愛的藝術｜學習如何愛人
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《愛的藝術》是著名心理學家佛洛姆於20世紀撰寫的一本書，也是第一位透過社會學、哲學、經濟學的角度來思考與整理「愛」這件事情，這個亙古至今都不斷傳播的課題，從詩集、散文、情歌、戲劇都有愛的成分，可以說愛是人性中不可分割的部分。
首先，我想邀請大家思考一個問題，對你來說：
Q1、什麼是愛呢？
歡迎拿起一張紙或是打開空白筆記本，你可以自由聯想，寫出任何關於愛的字眼、是人、觀念、行為、伴侶、感受，等等。
來到第二題…
Q2、什麼不是愛呢？
感謝大家寫出了各自的答案，我相信這個問題可能會圍繞在我們每個人一生去思考。
一、有條件的愛是愛嗎？
想到愛，我相信很多人都跟我一樣是想到「愛情」，想到一種非常浪漫、可以在對方面前做自己，可以自在且喜悅的互動，每個情竇初開的男孩女孩都在汲汲營營的尋找那個「對的人」，認為愛情只會發生在對的人身上，只要有他，我就會得到愛，我也會因為他而開始愛人。
也有人認為結婚就是一種愛，在婚姻的制度下，兩人就算不熟悉，也可以透過長時間相處互動來愛彼此，他們認為愛情不難，彼此就是需要磨。
彷彿愛是一種天註定。
佛洛姆發現了人們會聚焦於：「被愛」，而非「愛人」。不需要學習與思考。愛的問題在於如何能被愛，如何可以被自己認為對的人「愛」。
人們開始用力的包裝自己，讓自己更有「價值」。女孩開始努力打扮自己，男孩開始努力賺錢，為了得到更多外在的掌聲與讚美，我們關注在自身的「性吸引力」。
因為這樣對愛的觀念：在異性戀的世界裡，男孩認為女孩都喜歡「高富帥」，認為錢包厚度證明了被愛的資格與條件；女孩則認為自己要成為美麗，甚至不能太聰明，才得人愛。
但佛洛姆則不認為：人不該成為商品一樣貼上標籤，像是人肉市場一樣互相販賣，愛就淪為一種有條件的行為，彷彿在訴說著：「你要符合市場需求，你才會值得被愛喔」。
這是一種把關係「物」化的過程，當我們把自身簡單化，也就忽略了關係本身的複雜。陷入「有條件」的理解，也會讓我們陷入一種「競爭」，認為有伴侶是「高價值的」表現，單身則是「魯蛇」，像是：「剩女」就是種觀點下拿來羞辱女性的名詞。
我認為每個人的價值不該被「有無關係」而綁架。
我們太把愛與喜歡混為一談，後者的喜歡，我更喜歡引用羅伯特·史坦伯格研究的愛情三角理論：激情、親密與承諾，則是一種非常主觀的需求才會達成，可以說這份喜歡會因為每個人而有所不同，我們的確有自己的對關係的需求，可以有自己的喜好。
我們可以試著換一個說法：「我們都值得被愛，但我們不能勉強別人喜歡我們」
佛洛姆則更強調，愛應該由自身出發。「愛是人身上主動的力量」-佛洛姆
而如何主動呢？如何轉換成能力呢？我想可以先從理解愛的根源開始
二、愛的根源：我們為何需要愛？
愛是什麼？佛洛姆作為精神分析學家，更想要找到愛的根源與存在的意義。作為人類、做為動物從出生就要面對「生存焦慮」，讓剛出生的孩子非常的需要被照顧，這個照顧包含了母親的擁抱，稱為「依附」，依附的需求滿足了嬰兒面對母親分離的焦慮，他不再暴露於「不安全感」從而產生「安全感」。
這個需求也是為什麼愛需要存在的原因。
因為我們一生都恐懼分離，都有與人的關係的連結，有些人面對這種焦慮感有兩種方法：一是消除意識；二是滿足需求，前者可能透過「藥物」、「儀式」、「性愛」來讓自己達到「狂歡迷亂」的意識狀態，讓自己感覺淡薄，這樣就不用面對焦慮了。
渴望與人聊天、與人建立關係、被人傾聽與支持，是我們最根本的需求，沒有愛的需求，沒有愛本身，我們不會有家庭、社會和國家，佛洛姆更直言：「人類連一天都不能存在」，說明了愛的重要性。
慾望不等同於我們會不會愛人。
(1)不成熟的愛
不成熟的愛，會利用情緒勒索、命令、剝削、支配、傷害的方式來得到自己想要的，就像近期許多Me too事件中，許多加害者(受虐狂)會利用「貶低」伴侶的方式來讓對方服從他。
他們會說：「你看你穿搭者麼醜、身材這麼糟糕，出去外面誰會愛你，但你不用擔心，儘管你很糟，我還是會愛你的，真是難你沒辦法，你還不好好感謝我，聽我的話，我是多麼愛你的」
(2)成熟的愛
成熟的人則不同，他們的價值感不需透過別人的肯定、或是有條件的滿足社會需求而得到，他們對於自身是獨立且自在的。
「成熟的愛是保存一己的完整的前提下達成的合一。」—佛洛姆
他們與人相處時，會讓人感覺到舒服與自在，因為他們並不把需求投射於關係中，因為他們清楚，自己的需求如果要滿足，不該用脅迫的方式，而是尊重地邀請對方。
我很喜歡書中提到的：成熟的愛可以讓人克服孤立感和分離感。
既可以做自己，也可以讓關係中的團體感依舊存在。
成熟的愛建立於獨立的人格，他們也懂得給予而非索取。
三、愛的能力
最近的me too事件，也透露了整個社會對於「愛」人不理解，每件事情都讓人很痛心，而我自己身為曾經的受害者，過往的傷痛及發生的事情，那些傷口與創傷，要克服對於每個受害者來說，都是非常艱辛的。
