哭泣不是軟弱的象徵

從出生時護士拍打嬰兒的屁股，把那白嫩的屁股拍打成紅腫，這時的哭泣代表著喜悅，喜悅著孩子的誕生，但這也是第一次也是最後一次被允許的哭泣。

自古有「男人眼淚不輕彈」這句話，而現在男女平等的社會中，這句話被認為是刻板印象，但這句話早已刻印在大家的心中，現在其實是「眼淚不輕彈」，眼淚代表軟弱且幼稚的象徵，是不成熟的人才會輕易把眼淚給別人看見，流下眼淚的人就是罪人。

小時候我非常愛哭泣，可能早中晚都哭，只要我不如意或是得不到我想要的就哭，哭就是我的武器，我懂得使用這個武器，就像小孩在不會講話時，用哭泣來叫喚爸媽來餵食或是換尿布，而在我成長的過程，我慢慢發現哭泣的武器慢慢變得沒用了，哭泣是一把雙面刃，雖然能獲得我想要的，但同時某種東西也隨著消失了。

在我經歷過社會中的淬煉，我慢慢使我拋棄掉這個武器，我用笑臉來包裝我自己，幸虧我眼睛很小，能讓我不輕易的把心中的想法，用眼神傳遞於對方，有人問我為什麼時刻帶著笑臉，我也只是笑笑的面對他，為什麼我要跟別人說我武器的性能。

在丟棄哭泣的情緒不久，我獲得另一把武器是言語，語言是一種很好玩的武器，明明只是幾個字組合一起，就能獲得不一樣的武器，用對方的邏輯打敗他，就好像拿對方的武器下去加以改造，再搭配我那笑容的面具，上面附有攻擊的加成，最後在用一個藐視世間的微笑對著他，就能使對方卸下武裝，頓時感覺身上一股涼意，笑容是我的偽裝，隨時捅人一刀，到死前對方都察覺不了我的惡意。

回憶起最後一次大哭，或許是國中那幾年吧，發生太多事了，但讓我印象最深刻的，或許是我失戀了吧，而且還被當工具人，我想對她憤怒又同時感覺自己的無力，我曾經愛過她，也曾經珍惜與她一起的每分每秒，幻想在一起的感動，我晚上躲進被子與浴室中哭泣，彷彿被拋棄了一般，哭了也許三、四個月，才讓我逐漸拋棄了哭泣的武器，哭泣是脆弱的象徵，那武器的攻擊力與防禦力早已經打不過魔王，只是登入時送的新手禮包。

我最後為了打造出完整的武器，我拋棄了感性，我用理性充滿了我的大腦，有老師對我說我未來不是大好就是大壞，哈哈還是兩位不同的老師，還說我有反社會人格，我心中大笑，這不就是社會教我的嗎？，隱藏自己的感情，隨時在背後捅人一刀，我過去對你的好，不過是對於你阿諛奉承，為了能得到你作為導師的好處，如今你要將我拋棄，鳥盡弓藏，兔死狗烹，這時不反抗，還要何時反抗，這時微笑的面具早已被你發現，當然用言語攻擊你。

慢慢我發現理性的大腦，讓我脫離了人性，我早就變成了AI，察覺不到別人的感情，也感受不到自己的感情，當姐姐出車禍時大腿骨斷裂，第一時間打電話給我時，不是關心也不是哭泣，而是讓理性大腦運作，這或許是我訓練出來的生存本能，我說有沒有叫救護車與現場情況，以處理方式來說我認為是正確處理方式，但以做人角度來說我早已經不是人，趕到醫院時我關心的是病情與有沒有打麻醉藥等，而不是悲傷哭泣，我哭不出來，我的淚腺早已乾枯，就像是乾旱的土地一樣的乾裂，或許處理方式是正確的，但我同時也害怕我自己，理性這武器是有副作用的，會讓我變得失去感情，或許我當初與魔鬼做了一筆交易，用感性交換出強大的理性，但這也讓我繼續生存了下去，感性對我來說是不必要的，或許繼續擁有感情，我早已經不存在了。

最近幾年我真的哭泣不出來，不管是感情上的失意，或是在課業上的失常，都讓我感受到極大的痛苦，我就是哭不出來，就彷彿身處在高壓鍋當中，想要洩氣又被逼著在裡面燉煮，不知還是會因為壓力超越極限，而毀滅了自己，或許現在只有酒能讓我舒緩一些，在啤酒那氣泡在舌尖上消逝，苦味在舌尖上流竄，用以苦攻苦的方式，讓我醉生夢死的漂浮在其中，嘲笑著世間的一切，嘲笑自己的悲哀，再回到那溫柔的被窩中，睡進香甜的夢鄉，讓我能有體力再次用著微笑面對眾人。

或許哭泣不是軟弱，而是一種情緒的釋放，釋放自己的壓力，讓人有紓壓的空間，許多人流不出眼淚，只能用別種方式流出體液，只是這時變成了酒紅色的體液，或許來到世間的目的就是要哭，出生時就必須要哭，走的時候眾人哭，而在生命當中有幾次能被允許哭。