十二月的尾聲回到了原點

恍然驚覺，兩年前隨筆記下的那句話，隨著四季遞嬗，又回到原點。

「相愛是一場空襲。所到之處，無人生還。」

看著周圍的人似乎繼續緩緩向前，而我被獨留在原地，像〈情書〉的中山美穗站在雪白的曠野，對山谷大喊「你好嗎」，卻永遠等不到「我很好」這句空谷跫音。

重看了一遍〈情書〉，你好嗎。

回去翻了翻2023年的隨筆，千言萬語皆大同小異，無不寫著名為喜劇的收場。然，那些承諾是一個都沒兌現。現在我才明白，這座城市根本就沒有冬季，秋天的海也沒有聲浪滿袖，也沒有人在死透之前跟我一起墜落。

空襲再次轟炸，而此次我也並未倖存。

我變成一個乏善可陳的人，沒有悲歡、只有離合。白色藥錠開始越吃越多，但夜晚依舊輾轉反側，深夜依然安靜的可怖，我只能透過外力強迫自己沉沉睡去。

每次分離像是靈魂的撕裂，我看見裂縫中湧出大量鮮血，怎麼也止不住。為了止住湧出的鮮紅，我塞上了名為「曖昧」的棉花。

新鮮的Guinness、黏膩的吧檯、手捲的紙菸，我望著鮮紅的溝壑在他的手腕上留下深淺不一的刻印，和那雙玩世不恭的眼睛。我在細長的單眼皮中，分明望見破碎的靈魂。她像指尖虛無縹緲的火星，忽明忽滅的閃爍。

「存在先於本質，但甚麼是存在。」語畢，兩人輕笑，又抿了一口酒。當下我只想大喊：去你媽的相愛、去你媽的存在。我被炸的鮮血淋漓，於是決定拖全世界一起下水。在這場空襲中，無人可以倖免。

我走了好遠 / 心快被瓦解 / 死命地往前 / 是用盡一切

似乎痛苦可以讓人更能覺知到自己在活著，亦或意識到正在自我毀滅。支離破碎的是期待和失落，無以逃脫的是赤誠和珍愛。我覺得踽踽獨行的每一步，都有碎玻璃在腳上刻劃，留下黏膩的血跡。而我仍帶著鐵鏽味等著自己崩解的一天。即便我不知道奮力奔向盡頭的原因為何，即便我知道下視丘需要短暫的快樂。

如果連神都沒辦法懲罰我，你憑甚麼站在道德制高點評價我。

然而我根本不信神。

僅僅只是個自私的人。

――個案具明顯偏差之憂鬱型、自虐型人格特質。

「有些人會用工作懲罰自己，停不下來。」想起兩年前張醫師在雪白的診間裡靜靜說著，我仍記得他梳著一絲不苟的頭髮和明亮晴朗的雙眼。這次不是自我證明了，經過兩年的成長，我的背脊已經可以背負善意和期許，也不再害怕承受失望的眼神。這次的懲罰更像是自我毀滅前的徵兆，我透過不斷把時間塞滿填補空虛，似乎這樣就可以麻痺腳底的傷疤，和身上的腥臭味。

――高度自我中心，行事缺乏組織，對外顯情緒反應少。

心理衡鑑的文字敘述，這樣形容著。這是兩年前的文件了，不知道如今結果是否一致。

我看著和Per黑底白字的對話框。

「跟別人曖昧沒辦法拯救我們。」

「曖昧」是個隱晦的詞，也許代表著吃飯、喝酒，是一個悠長的濕吻，是酣暢淋漓的交換，也可能只是很純粹的被外貌吸引。但這一切都無法填補名為空虛的窟窿。

海浪聲又鋪天蓋地。

這次不是秋天的海了，而是暴風雨的浪。

地調的海，即便我忘記名字了。

在乎他人的想法太累了，於是我決定繼續當個高度自我中心的人。原來投下核彈的瞬間如此爽快，看著訊息瘋狂跳出，不堪入目的字眼和自我滿足的拯救爭先恐後地湧入，建立在他人痛苦之上的快樂來得如此輕易，因為我肆無忌憚又毫無顧忌的當個瘋子。

不想對任何事物抱持期望 / 它的原狀 / 你看自己的模樣

關係的割捨像瘜肉，泣不成聲正在逐漸下沉。爾後，風浪消停，我繼續成為孑然一身的模樣。

「一杯Guinness。」

沒有拯救，沒有自我感動的偉大。

一切又回到了原點。