謝謝《內向心理學》讓我與過去的自己和解

閱讀時間約 5 分鐘

——尤其「有限度的社交」「思考和談話方式不同」「羞恥感」超級有感😭看到第三點差點掉淚


《內向心理學》瑪蒂.蘭妮

《內向心理學》瑪蒂.蘭妮

瑪蒂.蘭妮的《內向心理學》,它的標語「終於不必再假裝外向」是吸引我購買此書的原因。


生活在內向與外向者比例「1:3」的世界,常讓我們誤以為這樣的自己不夠好。其實不是的,我們擁有的特質也極其重要,尤其是傾向安靜、深入內在,與享受獨處的能力。

在閱讀時,我深深地感覺自己被作者溫柔的擁抱了,她理解我、懂我,她也是性格內向者、她讓我更認識自己的美好特質,知道自己並不奇怪。


我們只是大腦思考和運作的方式和外向者不同罷了,因為內向者只佔了人口的四分之一,才容易使我們感到格格不入、「如魚離水」。

像是書中提到內向者傾向【有限度的社交】

▋ 內向者並不是不愛交際,只是以不同的方式進行而已。

內向者只需要很少的朋友關係,但喜歡較多與親密朋友的聯繫和相處。

▋ 與其他人交往會耗費大量的精力,所以我們不願意將太多精力用於社交。

這就是為什麼我們不喜歡無所事事閒談的原因。(真的!!這就是我啊😭)

▋ 相對於閒談,內向者更喜歡內容豐富且充實的交談,從中可以豐富我們的學識,並使我們充滿活力。這種交談能帶來快樂感與滿足感。

天啊,想起二月底時,我和大學好友時隔半年多相見,自在又愉快的聊了一整個下午,那感覺真的好好好棒!

我們知道了彼此這段時間在幹嘛,但不評斷,而是給予傾聽和祝福。

這種不必黏緊緊、但偶爾見面的頻率讓我感到非常舒服。

因為對方也是個內向者,所以我相信這種感覺與默契是不言而喻的,現在想起那天都覺得很開心。(最後因為聊太多,兩個人都沒精力說話的樣子也很好笑)

▋ 交談需要耗費精力,這也是我們即使對其他人很感興趣,但有時更喜歡觀察他人的談話,而不願加入其中的原因。

還有內向者的特質之一:【思考問題和談話方式的不同】也讓我超級有感。

外向者邊思考問題邊講話,這對他們來說是很容易的事,當他們講話時,思考的問題會變得越來越清晰。

▋ 但對內向者來說,我們需要一些時間來考慮問題,並且不會自發性的講話,除非那是自己非常熟悉的話題。

▋ 當內向者講話時支吾其詞,外向者可能會感到不耐煩。

▋ 外向者得理解,內向者需要時間來形成和整理自己的觀點。

讓我想到,跟太會即席談話的人相處會讓我壓力山大,好像我無法立刻說出我的想法很奇怪,乾我就真的說不出來啊....。

我連吵架都很難吵起來,因為需要花時間反覆思考下一句要說什麼。

有次我和外向的朋友(現在已經不是了)去看表演,因為內容很抽象我當下看不太懂,結果竟被她反諷連這都思考不出來,「就是在講blablabla啊」,自以為高人一等的感覺讓我感受很差,但我當下沒有表現出來,因為我知道我說不過她,也沒必要浪費口舌。

書中還提到了「羞恥感」,我看了簡直快哭出來,曾經常駐於我內心的恐懼彷彿被挖出來,想起過去的受傷經驗:

▋ 羞恥感與存在有關。當我們認為自己沒價值或天生有缺陷時,便會感到羞恥。

它使人感到無助和絕望,並迫使我們退縮和隱藏。

當我待在都是外向者的團體裡,內心的害怕與挫折沒有停過。

「為什麼其他人都能立刻侃侃而談,就算他們才剛認識?」

「我不應該出現在這裡,我的存在讓現場變得很尷尬。」

這個情境無數次出現在我大學加入排球隊的時候,我開始對打球產生恐懼,去之前常常哭,打完球回到家也常常哭。

因為大家都很外向,我始終融入不進去,覺得自己是外人的心情揮之不去,打球時沒有人會叫我的名字、為我喊加油(有的話也只有隊長)。

害怕自己程度太差會拖累大家的心情也從沒少過,當我發球一直發不過,教練罰大家全部人都要繼續練發球時,我真的感到好痛苦好難受、好想逃離,並充滿了罪惡感。

所以升上大二後我就退出球隊了。

但沒想到大四參加活動時,遇到排球隊的學妹(我們球隊是兩個系合併),一樣都是一群外向且健談的人,當我們一群人初次相遇,聽學姊在談之後企劃的內容時,那股羞恥感又襲來了

我永遠不會忘記,那天我回到家又大哭了一場,還寫了篇日記試圖釐清自己的思緒到底怎麼一回事。

她們侃侃而談,有說有笑,我卻只能擠出一絲笑容,get不到笑點的我彷彿不該存在,我甚至後悔自己參加這個企劃,直到企劃結束,我都還是感到格格不入、充滿無助感。

哎...講太多了,現在的我已經學會好好擁抱自己的特質,接納與生俱來的個性,盡量和讓自己舒服的人相處就好。

貼心的作者也有在書中提到:「當你感到想要躲起來、自己一無是處、一點也不聰明時,別這樣。你並沒有缺陷,你一切正常,你的大腦是以另外一種方式在工作。」

深思熟慮非常有用,你就是你,這樣很好。



哎,在還沒I人E人的講法時,真的很常覺得自己很怪,在學校和人際關係產生各種困擾。


「為什麼大家看起來都那麼外向?」這種不得不迎合的感覺,給我帶來很多痛苦與壓力,強迫自己融入團體、變得外向真的很難受,且後果必定傷痕累累。

這些傷口,只能獨自承受與吸收,過去為此在半夜偷哭過好多好多次。

把人星期一到五塞在同一個教室的環境真的有病、有夠壓抑。

即使感到難受也無法表現出來,因為你活在大家的眼皮子底下,只能忍耐再忍耐。

大學的上課模式讓我如釋重負,八成的問題都沒了,沒想到獨處對我來說那麼重要。

在大學,就算一個人也不會看起來像異類,因為每個人會修的課都不同,所以很正常,這讓我感覺很棒。

幸好,現在的我不必再為其所苦。


能夠享受一個人學習、看書、畫畫,甚至是與貓咪自言自語的時光。

不用在意任何眼光,只有我自己,自在的要命,感覺好極了。


珍惜和喜歡擁有內向特質的自己,因為你值得、因為你本來就超棒的!
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——解方是:使用只有單一功能的無趣科技、去看《人生4千個禮拜》這本書! 起源自三月底時我花了三千多(心超痛ㄉ),買了雷蒙的兩個Notion模板,ㄏㄏ,結果三個多月後發現了不少問題,簡言之就是超費時費心力的啦🥺
——因為有了「深刻體悟」,就算痛苦我也要繼續跑下去。 我要向有一天算一天的生活說「不」、我要聆聽本心,不再麻痺自己的感官。 我拒絕當社會上的一個無腦螺絲釘、也拒絕走上傳統社會價值觀要我走的路。
——身為文組畢業生的層層剖析。 1.有歷練再去讀,才知道自己要什麼2. 我不想把讀碩士當作「逃避面對自我」的管道
——3句,好希望有人在國小、國中或高中就告訴我的話 ​ 這是我跌了無數跤,才終於想通的3句話,它們讓我學會斷捨離「不必要的關係」。 救贖了從小學三年級到大學一年級、那10年間的我: ​ ▋ 1. 你可以選擇,不去強迫自己融入外向的團體
①在看到對方訊息的10秒內,內心出現的是負面情緒 ②花20秒回想與對方的相處經歷,最後出現的痛苦回憶>快樂回憶 ③你通常會下意識的附和對方,...........
——你必須踏上屬於自己的旅程,去面對那一場又一場的試煉
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