【番外篇】諮商筆記（5/n）：自厭這種情緒

我在接觸女性主義以前，我很討厭我的性別，尤其是小學到剛上大學那段時間，那種對自己性別的厭惡是到一個極點，即使是對於我最恨的人，也沒有像我對待我的原生性別一樣，那麼的身惡痛絕，我有一段時間，真的覺得「為什麼我是女人？」

我當然知道男生也有男生的難處，例如遇到挫折不能哭，不能表達自己的情緒，但即使如此，我還是對於我的原生性別抱持著非常痛恨的程度，主要不是在於我覺得當男生真的很好，而是我不喜歡這個在生物學是女人，但在社會期待中完全不是女人的形象。

其實不可否認，在開始約炮之前，我有很長一段時間對於「我連性的功能都沒有」這件事情感到很絕望。無論今天有沒有人覺得這種觀念是一種自我物化，這種絕望感對我來說是很深的，因為沒有經歷過被社會這樣否定的人，沒人能夠體會社會是用什麼標準評斷一個女人是否應該被尊重。

所以我有一陣子很討厭我的性別，即使我在20歲以後，自我說服成為一個不需要愛情也不需要性的無性戀，但這種「後天無性戀」之所以讓我覺得好過，是在於我在無可奈何之下，放棄很多事情的結果。

可能會有人覺得我好好笑啊，這麼看重愛情和性啊，難道不會思考其他事嗎？妳怎麼那麼父權？

但這種想法根本沒有考慮過像我這種人是怎樣產生的。假如我一開始，沒有因為自己不符合社會期待，而被差別待遇，我會不會煩惱這件事情？甚至當我有勇氣提到我的痛苦，也是在我開始有性行為以後才慢慢接納我自己的這塊情緒，那這種煩惱真的是很可笑的事情嗎？

我不覺得我的煩惱是可笑的，而且我也不喜歡社會那種完全去脈絡的思考。

我之前跟一位讀者談到我這方面的煩惱，我提到這社會在各種層面，甚至是在女性主義層面，都滲透一種好像「女人有人要才是溫拿」的概念時，他提到一個概念，很清楚的描述這個狀況。

他說：「這世界好像用各種暗示的方式，羞辱那些沒有性吸引力的人。」我確實覺得這世界給人有這種感覺，甚至當你反對這種現象，反而會被視為「不上進的人」，那這種環境，鐵定是窒息到極點了。

而且我有一個很大的遺憾，在於我不單是在我最青春年華的時候，沒能被愛或者得到性，而是我連愛人的資格都沒有——或者是說，我任何選擇都沒有，每個人都覺得被我喜歡是很倒霉的事情，甚至我還沒有權利拒絕這種價值觀，導致我必須要成為被社會接納的人，我才能談我要不要這種價值觀。

而且多數人也認為，只要我跟他們一樣，我就不會反對了。

但是這些年經歷過被男生和女生告白，我不覺得被我不喜歡的人喜歡是一件很難過的事情，可能是因為他們終究都比我優秀，所以我沒有權利覺得難過，但我想哪怕是我自己對我裸體告白，還是比我更差的人跟我告白，我不覺得這是需要覺得很倒霉的事情，也不覺得這是很丟臉的事情。儘管多數人對思想實驗抱持懷疑，但我對於這點感到非常的懷疑，這真的是一件需要覺得丟臉的事情嗎？我甚至還不知道「原來這是一件需要覺得丟臉的事情」。

於是我在想，如果全世界都覺得某件事丟臉，那這件事情在文化上可能就是丟臉了，即使事實不一定是這樣。

我想人都是社會性動物，但人之所以是社會性動物，不是在於我們要配合社會怎麼想，而是在於人的一切能力都是社會賦權，而不是自我賦權。假如自我賦權可以解決萬物的煩惱，那麼煩惱的不會是我們而是上帝。

我想可能是因為我前半生沒有過得很好，所以我對很多事情都感到麻木，甚至也不明白這其中的含義。但假如這世界的每個人都跟我一樣麻木，那這世界是否還存在高下之分？也許我痛恨的不是我的原生性別，而是不喜歡這種個人命運完全取決於社會的方式，因為他們只是一群人，而不是上帝。