少年時期的孤獨感,深藏在心底,我以為它消失了,其實,它一直都在~
那麼多年過去了,我也長大了,為什麼我還是很害怕在搭車的地方,跟家人說再見~
我一直以為,少年時期的孤獨感,會隨著時間的流逝,漸漸地消失怠盡~
直到前幾個月,我陪同伴侶前往淡水辦理事務,在用完午餐後,他說:「妳先回去休息吧,我還有些事情要處理。」
「啊?你不跟我一起回去嗎?」我用著祈求的眼神看著他說,希望他能改變心意,陪同我回去。
結果,他還是令我失望,他說,「不了,我等一下先送妳去搭輕軌,然後妳到紅樹林之後,就可以先搭淡水線回去休息了。」
於是,當我關上他的車門,獨自走向輕軌車站,當時的我,感到莫名的難過,隱隱作痛,但我卻不知道為什麼⋯
列車緩緩的行駛,我望著景色像影片一樣的往後滑動,回憶便慢慢地浮現,開始憶起少年時期的我⋯
我到台北一陣子之後,每遇到假日時,我的內心就會有一種莫名的感覺,有點難過,卻又有點開心~😊
時值國一的我,每到假日的第一天,我總是帶著簡單的行李,告別在台北的二姊。
當時的二姊對我很好,她的年紀大我十幾歲,雖然她忙於工作,但她有空的時候,就會煮飯給我吃,直到現在,我仍然很愛吃她的辣炒高麗菜。
有時候,她需要加班,我便買個便當回家吃,等待她下班,我一個人坐在偌大的客廳看電視,希望她能早點回家陪伴我,等著等著⋯我竟不知不覺地闔上了雙眼,於是,電視便看著我睡著了,直到二姊下班回來後,叫醒睡夢中的我,我才起身關上電視,跟著她走到臥室,準備盥洗睡覺。
當時的我,是一個鄉下來的小孩,每天搭乘公車去上課,下課後再搭乘公車回家,除了有時候會去買個便當,通常我不會有額外的消費。
但二姊還是會拿100元給我,告訴我身上要帶著錢,以備不時之需,如果用完了,記得告訴她。
二姊的身材,一直維持的很好,燙著一頭法拉的捲髮造型,是一位大美女,輕聲細語的聲音,讓人感到很舒服,對我又很好,每當我要回鄉下的時候,總是有種依依不捨的離愁。
這樣的離愁,伴隨著我搭乘公車,來到了八德路的中崙車站,離愁緊跟著我又轉搭乘客運,回到了鄉下。直到我下車後,心情才轉為快樂,因為我要見到媽媽和家人了。
少年時期的我,因為常常往返台北與鄉下兩地,竟讓自己有種飄泊的感覺,而內心深處卻一直渴望得到安定的生活~
告別了繁華的台北,我回到了鄉下,我有種熟悉的安全感,熟悉的街道,熟悉的店家,熟悉的家人,一切都沒變,讓我的心情感到很放鬆。
在那個時候,我特別愛黏在媽媽的身邊,她在廚房煮飯時,我在旁邊看著她,(而我只能在旁邊看著,她擔心我愈幫愈忙😊);她在摺衣服的時候,我在旁邊幫忙;她外出買菜時,我喜歡她牽著我的手外出。彷彿我擔心著明天即將到來,而我又要回台北了,等到下次見面時,又是一個禮拜以後的事了。
到了假期結束的前一天,媽媽買了很多零食給我,她把它們放進我的背包裏,看著媽媽幫我買車票的背影,我有一種莫名難過的感覺,有一種想讓時間就停留在這一刻,就讓"愛"停留在這一刻吧。
我多麽多麼地想拉住媽媽的手,撒嬌的對她說,「可以和我一起去台北嗎?我不想再一個人坐車了。」
