怎麼跟「情緒化」的家人相處？

你身邊有沒有「情緒化」的朋友或家人呢？

我和我爸的關係，一直以來都不是很好。

在我眼中，我爸是一個嚴厲且情緒化的人，講話又難聽，經常會把自己的情緒丟到家人身上。

像小時候，如果考試考不好，我爸會對我說：「你不想念書，就給我滾出家，自己想辦法養活自己！」

跟朋友出去，太晚回家，我爸會說：「你再這麼晚回家，就乾脆不要回來了。」

讓我印象最深刻的是，我國中時，半夜偷爬起來玩電腦，被我爸發現，他氣到直接打爆螢幕、摔爛主機。

結婚搬出家後，我就很少回去了。有次難得回家，全家人一起吃飯的時候，他竟然說：「會不會哪天我死了，喪禮你都沒空來。」

和老爸這樣的互動方式，一直讓我很不舒服。有一段時間，我經常在思考，要怎麼改變我爸，才能讓他能好好說話，不要這麼情緒化。

但這一兩年，接觸了心理學還有情緒科學後，我不再有改變他的想法了，但不是因為失望，而是因為──理解。

為什麼有人會這麼「情緒化」？

隨著年紀的增長，有些能力自然而然會長出來，但「跟情緒相處的能力」，卻不是這樣。

所以你會發現，有些人明明年紀很大了，卻沒有辦法處理好自己的情緒，動不動就用情緒綁架別人；只要事情跟他想的不一樣，或是需求沒有被滿足，他就會把情緒丟出去，做出傷害關係的行為，或說出傷害關係的話。

這樣的行為，在某種程度上，就跟小孩是一樣的。

為什麼說像小孩呢？

因為小孩只要需求沒有被滿足，例如想吃零食，爸媽不給吃，想買玩具，爸媽不給買，他們的直覺反應就是大哭或大鬧，直接把情緒丟出來。他們沒有能力，好好的調整、消化不愉快的感受。

所以，情緒化的人，在年紀上，他已經是個大人了；但在情緒這個議題上，他就像個孩子。

那為什麼會有這樣的人呢？

心理學研究發現，一個人跟情緒相處的能力，和小時候爸爸、媽媽（主要照顧者），對待他們的方式很有關係。

舉個例子，當我們還是小嬰兒的時候，肚子餓哭了，媽媽趕緊跑過來，把我們抱起來，安撫我們的情緒，跟我們說：「乖～沒事沒事，媽媽在這，你肚子餓了，不舒服，所以才哭哭，對不對？」

這看起來普普通通的一句話，其實就是在幫助不會說話的小嬰兒，建立跟情緒好好相處的能力。這裡面包含了「辨識」出情緒，「理解」情緒發生的原因，還有「調節」情緒。

整個過程，媽媽都在釋放一個訊息：有情緒沒關係，我會試著理解你，也讓你更懂自己。

反過來，如果小嬰兒哭的時候，爸媽的反應比較冷漠，只是淡淡地說一句：「喔，哭啦？應該是肚子餓了。」然後直接泡奶給小孩喝。這樣做，雖然有照顧到小孩的「生理」需求，卻沒有照顧到他的「情感」需求，長久下來，小朋友就很難長出好的情緒回應能力。

當我們年紀再大一些，會說話了，看到一件很喜歡的玩具，很想要，但爸媽不買，我們難過的放聲大哭。

這時候，爸媽的反應是接住我們的情緒，安撫我們，然後有耐心地解釋不買玩具的原因；還是用否認或指責的方式，開口罵我們說：「哭什麼哭！不能買就是不能買！」這些行為，都會在潛移默化裡，影響我們跟情緒的關係、看待情緒的方式，以及處理情緒的能力。

所以，簡單來說，如果你的父母，情緒是穩定的，那麼在很大程度上，你的情緒也會是穩定的，跟情緒的關係也會比較好；反過來，如果你在一個情緒化的家庭下長大，那麼你就不容易培養出好的情緒管理能力。

幸福的人不會傷人，受傷的人才會傷人

知道了這些，讓我對我爸有了不一樣的看見。

原來，我爸之所以會這麼情緒化，很可能是因為他從小就沒有被溫柔的對待過，在成長的過程，也沒有一個溫柔的榜樣，可以讓他學習。我爸不像我這麼幸運，有這麼多學習資源跟機會，能幫助我超越原生家庭的限制，所以他只能複製，當初爺爺奶奶對待他的方式。

這時我才明白，原來情緒化的父親，不是壞人，而是受傷的人。

就像那句話說的，「幸福的人不會傷人，受傷的人才會傷人」。

我的父親沒有變，一樣很情緒化，講話有時一樣很難聽，但我對父親的觀點、期待和感受卻變了。

如何跟「情緒化」的家人相處？

現在，當我跟我爸相處，他再把情緒丟給我的時候，我是這樣做的：

第一，安頓好自己的內在。

當我感覺到自己體內有情緒湧上來時，我會有意識的停下來，問問自己：「我現在的情緒是什麼？」

點出情緒的名字後，我會承認這個情緒，然後深呼吸，緩和自己的情緒，不把自己的情緒丟出來，跟我爸的情緒對撞，這樣只會造成兩敗俱傷。

如果情緒真的太強烈，我會先找藉口離開，讓自己暫時遠離刺激源，然後跟自己說：「老爸不是故意的，他有他的限制；他不是壞人，而是受傷的人。」

第二，看見對方情緒背後的想法跟期待。

適當表達情緒的方式，應該要說出自己的「想法」和「期待」，但我爸因為原生家庭的關係，有自己的限制，沒有能力做到這一點。

所以，當我的內在穩定後，我會試著去看見他情緒背後的想法跟期待。

例如，小時候我爸跟我說：「你不想念書，就給我滾出家，自己想辦法養活自己！」

我現在知道，這句話的背後，我爸真正想說的其實是：「我希望你好好念書，以後才不會像我一樣，這麼辛苦。」

再例如，我爸說：「會不會哪天我死了，喪禮你都沒空來。」

我能看見，他真正的想法是，覺得我太少回家，很想我；而期待則是，希望我有空多回家看看。

慢慢的，我發現，當我能夠接受我爸的「限制」，並且看見情緒背後，真正想說的事的時候，我聽見的，不再是傷害，而是愛。

你身邊也有情緒化的家人嗎？

也許，面對最愛的家人，最好的方式，不是改變對方，而是學習「理解」對方的限制，然後用穩定的內在，接住對方。

說到這，可能有人會覺得很委屈，為什麼需要學習跟改變的是我，不是對方呢？

我能理解這種感覺，因為有很長一段時間，我也是這樣想的。

但或許可以換個角度思考，我們的學習跟改變，其實不只是為了對方，也包含了我們的伴侶或孩子，讓我們不再複製上一代的行為，把傷害傳給我們身邊最愛的人，成為自己不喜歡的樣子。