有個同事，是同事也是我非常好的朋友。
昨天她突然問我：「妳朋友對妳的評價是什麼啊？有人說過什麼不好的嗎？」
『既然會是朋友，基本上不太會有聽到負面評價的機會吧？如果這個人對你會有負面評價，基本上也不會跟你太靠近吧？』
『前幾年，我有問過親朋好友：1.覺得我是怎麼樣的人？、2.覺得自己是怎麼樣的人？同時一起問。』
我翻了當時的紀錄給她看，並唸出來。大部分朋友會覺得我是有想法、開朗的人吧。
『為什麼問這個？妳很在意別人對妳的評價嗎？』
她想了想，點頭：「會喔。就像妳說的，留下來的也都是朋友，對自己評價不好的也不會靠近，就會在意。」
「這樣問是因為，妳有說過自己以前不像現在這樣，我認識且看到的妳，感覺就是快樂的人，我很難想像，所以想說問問看別人眼中的妳會不會有差。」
『嗯......其實會被問到的基本上都會給差不多的答案。覺得我開朗溫暖的包含我國小同學，但那就是我的社交面具。』我順帶說明了自己過去的迴避型依附是什麼情況和對我產生什麼影響。
對我來說，就是和過去受傷的自己和解，也許會改變對那個讓自己有陰影的人的看法。例如：我爸。之前在我的夢裡，是會拿刀追殺我的。當我跟我爸說這噩夢，他不僅不會心疼，還會告訴我：「妳看妳多對不起我，我連夢裡都不放過妳。」讓我解這夢，我會認為是他在我的潛意識裡，是個讓我很有壓力的存在。
有次我問他：「爸你看我是不是變胖了？」
他回：「不是變胖了，是很胖。」
和解表示，是我看見且清楚的知道那些過往對我造成哪些影響。
以前我對自己真的很苛刻，一旦我下定決心要做某件事，像是減肥，我會連因為自己多吃一口點心都對自己發脾氣，大發雷霆，會搥自己的那種。
當我冷靜下來，開始與自己對話，問著為什麼要對自己這麼苛刻？這是什麼很嚴重的事情嗎？我會等腦海播放什麼片段，從中去找答案。
那時我播放的，就是童年那些＂有條件的愛＂。好像從未得到過稱讚，聽到的所有話語都只讓我覺得，好像要夠完美才值得被愛。所以我像個完美主義者，總是給自己定個非常高的標準，並且嚴厲的對自己殘忍。
當我自問為什麼要減肥？因為別人喜歡瘦的，好像達到某種標準才值得被愛。
那我的感覺呢？我感覺不快樂，為什麼要為了別人而活？我做到了就真的會被愛嗎？
那是愛嗎？那我愛自己嗎？
我一遍遍的問自己和探索原因，一次次的找答案，直到我掙脫別人灌輸給我的觀念，把困在過去的那個受傷的自己解救出來。不愛我的，無論我做多好都會挑出毛病，也看不見我的好，那我為什麼要被他們的想法挾持而忽略其他愛我的人？
現在我爸在我夢裡的形象，是溫柔的。雖然他還是那個他，講話也和以前一樣，沒什麼變化。有變的是我，脫離了那些他帶給我的負面影響。
「我現在有在練習面對那些不愉快的記憶，有寫下來！」
『很好呀！面對才有跨過去的機會，不然就會一直重複。雖然這過程絕對會不太愉快。我現在也有進步喔！雖然還是不喜歡在別人面前哭或不喜歡讓人知道我不開心，但我哭完會去跟朋友討抱抱。』
「這樣很好！」
『如果妳寫下來後不知道要怎麼辦，可以跟我討論。』
她眼眶紅潤的點點頭：「好。」
同事下班後傳了一條訊息給我：謝謝妳，一切盡在不言中。
聊天時，我好幾次都濕了眼眶。
每次＂療癒＂都會再痛一次，面對傷痕，哪有傷是不會痛的？
可是走過黑夜，才會迎來黎明
我很勇敢的走出來，希望也能陪著自己在乎的人一起
