【番外篇】諮商筆記（1/n）：30年的孤獨與掙扎

從我小學一入學開始，這種孤獨和絕望感，伴隨了我將近30年的時間。

這種絕望像無底洞一樣，不知道這種絕望到哪裡才結束，因為我覺得，這件事情好像永遠不會停止，而且只會愈來愈糟，讓我覺得很無力。

這伴隨著一種深不見底的恐懼，導致我很怕失去我好不容易建立起來的東西。無論是朋友也好還是名聲也好，我很怕這些東西因為別人的一些耳語而離我遠去，因為我有一種巨大的不安全感，讓我覺得好像任何人可以輕易剝奪這些東西，而我要建立這些東西需要花很大的努力，但是別人摧毀和剝奪不需吹灰之力。

這種無助感隨著年齡增長不斷侵蝕著我。當我意識到，隨著年華老去，這種侵蝕感無以復加，導致我不知道應該要怎麼解決這種無助感。

甚至以我目前所知，我還沒辦法有效處理它們，它就像猈蟲一樣侵蝕著我，而我沒有辦法解決這種巨大的無助。

我還不知道該如何解釋這種無助和絕望，因為其實我也不知道該如何解釋，而且我也不覺得別人會相信我。

這也導致我從17歲開始就不斷求助命理以及神秘學，直到現在我從需求者變成供給者，我也開始幫人算即時卦，也在研究西洋巫術。但是當我收集愈多的個案，愈發覺得我的絕望像黑洞一樣，沉重到整個時空都在坍塌，導致無論我做什麼，我都感受到巨大的無力。

無論今天個案再怎麼絕望，都不如我的絕望深不見底。我的LINE名稱還叫「萬物的絕望在何處終結」，因為相比宇宙的終極答案，我更想知道，我的絕望到底走到哪才是盡頭。

每當有人想辦法，試圖要幫我解決我的問題的時候，都被我果斷拒絕了；有時候是用一種很激動的情緒去拒絕別人的協助。

因為我不覺得他們能有效解決我的問題——而事實上，他們也確實解決不了我的問題，因為只要別人講幾句話，他們就「懂了」，所以也不需要談如何解決我的絕望。

在我漫長的30年裡，無論我今天的角色，是普普通通的人，還是鐵了心主動當一個壞人，都沒有辦法改變我打從6歲開始就很絕望的事情，甚至當我成為壞人時，我的處境還會變得更糟，因為無論我今天扮演是善是惡的角色，我所承受的絕望是一樣的，我並沒有因為我比較善良就減緩我的絕望，當然更不用說當我邪惡的時候，這種絕望是如何跟我的前科加乘。

於是每當我覺得我的人生中渺小到根本無法解決我「為什麼會絕望」這件事情的時候，我會覺得這宇宙終究來說沒有辦法控制，我只能接受這一切並且等待它的發生，而我什麼辦法都沒有。

我掙扎了，我從去年開始得到異性的愛，儘管這只是肉體的喜歡，但我確實覺得有一部分的絕望已經消失了。但儘管如此，我還是覺得很絕望，而這個絕望不是男女的負接觸就能解決的事情。

儘管我從去年開始交到朋友，無論是砲友也好，還是普通朋友也好，我始終不覺得自己真正交到真心朋友，因為我覺得這些人可能被講一下，或者是被這些評價中對我的刻板印象影響，這些人就從我生命裡消失了。有時候，甚至只是我表達我的情緒，他們就走了。

儘管砲友並不在乎我的過去，但是當我真的需要求助時，也很清楚明白他們是不會站在我這邊，大概除了肉體以外，可能對他們來說我也沒有任何值得他們與世界為敵的理由。想當然爾，一旦我真的面臨災難時，這些人其實有跟沒有沒什麼差別。

我其實什麼都沒有，甚至連「你們不了解我」的權利都沒有，我從來沒有任何力量可以讓我覺得生命是值得喜歡的。當我看弗列達卡羅的自傳時，我始終不明白，到底什麼是「華麗人生」？到底什麼是「熱愛生命」？如果只是苟且偷生就是對生命的熱愛，那麼全世界再也沒有人像我一樣，對絕望的生命如此擁抱了。

有時候我會藉由頻繁的自慰尋找安慰，因為這是我唯一能消解長久累積下來的歷史寂寞。

我不禁思考，同樣的行為重複了30年，但是絕望卻日以繼夜的不斷增加，而且很多時候，它只會更嚴重，而且我沒有辦法避免這些日漸嚴重的絕望。

它就像失智症，病情只會愈來愈難以理解，我們幾乎看不到它是不是有變壞以外的其他可能，因為絕望的路本身就是一條筆直的單線道。

我在想，當人除了絕望以外，沒有其他路可以選，甚至我們試圖開鑿其他路線突破重圍時，這路探到底的結果，依然還是一個巨大的絕望，那麼除了絕望以外，生命究竟意味著什麼？

我累了。

我不覺得生命會再好下去了。

當我的人生除了無止盡的無助以外，再也找不到其他可以讓我覺得值得愛的東西。因為當人生除了絕望，其他的什麼都沒有。

我不愛生命嗎？我想愛它，我希望我能跟所有正向樂觀的人一樣熱愛生命。但是當我覺得生命如此殘破而且總是被人們否定，我不知道在「熱愛生命」的前提之下，究竟是要我熱愛什麼？因為生命不存在值得我熱愛的一部分，何來對生命的熱愛？

我累了，但是我找不到任何人說，因為沒有人理解，我甚至連表達「你們都不了解」的權利都沒有。

我希望我能將這個破敗的生命畫下句點，不是因為我不想繼續寫這個故事，而是我不想要再繼續用絕望的姿態續寫我的故事。