但我心裏明白,媽媽要在鄉下照顧哥哥和姊姊,我不能不懂事,讓媽媽難過。於是,我忍住心裏的難過,一次又一次,讓孤單寂寞的感覺,慢慢地侵蝕著我的心,而內心渴望不要再有漂泊的感覺,卻一直以來都住在我的心裏。😊
隨著牆上的時鐘,時間滴答滴答地向前走,過沒多久,車子依照時刻表上的時間,停靠在站牌旁邊,等待乘客上車。
我依依不捨地跟媽媽說再見,即使我知道我下週六會再回來,但我還是忍不住地難過起來,眼淚常常在車子啓動後落下,因為我寧願自己難過,也不忍看到媽媽因為我而流淚。
這樣的生活,維持了一年,對我而言,卻是一段極為漫長又孤單的旅程。
終於在我的小哥國中畢業後,小哥與媽媽一起搬來台北,才結束了這段漂泊之旅。但這樣孤獨的感覺,卻深藏在心裏,而我卻以為它已經消失怠盡。
「鄉下來的小孩」,我可能因為這樣而感到不自信,在學校裏都不敢說話,直到有一天~
因為在等待台北的房子交屋,導致我的戶籍太晚遷入,住家附近的「介壽國中」,在當時,它是民生社區的一間明星學校,學生名額早已額滿,於是,我便無法就讀此學校。
二姊是一個有智慧的人,她幫我挑選了一間女校讓我就讀,方便讓我一個鄉下的小孩,能夠早點適應台北的生活。於是,我便是拿著車票,搭乘公車去上課。
學校位在市中心的松江南京商圈附近,到處都是高樓林立,人潮眾多,車輛頻繁地在大馬路上行駛,讓我覺得自己很渺小。
而原本在國小是一個活潑開朗的小孩,我卻因為老師的一句話,讓我誤以為自己是從鄉下來,和台北小孩不一樣,於是,我更不敢開口說話,擔心自己會說錯話。
在台北的家𥚃,我沒有可以撒嬌的媽媽,同樣的,在學校孤單的我,一直獨來獨往的上課、下課、吃便當,過著千山我獨行,不必相送的生活。
日子過了很久很久,直到有一天,班上的風雲人物A同學走過來跟我說話,她說:「我發現妳可以一整天都不說話,⋯」
我抬起頭來看著她,她的皮膚白皙透亮,她很喜歡運動,所以,她的臉頰常是泛紅,煞是好看,而她的個性比較直爽,擁有好人緣,所以,當她出現在我面前,主動跟我說話,我簡直是嚇傻了,只能禮貌性點頭微笑。
此後,她常常會在午餐時間,來和我說話,打開了我的心房,我從不自信的人,慢慢地可以和她侃侃而談。
很可惜的是,到了國中二年級分班之後,我們漸漸地疏遠了,但至今,我仍然很感謝她,開啟了我羞澀的心房,而我永遠忘不了她那白皙的臉龐,掛著會微笑的粉紅色臉頰。😊
鄉下來的我,終於見識到台北繁華的西門町~
念女校,最方便的是換體育服,同學們把教室的門窗都關起來,大家直接在教室裏面換體育服,但害羞的我,還是保守地套著體育服,再脫掉裏面的制服。
坐在附近的B同學,看我如此慢動作,忍不住調皮的拉起我內衣肩帶,彈了我一下,說:「妳有的,大家都有,誰要看妳啊?妳動作快一點,等一下大家都換好體育服,會把門打開。」
我聽到這裡,也顧不得害羞了,連忙迅速地脫掉制服,換上體育服。在慌亂之中,我還是抬頭看一下四周,看看有沒有人偷瞄著我,果然,真如B同學所說,沒人理會我,大家都忙得很呢!哈~😊
此後,B同學注意到我的孤單寂寞,下課後準備放學回家之際,便和C同學一起來找我,我們便一起走路去搭乘公車回家。她們兩個很可愛,常常說些浮誇的言詞,搭配特有的手勢動作,逗得我很開心。
