陪我聊情傷 | ep02

陪你陪我療情傷 | EP02

♡ ▌心上人

我的心上人，除了徐先生之外，還有我自己。

之前我是一個很在乎他人想法的人，

朋友的想法、愛人的想法、家人的想法、同事的想法等等等⋯

有一天突然想到，欸？那自己在想什麼？

不曉得，到頭來只能透過發生事情當下的日記才能真正的知道我在想什麼。

我是一個極度愛面子的人，不在有外人在的地方落淚、不說掃興的話、在群體生活中當潤滑劑，好像變著法的在討好所有人。

一直到我失戀之後我才意識到：

沒有那麼多要在乎的人，

我唯一要在乎的人，只有自己。

於是乎，我開始會在難過時候不分場合的流淚、我會在想回家的時候婉拒一切的邀約，聽起來稀鬆平常的事，我卻練習了快半年。

包括這篇文章的誕生，之所以遲遲無法出現是因為害怕自己腦中的一切無法清晰的表達、害怕有重複的片段，但現在我好像也不在乎了。

之所以選擇用文字紀錄自己不就是要練習跟自己和解嗎？

失戀後我假裝很好很長一段時間，

假裝每天吃好喝好、假裝每天漂漂亮亮，現在再看看那時候的照片，漂亮不假（哈）、但總覺得「這女的看起來命好苦」？

後來漸漸想通、慢慢明白、最終決定：

我要翻篇了。

因為覺得要全心全意的愛著自己，

所以要翻到下一頁了。

意思是：

我要放下過去那些好的壞的、甜蜜的痛苦的回憶，帶著我的愛，開始新世界。

這半年的失戀我也能感受到自己不斷的在進步在升級，但總是由「假裝」開始，假裝很好，竟然後來就真的越來越好，但總是還有一些逞強在，現在我覺得跟自己和解，也挺好。

我開始允許自己有負面的情緒：難過、憤怒、委屈，但好像開始學會不走心，我明白到一個道理：「那是我的情緒，可以處理的情緒。」

經歷完情緒過後內心卻還是依然覺得自己是個幸運且充滿愛的人類。

換作是之前的我，我陷入情緒當中久久不能自拔，將情緒視為浮雲的感覺很好，我很喜歡那種感覺，沒有壓力，也少了很多煩惱。

我喜歡這種感覺，也喜歡現在的自己。

我仍然愛著徐先生，但已經不在乎他了。

不在乎他是指：

他說那些會讓我感到不爽的話我已經不在乎了，我也懶得管他腦中怎麼想，反正我就覺得他會回來認認真真的追求我、和我重新開始，不是重蹈覆轍。

聽起來好像有點過於理想化，但我就真的這樣覺得。

無論他回來與否，這都無關他和我都是我心上人這件事。

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