因為對於愛的不理解與混亂，我們往往誤以為被愛伴隨算著自我犧牲，誤以為傷害是愛的一種。
之所以，寫下這篇的原因，是因為佛洛姆強調了愛應該要有的元素：
愛是照顧、責任、尊重與了解。
正是這四點讓我更可以具體化，什麼是成熟的愛，什麼不是愛。這四個兼具則成為了成熟的愛，要完整並非容易之事，但不完整我想也不用否定對方給予的愛。
(1) 照顧：
我們要看到愛的行為表現中，口口聲聲的愛中，是否有照顧的行為，是否照顧對方的需求，「愛乃對我們所愛的生命及其成長的積極照顧」。就像「阿嬤總像餵飽孫子，一直端出好吃的食物」。
善於照顧的人，他們是不吝嗇於付出行動來愛人。
(2) 責任：
負責是一種發自內心的自願行為，負責任表示把對方視為自己重要的存在，意味著看到對方的需求，我們會感受到對方是否願意為你付出時間與心力。
負責的人，他把你視為重要的人。
(3) 尊重：
如果負責缺乏了尊重，愛容易成為支配和佔有，帶著尊重的付出，會看到每個人的差異化，會尊重你的獨特性，並把對方當作人看，而不是一個自己的所有物。
尊重的人，會給予你自由與空間，你可以在他的愛底下安心地成為自己。
(4) 了解：
如果照顧的愛，缺乏了了解，愛可能就會變成強迫，了解也是需要時間與耐心去與眼前的人溝通與對話，了解是需要同理及對話，也透過對話，我們才能知道眼前人的內心的世界。
願意了解的人，他們會給予你時間去傾聽你的情緒與價值觀。
照顧、責任、尊重和了解是互相依賴且連結的。
了解愛之後，如果你沒有人可以愛，你最應該要愛的是你自己，並無條件的愛你自己，照顧與關懷自己需求、對自己的需求有責任感、尊重自己不貶低自己，然後花大量時間與自己相處，了解自己是誰、了解自己的身心。
愛是一門藝術、是一門技術與能力，愛創造的是更完整的自己、更健康的關係，更接納與支持的社會。
希望每個人都能學會怎麼愛，並成為愛本身。
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世界很大、我們的內心也很深，我們常常在往外尋找有價值的事物，但卻忘記往內尋，
認識自己一直是我們的責任，但往往我們也是傷害自己最深的人。
我是昆陽，我希望用我的觀點為你帶來點新的想法，
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嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
《愛的藝術》是心理學家佛洛姆的一本經典著作，探討了愛的不同面向，包括照顧、責任、尊重和了解。本書強調，成熟的愛是因為愛而需要對方，而非因為需要而愛對方。透過對愛的深入思考與理解，讀者可以學會如何愛自己與他人，進而豐富自己的生命。這本書不僅是對愛的定義及實踐的指引，也促使我們反思自身與他人的關係。
作者:佛洛姆
譯者:梁永安
內容:
這是一本佛洛姆談論愛的書籍，內容有別於以往我們對愛的體認，拉高了我們以為愛的高度，但卻也使得愛重新回到我們之中。
愛不是「獲取」，而是給予；愛不是技巧，而是態度；愛不在他人那，而是一種可以也需要練習的藝術。
為什麼我們需要愛 ?
佛洛姆認為，每個時代
愛某一個人並不只是一種強烈感情，它還是一個決定，一個判斷和一個承諾。（佛洛姆）
美國心理學家多拉德認為佛洛姆同時是社會學家、哲學家、歷史學家、精神分析家、經濟學家和人類學家，也是人類生命的鍾愛者、詩人和先知。一九五六年，佛洛姆出版了愛的藝術，他是當時第一個認為「愛」和「愛的能力」是值得談的學者。這
愛人或被愛，其實是同一件事情。因為在心靈上來說，只有本質，沒有方向。
我舉一個例子，可能跟本篇原文所說的不是很相似，也跟我上一段寫的意思不一樣。我看到有的女人，自己很辛苦，很累，經濟也不寬裕，卻不斷去「做好事」，當好人，幫助別人，照顧別人，我看到的是：她沒有「被愛」，既然要不到愛，就拚命去愛
人與生俱來擁有理性：他察覺到自己為生命的生命。他察覺到自己，察覺到其他人類，察覺到自己的過去，並察覺到自己未來的種種可能性。
這本書看了好久，終於在寒冷冬季看完它。閱讀過程中，有時不太理解佛洛姆想表達的「愛的藝術」，可是有時又好像能通透所謂的愛，不是只有情愛、親情之愛、人與人間的愛慕，而是對生活周
在你的關係裡，你是否活在情緒的興奮感中，而不是活在基於現實的承諾?
對於我們當中一些強烈渴望進入關係的人，有時我們會愛上「愛」這個想法，多過於實際與我們約會的那個人。
本篇文章介紹佛洛姆心理學中對成熟愛的五個要素，包括給予、照顧、責任、尊重、瞭解。透過充分享受奉獻的喜悅、對愛的照顧和責任感、真正瞭解與尊重對方，實踐出真正的愛。最後分享了愛的意義和價值，並推薦相關書籍。
愛的藝術源自佛洛姆的經典著作，闡述從孤獨到成熟的愛之道。本篇文章探討人類對愛的需求，解釋怎樣愛一個人，並指出「成熟的愛」和「不成熟的愛」之間的區別。
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