有一天下課,她們告訴我,「我們帶妳去西門町,開開眼界。」
我睜大了眼睛看著她們,說:「西門町?那是那裡啊?」
B同學說,「在台北車站附近,我們搭乘公車,很快就到了。」
我試圖婉拒地說,「我還沒有告訴我二姊,這樣她會擔心我的,我還是不要去好了。」
B同學接著說,「妳放心,我們只是要去萬年大樓買東西,很快就回來了,我們只是想帶妳去看看西門町,那裡很熱鬧,很繁華的。」
C同學接著說,「我們兩個會好好保護妳,妳只要記得,我們到了別人的地盤,凡事要小心點。」
於是,在我不斷的推託,而她們不斷的說服我之間,我竟不知不覺地被她們拉上了公車,來到了西門町商圈。
下車後,她們兩個人再次叮嚀我,「我們到了別人的地盤,千萬要小心點,妳要好好跟著我們,我們3個人都不能落單。」
看著她們很認真嚴肅的樣子,讓我不得不戒慎恐懼,緊緊的拉住她們的手,跟著她們的腳步,往萬年大樓走去。
這沿途琳琅滿目的店家,閃爍耀眼的燈光,街上的行人,穿著各式各樣的衣服,偶爾還有流行音樂在耳邊響起,這一幕幕新鮮的事物,確實大大地打開了我的眼界。
我們一路走到了萬年大樓,一點兒也不敢馬虎,深怕羊入虎口,她們在萬年大樓迅速地買下她們喜歡的玩偶,手提袋,我們便又迅速回到中華路,搭乘公車回家,結束了這段冒險旅程。
而C同學說要保護我,她信守承諾的再次保護了我,在我國中畢業多年後,有位男性朋友找我去看MTV,巧遇在那裡打工的她。
她拉著我到旁邊,說:「妳怎麼會在這𥚃啊?他是妳男朋友嗎?」
我搖著頭說,「不是,只是我同學的朋友,他找我出來逛街,我不好意思拒絕他,所以,我們就來到東區逛街,接著他說要來看MTV。」
C同學說,「既然不是妳男朋友,我等一下騙他說"客滿了",妳也藉故趕快回家,知道嗎?我告訴妳啊,⋯」
於是,我滿懷感激的看著她,說「謝謝妳,我們改天再聯絡,拜拜了。」她教會了我,女生要記得好好保護自己才行。
至今,想到B同學與C同學,我都會懷念起她們對我的好,以及她們的幽默與笑容,而我也永遠忘不了她們喜歡偶爾會偷拉起我的內衣肩帶,彈回到我的後背,這ㄆㄧㄚ的一聲,真是令我好氣又好笑。🤭
當我發現自己內在孤單寂寞的感覺,原來還潛藏在我心裏,我開始做自我療癒~😊
雖然,家人與國中同學都對我很好,仍然無法填滿我內心的孤獨感,我想可能是因為自己比較敏感脆弱,所以在幼小的心靈裏,還記得自己常常一個人在家,常常一個人搭車,常常一個人偷偷掉眼淚,我想要得到媽媽愛的抱抱,卻一直都不敢開口。
隨著時間的流逝,我跟著當時的學制,一路上念書、考試、上課、下課,北漂的孤獨感,就藏匿在我心深處,跟著我一起往人生的道路走下去。
而我怎麼也沒想到,竟在幾個月前,一趟的淡水之行,意外地揭開了序幕,讓我發現少年北漂的孤獨感,竟潛藏在我內心深處,於是,我便開始了自我療癒的旅程。
療癒心靈的方式,不管是尋求外在的方法,或是運用內在「思想的心念力量」,來療癒自己的心靈課題,選擇適合自己的方法
,都是很好的。👍
