離婚;「定年離婚」—退休後,兩人朝夕相處,彼此的缺點越來越明顯也越來越難容忍,因而毅然決定離婚。內人有一朋友,就因先生退休在家不知如何度過漫長又空虛的歲月,整天嘮叨,謾罵,責怪,讓她望而生畏,不敢退休…
人生在世,每個人都需要有自己的空間—不管是肉體上、精神上、或心靈上,上述諸名詞無非都在提醒我們此點的重要性,那是不是採行他們的做法才是對的,才有可能做到「婚內獨活」呢?我認為要有此概念—每個人都需要有獨立的時間和空間—至於怎麼做,則要視情況而定。網上資料可以參考—三天分居,四天共同生活—,但不一定適合自己。我和內人有自己的方式。我們平常各做各的,早餐自行解決,她喝咖啡加麵包,我喝一小杯酪梨油,有時加一個蛋,有時乾脆就不吃了;中午儘量一起用餐—拿回社區便當—她再加兩道菜,一個湯,我負責洗碗;晚餐,或許吃點中午剩菜,我有時就不吃了;然後八點多她會再設法吃點宵夜。晚上她追劇或處理柔力球事務,我看書或看網上小說;我十點左右上床,她近十二點才睡;我早上五點多起床,她設的鬧鐘是六點半左右叫人。我們沒分床但又有點像分床,合住但卻有些許的、隱約的獨立空間。我不干涉她的社團生活,她也不會管我的桌球活動。除中午(有時也加晚上)一起用餐外,晚上八點左右也會在社區散步、閒聊半小時左右。
球隊有兩對夫妻檔,我覺得不好,退休後的社團活動夫妻最好不要在一起。兩個人都受到束縛—不管是球技或社交。以球技來說,如果是個人,你可以找人對打,可是兩個人,你把另一半丟在一旁,兩人都會有點過意不去。你找別人,別人不自在;而別人想找你也會有忌諱,所以呢?只好你們兩個自己打,球技,一定是透過與不同球路者對打才有可能進步的,所以呢?夫妻檔的球技就受到束縛了,球場常有新手加入,一段時間後就可看出進步情形,可夫妻檔卻定在那兒了;社交也是,打多聊多才有交情,但因夫妻檔,所以與人打不多也聊不多,與他人的交情就是建立不起來,社交也受到了束縛。可,人家喜歡這樣,或者已經這樣,我觀察後有自己心得,建議什麼的就不必了。
「婚內獨活」提醒我們個人獨立自主空間和時間的重要性,不管是伴侶或兒女均然,每個人的人生都只有一個,尊重別人的獨立自主,也保有自己的獨立自主。是「婚內獨活」的最大提點吧!