意識流

嗨，蔚小姐：

有一瞬間，我覺得自己死了也不錯。這是在方才上完廁所的時候，突然冒出的念頭。

我不想和你假裝我很好或是說謊，所以誠實地說，我在獨自一人的時間裡，才發現自己原來耐不住孤獨。我好像害怕自己是一種孤獨又空虛的存在，這在今天下午閱讀村上春樹《挪威的森林》第六篇時，講到精神療養院的部分，才突然興起一種很平靜的不安。

用平靜來形容不安很怪異，可我在那個時間點，午睡醒過來的那瞬間，一度以為自己或許不會醒來了。我很平靜的躺在沙發上，聽著電風扇翻攪著扇葉，嗡嗡作響，意識如同浸泡入深深的水中，冷冷的，很重。

醒過來的時候，大腦的意識還在運轉，腦內還存著方才夢裡的記憶碎片。我吸了一口凝固的空氣，莫名的冒起汗。

這時候打字，我才發現一個秘密：我在用理性的腦，包裝我無所知的感性。不想暴露自己的淺短無知，所以說謊塑造知性的形象。我認為一個人活在世上，很好，最好能夠住在荒郊野外，誰也不要跟我說話。

然而，我還是會想念融入在社會大眾裡的我，我想念那個我打造很久的形象，那個熱情、對事物充滿好奇、說話大聲、一直大笑著，可有時卻也會鬱悶地大哭，尷尬地說著話，或是表達出對某事的厭惡。真實的我。

像這樣意識流的寫出我想說的事，既沒有暢快的感受，也不像是在創作的那樣鋪敘堆疊。甚至不用考慮我的文章如何編排，我在寫什麼。

但我在某些瞬間，會思考著，也許我一直都憎恨自己的存在。不是因為父母影響的童年或是什麼創傷因素，只是對於我站在這，看著那端的自己，拽不動、無聲對看的自己，有點厭煩和生氣。

也許我是希望她可以和我說話。

你會覺得我這樣說很奇怪嗎？你可能會想，那是你耶，難不成你人格分裂嗎？

但是，不是的，我不知道其他人怎麼樣，但我可能是著眼於世界上太多無能為力，然後轉移了這份感覺。我把我自己撕開，讓那些感受像水庫洩題一般溜走，這樣，我才能持續地洩壓，不會突然爆開。

中文能夠描寫的狀態，我需要再更加的琢磨。與其說是言不及義，更像是我在拿捏某個身體裡的感知、體驗，於是在有限的符號構成中，我用有形去塑造無形，渴望那個抽象的一切能夠被構成。

你有在好好呼吸嗎？思緒之流若是將你沖刷，記得深呼吸，將自己從亂石堆中翻起來呀。