關係裡的操弄跟犧牲情節是怎麼發生的? (三)

閱讀時間約 5 分鐘
到底要怎麼揭穿有些人透過操弄贏得同情、幫助或資源呢?

可以從幾個策略著手,這些策略包括觀察、提問、設立界限以及有效的溝通。

以下是一些具體的步驟:

1. 觀察並確定他們的行為模式

要揭穿這些人,首先需要仔細觀察他們的行為模式。這些人通常有固定的套路,比如:

  • 表現出過度的無助或困難,讓別人產生同情心。
  • 在需要付出努力或承擔責任時裝傻或裝無知。
  • 在表面上表現出謙虛、感激,但實際上不願意真正回報。
  • 對於他人無償提供的幫助習以為常

一旦你能夠清楚地看到這些行為模式,你就能更容易識別他們何時試圖再次操弄你。

2. 通過提問來挖掘動機

當對方開始試圖操弄時,可以透過提問來挑戰他們的行為。例如:

  • 「你提到這個問題很困難,你之前是怎麼解決類似的問題的?」
  • 「為什麼你認為這部分工作應該由我來處理?我們可以一起討論如何分工。」
  • 「這件事你似乎很在意,有什麼原因讓你感到這麼無助?」

這些提問能讓對方感到你不是容易被操弄的人,因為你在理性地探討問題,而不是被情感或同情心所左右。


3. 設立明確的界限

當你感覺對方在利用情感來操弄你時,堅定地設立界限。例如:

  • 「這次我願意幫忙,但下次我們需要確保工作是公平分配的。」
  • 「我理解你的處境,但這次我無法幫你,這部分工作還是需要你自己處理。」

這種表達既同理但又不失立場,能讓對方知道你並不會被輕易操弄。

4. 使用直白的反饋

在適當的時候,可以給對方直接的反饋。例如:

  • 「我感覺你常常表現得很無助,但實際上你有能力解決這些問題。或許你可以試著多相信自己。」
  • 「我注意到你總是讓別人來幫你處理一些事情,但我認為這些你自己是可以完成的。」

這樣的反饋能讓對方意識到他們的策略在你這裡已經被識破,而且你不會輕易被這種手段影響。

5. 引導他們承擔責任

當你察覺到對方試圖逃避責任時,可以通過問責的方式讓他們不得不承擔應有的責任。例如:

  • 「這部分工作你打算怎麼處理?需要我幫忙的話,我們可以先確定你的計劃。」
  • 「這件事我們已經討論過很多次了,我相信你已經具備處理的能力。」

這樣的表達既表現出你對對方的期待,也能讓他們明白,你不會無限期地替他們處理問題。

6. 保持冷靜與理性,不被情感操控

這些人常常依賴他人的情感反應來達到目的,所以在與他們互動時,保持冷靜和理性是關鍵。當你不被情感操縱,他們就失去了操弄的主要武器。

7. 讓他們面對現實結果

當對方的策略無效時,可能會產生壓力或不滿。在這種情況下,你可以堅持立場,讓他們自行承擔無法完成工作或解決問題的後果。這樣的經歷會讓他們認識到這種方式在你身上行不通。

8. 建立以公平和互惠為基礎的互動

在日常互動中,不斷強調公平和互惠的重要性。你可以在各種場合下展現這種理念,並引導團隊或小組達成共識。當你不斷強調這一原則時,對方會意識到,他們的操弄手段不符合這種氛圍,也更容易被識破。


這些策略的重點是讓對方明白,你不會輕易被情感操弄,也不會無條件地付出。當他們意識到這些行為在你身上行不通時,他們就會逐漸調整他們的行為模式。


你可以多問自己「如果不這麼做,會怎樣嗎?」這可以在你受手段影響時,透過這句話來釐清自己的動機,並且思考一下你期望這段關係怎麼發展。」


你可能會覺得你去提出了自己的需求,要對方也考量到自己,好像就違反了你心目中在關係裡無私的形象,但才不是這樣,其實你完全不用被這個給限制啊。 你怎麼不反問,憑什麼對方可以在我身上當一個吸血鬼?我也有能力極限好嗎?我也是需要被體諒的好嗎?我也有我的能力範圍,以及,你也要讓我覺得你值得我這麼做好嗎?你到底是憑什麼配得上我的好?請不要再以自己無能為藉口去模糊焦點和逃避責任,你要我的好,就也要去努力成長到我們可以互相依靠互相支持,不是我總是要負擔這麼多,而你理所當然地輕鬆收割和享受成果。

付出之所以會演變成犧牲,是因為對方沒有相應地回來,總是是你在吸收代價來成就對方的舒服,就算對方有表示什麼讓你感受好一點,事實也是得去改善的,沒有必要忍受會讓你一直處於吃苦的狀態。 你的需求你的感受,都只有你自己能夠負責,你不去在意,不去捍衛,不去表達,誰來幫你完成?

如果你就是慣性順著對方,自己默默承受很多的不滿,在你反應你的不滿和需求以後,可能也會因此感到非常不舒服,因為這不是你習慣站的姿態跟位子,這個劇本對你而言是全新的,有著對未知的恐懼,但你也要去看到,緊抓著已知的劇本,難道就會導向讓自己滿意的結果嗎?如果有的話怎麼從來都沒有發生?這個劇本總是導向你很受害很無助的軌跡,你為何不選擇另外一個劇本,讓你有機會有全新的體驗的?


關係裡的操弄跟犧牲情節是怎麼發生的(一)(二)(三)到此完結,這是過去兩三個月來,我在合作關係裡經歷到的跟看清的狀況,從我的體驗以及我的反思出發,來探討怎麼樣不再讓這種事情負面影響到自己,並且找到可以採取怎樣的態度跟行動去產生全新的結果。

希望這個分享有讓有類似課題的人找到一點力量去突破。

對這個課題這三個章節有任何期望其他延伸,來出別的文章討論的話,歡迎在底下留言!


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你知道你可能並未意識到自己被操弄和控制嗎?即便如此背後也有代價你正在付出。 所以操弄的定義是什麼呢? 他有怎樣的手段? 擅長利用什麼?這些行為背後的心理動機是什麼呢? 我們怎麼辨識出來? ​
為何原本出發點是為關係和為對方著想,付出到最後,會演變成犧牲的情節? 這裡存在著一個不公平,當雙方都忙不過來時,憑什麼是另一個人理所當然要去犧牲? 那個總是先哀怨著自己最辛苦最忙的人,在還沒跟對方好好協商過之前,就擅自下了決定,讓對方得去吸收跟承擔這一切,還可以把對方的辛苦視為理所當然?
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