「你應該」感恩?

更新於 2024/11/12閱讀時間約 5 分鐘

前些日子在看 Trevor Noah & Jay Shetty 的談話影片,全長雖然是一個半小時,但精彩的對話內容,特別的人生觀點,都讓我忍不住將影片暫停,然後開始思考,他們互相提出來的問題。今天就先來分享他們其中的一個問題

「monk , are you forced to be grateful for everything?和尚,你是否被迫對一切表示感恩?」

這集訪談是Jay排了很久,才約到了Trevor上節目。但Trevor卻對曾經在印度修行,學習僧人生活,並將其中所學到的智慧和理念,寫成暢銷書《Think Like a Monk》《僧人心態》的Jay,反問了不少問題,其中就包括了今天要分享的這個問題。

沒有反思的感恩?只是因為被迫、被要求無條件地對一切表示感恩?

為了具體地描述自己的看法,Jay舉了自己疝氣開刀後的恢復期間,不能打噴嚏、咳嗽、大笑等牽動傷口的悲慘期作為例子。他覺得他不會想要再經歷一次這樣的痛苦,所以當然也不會想要無條件地感謝它。取而代之的是,他「選擇」了感謝在這段經歷中幫助他獲得新益助的部分。他認為沒有經過反思的感激是沒有價值的

 

這個想法,讓我想到我之前寫的「不放下也沒關係 ,拒絕二次傷害」,有關Jay的分享 (石頭論)。是啊 ~ 我們不需要非得放下讓我感到受傷的東西(石頭),在我還做不到的時候,也不需要豁達到去感激每顆石頭,帶給我們的「禮物、成長、勇氣…等等」。


因為,為我們帶來這些「禮物、成長、勇氣…等等」的,是我們在經歷這一切之後,反思之後,所做的「選擇」。如同Trevor所說的,如果沒有得疝氣、小時候沒有家暴的創傷,他也可以把這樣的復原、關照自己的能力放在其他方面,展現自己生命的無限可能。

 

此外,關於無條件的感恩,我們是否經常聽過一句話「你應該感恩」,然後油然而生的內疚感,開始吞沒了自己的所有的情感需求

 

「不要人在福中不知福」「我們為了你….付出/犧牲….」「要不是為了你….」「你應該要孝順 = 無條件聽話順從」「感恩 = 還債」

 

我的母親曾經和我講述這麼一段話,外婆告訴她,她必須要無條件的服從所有的要求,因為她必須感恩,她的幫忙照顧孩子(我和哥哥),在她外出工作的時候。所以,母親對外婆始終有很沉重的內疚感,青春期的時候可以離家出走,但為了兩個小孩,她還是得回來繼續面對。而代價就是無條件順從所有,讓自己產生任何的要求都是壞的的錯覺,前債未還,後債繼續欠著,而這些也是讓童年創傷繼續延續下去的原因

 

你已經擁有許多,別人比你更慘,你不應該再提任何要求,不然就是人在福中不知福。 這些轉換成心理的潛意識就會變成以下對話

 

「你不配得”要求” 是因為你沒有別人慘 = 必須比別人慘才可以提要求」。
「你不配得”要求” 是因為我因為你的存在過的很慘 (例如:為小孩勉強維持婚姻/辭去工作/犧牲… )= 必須更慘才可以提要求」

 

這些潛意識都是被綁架後,內心深處無法發洩的憤怒,對自我的攻擊,來報復那些強制要求我們無條件感恩的人

 

所以對於感恩,需要經由反思來區分選擇,來避免我們因為被強迫感恩石頭或是被道德綁架感恩。

 

讓我們感到受傷或讓我受傷的東西,就好像是左手邊口袋的(石頭),而自己反思過後的獲得,就像是右手邊口袋的(花)

 

石頭就是石頭,石頭是不會生花的。 傷害就是傷害。 當無法區分這兩個或倒果為因的時候,不僅會造成更大的自我割裂、自我攻擊和報復,也更容易在未來陷入有毒的關係無法自拔。

 

所以我不需要把發生在自己身上,讓我受傷的事情,美化成值得感激的事情。因為真正能開出花的是自己的心靈花園,而不是石頭。很多道德綁架、有毒的關係,追根究柢也源自於這樣的潛意識錯覺。錯以為,只有無條件承受、感謝石頭的重量,被道德綁架才是對的,才可以生花。

 

真正會開花的是我們的心靈花園(靈魂家園),也是這些花讓我們有足夠大的心理能量去負荷更多石頭的重量。所以我們要做的是照顧好自己,把自己的花園照顧好,而不是無條件的去感謝石頭或是服從道德綁架。



 

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