前些日子在看 Trevor Noah & Jay Shetty 的談話影片，全長雖然是一個半小時，但精彩的對話內容，特別的人生觀點，都讓我忍不住將影片暫停，然後開始思考，他們互相提出來的問題。今天就先來分享他們其中的一個問題
「monk , are you forced to be grateful for everything？和尚，你是否被迫對一切表示感恩？」
這集訪談是Jay排了很久，才約到了Trevor上節目。但Trevor卻對曾經在印度修行，學習僧人生活，並將其中所學到的智慧和理念，寫成暢銷書《Think Like a Monk》《僧人心態》的Jay，反問了不少問題，其中就包括了今天要分享的這個問題。
沒有反思的感恩？只是因為被迫、被要求無條件地對一切表示感恩？為了具體地描述自己的看法，Jay舉了自己疝氣開刀後的恢復期間，不能打噴嚏、咳嗽、大笑等牽動傷口的悲慘期作為例子。他覺得他不會想要再經歷一次這樣的痛苦，所以當然也不會想要無條件地感謝它。取而代之的是，他「選擇」了感謝在這段經歷中幫助他獲得新益助的部分。他認為沒有經過反思的感激是沒有價值的。
這個想法，讓我想到我之前寫的「不放下也沒關係 ，拒絕二次傷害」，有關Jay的分享 （石頭論）。是啊 ~ 我們不需要非得放下讓我感到受傷的東西（石頭），在我還做不到的時候，也不需要豁達到去感激每顆石頭，帶給我們的「禮物、成長、勇氣…等等」。
因為，為我們帶來這些「禮物、成長、勇氣…等等」的，是我們在經歷這一切之後，反思之後，所做的「選擇」。如同Trevor所說的，如果沒有得疝氣、小時候沒有家暴的創傷，他也可以把這樣的復原、關照自己的能力放在其他方面，展現自己生命的無限可能。
此外，關於無條件的感恩，我們是否經常聽過一句話「你應該感恩」，然後油然而生的內疚感，開始吞沒了自己的所有的情感需求。
「不要人在福中不知福」「我們為了你….付出／犧牲….」「要不是為了你….」「你應該要孝順 = 無條件聽話順從」「感恩 = 還債」
我的母親曾經和我講述這麼一段話，外婆告訴她，她必須要無條件的服從所有的要求，因為她必須感恩，她的幫忙照顧孩子（我和哥哥），在她外出工作的時候。所以，母親對外婆始終有很沉重的內疚感，青春期的時候可以離家出走，但為了兩個小孩，她還是得回來繼續面對。而代價就是無條件順從所有，讓自己產生任何的要求都是壞的的錯覺，前債未還，後債繼續欠著，而這些也是讓童年創傷繼續延續下去的原因。
你已經擁有許多，別人比你更慘，你不應該再提任何要求，不然就是人在福中不知福。 這些轉換成心理的潛意識就會變成以下對話
「你不配得”要求” 是因為你沒有別人慘 = 必須比別人慘才可以提要求」。
「你不配得”要求” 是因為我因為你的存在過的很慘 （例如：為小孩勉強維持婚姻／辭去工作／犧牲… ）= 必須更慘才可以提要求」
這些潛意識都是被綁架後，內心深處無法發洩的憤怒，對自我的攻擊，來報復那些強制要求我們無條件感恩的人。
所以對於感恩，需要經由反思來區分與選擇，來避免我們因為被強迫感恩石頭或是被道德綁架感恩。
讓我們感到受傷或讓我受傷的東西，就好像是左手邊口袋的（石頭），而自己反思過後的獲得，就像是右手邊口袋的（花）。
石頭就是石頭，石頭是不會生花的。 傷害就是傷害。 當無法區分這兩個或倒果為因的時候，不僅會造成更大的自我割裂、自我攻擊和報復，也更容易在未來陷入有毒的關係無法自拔。
所以我不需要把發生在自己身上，讓我受傷的事情，美化成值得感激的事情。因為真正能開出花的是自己的心靈花園，而不是石頭。很多道德綁架、有毒的關係，追根究柢也源自於這樣的潛意識錯覺。錯以為，只有無條件承受、感謝石頭的重量，被道德綁架才是對的，才可以生花。
真正會開花的是我們的心靈花園（靈魂家園），也是這些花讓我們有足夠大的心理能量去負荷更多石頭的重量。所以我們要做的是照顧好自己，把自己的花園照顧好，而不是無條件的去感謝石頭或是服從道德綁架。
