小時候，還不懂得什麼叫做禍從口出。也不懂得什麼叫做三思而後行。只知道，內心有什麼話想說，就直白地說。有什麼想做的，就勇敢去做。長大後，漸漸地與社會融合後，開始思考，什麼樣的話語不會傷人感受，怎麼樣的說法，不會讓人覺得太直白。開始學著修飾很多的話語，用拐彎抹角的方式，讓聽的人可以聽懂自己的需求，卻又能夠接受的說法。很多時候，我還是那個從小就堅持自己想法的小朋友即便到了這個年紀。只相信善良是選擇，不讓人難受，不讓自己違背良心，說話的方式一直都有那麼點尖銳的自己，漸漸學習著在說了重話後會說明自己背後的用意。有時候，更學習著安靜聆聽也許便可安好。因為，說者常常需要的不是意見而是認同。
自己，很多時候也是如此的吧。當情緒需要出口的時候，需要的只是一個能夠被感同身受的接受。而不是需要說教般地告知行事的方法與做為；在當下也許只需要一句“我懂妳”足矣。不需要什麼言語，只要能夠被接住就好。所以，不論是從前的好友或是又重新連結上曾經的姐妹們，都在自己深刻檢討後，我不再多言。失去了一個曾經很珍貴的朋友，因為理所當然了對方的支持。現在又回到身邊的朋友，我很珍惜。只是，太需要自己空間的自己，還是會常把自己關起來。思考著許多不著邊際的情節，其實也許是已經知道答案卻還在否定事實的自己。就像當時，H的放手又回頭，我確實地告訴自己不再陷入那個讓自己輪迴的感情模式。不再卑微求著對方留下，而是勇敢地頭也不回地走開。多年後再度連絡上的我們，像認識好久好久的朋友，聊著彼此身邊的伴。問了他，我們若是身邊都沒有伴的話，有可能再重新在一起？他回著 “未來的事沒有人說得準。”但，知道的是自己無法再像從前那個奮不顧身為他狂奔而去的自己了，朋友告訴我當時是他對不起我。而他其實按照了我的要求來道歉了，也低頭了來到我眼前。但是，在那個已經太遲的時機點，即便我身邊沒有任何人，已被他傷得不再相信他說的任何話，也不再信任他所謂的抱歉。我選擇離去，消失在他的人生中。他再找過我，我仍舊沒有理會。再連絡上，我們都也有了伴。什麼話都可以大方說的模樣的現在，是我喜歡的相處；久久連絡，不需要太過親近。遠遠地，知道彼此還在就好。
跟自己好好對話，說說內心的感受，很重要。在這難得可以聽著颱風雨的夜晚，整理一下自己因忙碌無法好好思考的想法。想著自己的未來，想著跟C的一切，似乎很多時候都是自己的想法。當很難得可以說一說自己，卻又會被逃避問題的回答給切斷自己想聽到的答案。很多人也許都會在對方沒按照自己想法說出自己想聽的回答而腦怒。或是給了出乎預料的另一個回答的時候不知所措。當自己面對的時候，會用情緒解決問題的那個從前的自己不再用情緒看待問題。而是問對方是否真心考慮好這麼做，確認後，我會尊重對方的決定。用著自己最真實的想法，去包容當下他的情緒，去思考自己的做為是否真的讓彼此都不舒服了。我想，也許成熟的情感該是如此的。但，偶爾還是需要點激情或是調皮才得以調劑煩悶忙碌的生活。對於都忙著生活的我們，能夠有個回家後能夠關心或是被關心的人，已是種幸福了吧。是一種奢求了吧。
沒有什麼，比得上在身心靈都疲憊時，給予溫度的一句話。不論那句話來自於誰，在那個當下，能夠被溫暖就足夠。
