關於不能自拔地傷害自己

更新於 發佈於 閱讀時間約 2 分鐘

最近有個朋友從去年十二月就開始失聯,她人在國外,我們聯絡不上她甚是擔心,於是各處打聽看有沒有她的消息,幸好過了幾天後她終於回覆,真的是嚇死我們!

她說她最近身心靈都很糟糕,好像做甚麼事都沒有動力,也不想上班,不想出門。她很抱歉讓我們擔心,但不知道要從何說起,她需要點時間面對困難重重的生活。這樣憂鬱的她會不會再次掉進抑鬱症的旋渦裡?我們猜最大的原因是跟她感情事有關。

這故事太長我並不想詳細說明,大概就是她為了一個在我們看來很糟糕的男人而跟家人翻臉不聯絡,朋友勸說也不聽,堅持跟那男人在一起,最後那男的還繼續傷害她要跟她離婚,但她仍然很堅持想要跟那男的在一起!

或許我們都曾因為深愛而傷了自己,但這種不能自拔地傷害自己,我真的很不明白!每次想起來都會為她感到心痛和生氣!明明是一段不快樂的關係,一個不適合的人,到底為了甚麼還要繼續堅持去傷害自己,把自己陷入憂鬱之中?

或許每個人懂得「清醒」的時間點不同,我知道我生氣憂心沒有用,對身體也不好。她醒或不醒我也不能做甚麼,自己管理的生命,旁人無論如何都不能插手,只能默默陪伴。

願我愛的妳早日振作,平安喜樂!

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不大聲喧嘩,只想把心裡話安靜地沈澱。
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一年之初,我們都會許下新年願望,然後到了年尾,突然發現已經把年頭所許的願望都忘光了,再繼續在新一年許願,再繼續在年尾後悔沒把願望實現。年復年,我們就這樣浪費了願望的價值。
有人說努力容易,堅持較難。
今年紅包可算是大豐收,不算父母的都有過千,可見是祝福滿滿!
一連幾天的假期到今天就要結束了,明天就要上班去了! 放了幾天的假真心不想去上班,真的是懶著懶著就會變豬! 還記得小時候很期待過春節,不僅僅可以拿紅包,大家還可以回老家一起團年,嘻嘻哈哈樂也融融。但最近這幾年並沒有像小時候對春節那種雀躍期待的心情,可能是因為兒時玩伴都長大了各自有各自的事,再聚在一
哈囉,從前那個喜歡文字的自己還在嗎?有多久沒有整理自己的思緒了? 不是事事都能向人傾訴,有時說得多人家可能不是很想聽。 只好在網路裡找一片綠州,當個無名小卒,把各種情緒埋在泥土裡。 很久以前累積下來的書債是時候要清理了吧,順便也清一清情感。 第一天的沙龍,初日之期許,是我久久想做之事。
一年之初,我們都會許下新年願望,然後到了年尾,突然發現已經把年頭所許的願望都忘光了,再繼續在新一年許願,再繼續在年尾後悔沒把願望實現。年復年,我們就這樣浪費了願望的價值。
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最近處在一場因愛生恨的關係風暴當中,直到前幾天,才感覺那人願意消停,我自己猜測可能覺得於公無果,且勞心勞累,現在便放棄這條路,但倒也不是就此放下,從朋友中仍聽聞她形象塑造的工作,繼續透過扭曲、顛倒參雜真實的敘事,來控訴我的不是,並放軟道歉,為此次事件所造成的影響賠上不是,並在旦末不忘提出,會牽連甚廣
怎麼了? 最近一星期都在問自己怎麼了?經常的腦袋放空空,心也是空空如也,沒辦法集中精神。
•不能代表憂鬱症 •僅作為描寫紀錄 我感到絕望,突然覺得自己之前做的決定好像都是錯的。明明我很正常的回應他們,但是他們卻突然對我不耐煩了,對我兇了。我玻璃心碎流淚了。 我嘗試讓自己正常一點,打開臉書。但是我沒辦法在自己個人臉書說什麼,因為沒人會懂也沒人會想懂。
我一直是一個悲觀的人,常常覺得人生太無常,深怕有一天睡著不再醒來,害怕沒有及時表達內心的感受,給自己留下遺憾,所以在感情的世界裡,我一直都勇敢表達我的喜歡,無論是否要在一起,即使講出口了雙方可能會尷尬,可能會連朋友都做不成,我還是想講。
如果我是你,我也崩潰了。 你的員工,儘管她能幫到手,但這種人,她要走了也不必留她,真希望日後她遇著個行事作風跟她一樣的人,嚐嚐自己的惡行。或許她永遠不會遇到,然後仍然自由自我不顧別人,生活比你我還好,那就只能說這是她的福報,可福報也是有耗盡的一天。 反而是daisy,唉,不敢想像你的憂心心疼
<13>   我不知道受傷的是什麼?   我不知道受傷的是誰?小男孩?媽媽?還是年輕女生?   那個當下,我覺得好難過,我想自己一個人,什麼都不想管,好像掉進黑暗裡。
週一半天我幾乎沒有回應她 以前我都是秒讀秒回 但我想了好久好久 該跟她說她說的那個點 剛好踩到我最痛的地方嗎? 想了又想~如果決定要退回朋友 那就什麼都不用講了~ 我很明白她的個性不可能改了 我為她改變~做得也沒辦法跟她一樣 就像要離職~也只會謝謝老闆的照顧 但她也不是真的什麼壞
將專注力拉回自己身上吧 過度的擔心都是多餘的
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