像是我某位朋友,他習慣去找心理醫師作諮詢,他認為可以讓自己舒緩工作上的壓力,以及年幼的時候,得不到家人肯定的失落感。
而我另外一位朋友,她選擇去上課,透過心理輔導課程,讓她懂得如何處理婚姻關係與親子關係。
除了心理諮詢、心理輔導課程之外,也可以上網查詢相關資訊,或書店或圖書館裏相關內容的書籍,都可以協助自己療癒心靈。也可以參考格友們的催眠方式,或是心靈雞湯的各種好文,只要是適合自己的方法,都是非常好的。👍
六祖惠能大師曾言,「何其自性本自具足。」,從佛學的觀點來看,每個人都本自具足佛性
,萬相、萬物皆具足其「能量」。於是,我透過"覺悟"與"淨心"的過程中,來療癒自己的心靈。
所以,不管有沒有宗教信仰,或者有其他宗教信仰,都是很好的。
而我習慣在我的宗教信仰得到啓發與引導,這源自我大約在三十幾歲的時候,被男友劈腿,傷心之餘,又回到精舍上佛學課,偶爾會去廟裏上香祈福,打坐、念拜懺文。
雖然,當時的我,工作比較繁忙,雜事也多,心情也有點紛亂,但佛堂的講師、師兄師姐們都會貼心的安慰我,「沒關係,有空多來上課,即使你現在不明瞭上課內容,日後在某種機緣下,你便能頓悟明瞭了。」
我透過佛法讓自身的心更為清澈、寧靜,幫助我能更看清楚事物的本質,也能慢慢地去捨棄無謂的執著,避免心情糾結的內耗,讓我漸漸地走向光明、圓滿、善的境界。
但我終究是人,有時候還是會有情緒,但修行之後,比較能讓我在短時間內,察覺到自己的情緒,進而提醒自己轉念,讓自己心情不要一直陷入糾結的情境裡,而引起不必要的內耗。
現在的我,習慣在每天早上做完早課後,我利用10分鐘的時間,來跟自己的內在小孩說話,「我感謝過去的我,勇敢的過生活。我很感謝現在的我,讓自己健康平安,一切都很順利。我要放下過去的孤獨感,把握當下,讓自己的生活變得越來越好。感謝佛菩薩保佑🙏。」
接著,我對著我的佛菩薩祈求,請祂帶走我的悲傷的回憶,留下平靜的心情給我,讓我能夠用平常心看待世間的一切事務。
《金剛經》上所說的「應無所住而生其心」,在這療癒的過程中,我會勸自己放下"少年時期孤獨感"的執念,告訴現在的我,我有家人的陪伴,我是幸福的,我是快樂的人。
又如《金剛經》所說,「過去心不可得,現在心不可得,未來心不可得。」勉勵自己,既然過去已逝去不可追,未來將會如何,也無法得知,不如放下心中的掛罣,讓少年的孤獨感離開,保握當下,好好的為了自己而努力奮鬥。
歷經種種考驗,我不禁會問我自己,「我想要過著什麼樣人生呢?」,「面對現實的困境,我還能做什麼?」,我告訴自己,人生的課題很多,很難,但我勉勵自己勇敢去面對,舉步向前行,願佛菩蕯保佑我,關關難過關關過,別讓我太辛苦了,非常感謝!(拍謝,我還是人,總會忍不住想躺平,願佛菩薩保佑🙏😊)。
後記:
我很感謝一路上有家人的關愛,還有陪伴我的同學們與朋友們,溫暖我比較敏感脆弱的心,非常感謝。🙏💞
在世間裏修行,說實在的,我不是一個很精進的人,真的沒辦法像佛堂裏導師、講師、師兄師姐們能夠好好闡述佛法。而我只是純粹地喜歡聽佛樂,做早課,偶爾看看佛經。所以,這次我𧫴慎地斟酌用詞,若有不妥當的措詞,請格友們多多包涵,非常感謝。🙏💖